1. När det bara är en enda person i hissen, knacka honom på axeln och låtsas att det inte var du.

2. Tryck på knapparna och låtsas att de ger dig en chock. Le, och fortsätt trycka.

3. Fråga om du får trycka på knappen åt andra personer, men tryck på fel.

4. Ring psykakuten från din mobiltelefon och fråga om de vet vilken våning du är på.

5. Håll hissdörren öppen och säg att du väntar på en vän. Efter en stund säger du: "Hej Greger! Hur har dagen varit?" och stänger dörren.

6. "Tappa" en penna och vänta tills någon böjer sig ner för att plocka upp den åt dig, då skriker du: "DEN ÄR MIN!!!"

7. Ta med en kamera och ta kort på alla i hissen.

8. Ställ ditt skrivbord i hissen. Varje gång någon går in i hissen frågar du om de har bokat tid.

9. Ta fram en "Twister"matta (du vet, spelet/leken) och fråga om någon vill leka med dig.

10. Ställ en låda i ena hörnet av hissen och när någon går på frågar du: "Kan du också höra hur det tickar i den där lådan?".

11. Låtsas att du är en flygvärdinna och gå igenom säkerhetsföreskrifter och visa vart nödutgångarna finns.

12. Fråga: "Kände du det där?"

13. Stå väldigt, vääädiiigt nära någon och lukta på denne.

14. När hissdörrarna stängs, säg då till de andra: "Ingen panik, ta det lugnt, de kommer öppnas igen."

15. Slå efter flugor som inte existerar.

16. Säg till folk att du kan se deras aura.

17. Ropa ut: "Gruppkram!" och tvinga dig på de andra.

18. Grimasera smärtsamt samtidigt som du slår dig själv i huvudet och muttrar: "Håll käften, allihopa, bara håll käften!"

19. Öppna din portfölj så bara en springa syns, och medan du kikar in där, fråga, "Har ni tillräckligt med syre där inne?"

20. Stå helt tyst och orörlig i ena hörnet vänd mot väggen, utan att gå ur hissen, någonsin.

21. Stirra på en av de andra passagerarna en stund, meddela sen med skräckfylld stämma, "Du är en av DEM", och backa undan långsamt.

22. Ha en marionettdocka på din ena hand och använd den för att prata med andra passagerare.

23. Lyssna på hissens väggar med ditt stetoskop.

24. Gör explosionsljud med munnen när någon trycker på en knapp.

25. Stirra, flina åt en annan passagera en stund innan du säger, "Jag har nya strumpor på mig."

26. Rita en liten cirkel runt dig själv, på golvet, och meddela de andra passagerarna, "Detta är min privata sfär."

27. Sätt upp polstejp framför hissdörren innan du går in i hissen.

28. Prutta högt när ni bara är två i hissen. Argumentera våldsamt om att det inte var du.

29. Ha en auktion.

30. Visa tydligt med ditt kroppsspråk att du är hemskt kissnödig. Sucka sen lättad efter en stund och säg: "mm, det var skönt."

31. Fråga varje påstigande passagerare om du kan låna en tampong. Särskilt effektivt om den tillfrågade är man. Ännu mer effektivt om du är man.

32. Ha en ravefest i hissen.

33. Placera ut krukväxter och vattenfontäner på strategiska ställen i hissen. När någon frågar vad du håller på med säger du, "Jag kan inte åka i en hiss som inte är Feng Shui"

34. Välkomna alla som stiger in i hissen, med ett handslag, och säg åt dem att kalla dig "Amiral".

35. Nynna de första sju tonerna i "Bä bä vita lamm" om och om igen.

36. När någon råkar snudda vid dig, viska då: "Var det skönt för dig också?"

37. Luta dig fram mot en annan passagerare och säg: "Patrullen kommer!"

38. Ha en livlig debatt med dig själv.

39. Ta med en honungsmelon och försök sälja den till andra passagerare.

40. Trumma med händer och fingrar precis överallt.

41. Rita ett stort X på golvet inne i hissen, och dela ut skattkartor till alla som går in i hissen.

42. Ta tag om din haka och be alla passagerare att berätta om sina mödrar.

43. Välkomna alla som ska in i hissen som om de vore din bästa vän. Använd samma namn på alla.

44. Säg, "Ring, ring", ta fram en banan ur din innerficka och börja prata i den.

45. Fria till de andra passagerarna.

46. Utmana andra passagerare till duell.

47. Sälj flickscoutskakor.

48. Ta med en stor hink med is. Bygg en liten igloo på hissgolvet.

49. Gå in i hissen och se väldigt rädd ut. Säg till de andra passagerarna, "... Jag är ganska nervös... detta är första gången jag flyger flygplan."

50. Varje gång en ny passagerar äntrar hissen, rygga tillbaka av fasa.

51. Sträck ut tungan, bete dig som om den vore en cigarett och fråga om någon har en tändare.

52. Sätt upp ett tält i hissen och campa där hela helgen.

53. Lek "Jag har din näsa" med de andra passagerarna.

54. Skrik: "Matkrig!"

55. Varje gång någon annan pratar, säg argt, "Vissa försöker faktiskt sova här!"

56. När du kommer fram till våningen där du ska gå av, knuffa och dra i dörrarna för att försöka öppna dem. Spela sen generad när de öppnar sig automatiskt.

57. Slicka på en av knapparna. Vänd dig sen om till de andra passagerarna och säg att du är så hungrig för att någon stulit din lunch.

58. Dansa riverdance.

59. Ta med en snowboard in i hissen. Ställ dig på den, och varje gång hissen går upp eller ner, skrik, "Tjooooohoooooooo! Detta är vad jag kallar svart backe!"

60. Laga sushi.

61. Pressa din näsa mot de andra passagerarnas näsor och säg, "Du vet, detta är vad Eskimoerna gör innan de ska ha sex."

62. Raka dig.

63. Varje gång hissen går neråt, skrik högt: "HERRE GUD!!! Vi kommer dö allihopa! Detta är slutet! Det är över! DET ÄR ÖVER!!!" Se lättad ut när hissen stannar.

64. Fråga de andra passagerarna om de vill se din samling glasclowner.

65. Utför Kung Fu.

66. Gör racerbilsljud med munnen när någon går i eller ur hissen.

67. Fråga alla andra i hissen, "Är du min pappa?"

68. Flyg ett radiostyrt flygplan inne i hissen.

69. Utför yoga.

70. Spela dragspel.

71. Äntra hissen utan någonting på huvudet. Fråga sen de andra passagerarna om de gillar din hatt.

72. Ta med en gungstol i hissen, sätt dig i den och sticka.

73. Rabbla upp Gangsta rap-texter i monton röst.

74. Äntra hissen med en skyffel. Säg att du är där för att gräva efter skatten.

75. Säg att du råkat bajsa på dig.