1. Förfölja och skrämma folk du hatar, för att slutligen slå dem lite på pungen eller adamsäpplet.

2. Kasta grus i ögonen på idioter.

3. Vara spöklik och skrämma skiten ur folk genom att kasta runt saker, göra ljud med mera.

4. Spionera på vänner och familj.

 

5. Skrämma folk när de spelar spökboll i skolan.

6. Undvik att bli utvald när chefen ska välja (bland de som är på plats på jobbet) den som ska åka till Nordligaste Norrland och jobba i åtta veckor framåt.

7. Sticka iväg till varmare breddgrader utan att behöva betala för det.

8. Gömma dig, för folk du möter på stan och vill undvika, för någon som jagar dig med mera.

 

9. Sova på jobbet

10. Gå in i ett bankvalv och passa på att snå med en massa pengar.

11. Spionera på nakna snyggingar.

12. Köra bil. Folk lär bli, minst sagt, ställda när de ser en bil komma körande, till synes utan förare.

 

13. Vara naken överallt.

14. Klä dig hur du vill.

15. Bada i ler- eller vattenpölar.

16. Hämnas genom att skrämma skiten ur personen.

 

17. Tjäna rättvisan, såsom Invisible Woman.

18. Sova och bo hos någon annan.

                       

   

 

1. Mikrochefen.

Den här typen av chef verkar spendera alldeles för mycket av sin egen tid på att göra om arbetsgifter de anställda har gjort, och att lägga sig i hur de anställda utför sina arbetsuppgifter.

Hen är en extrem perfektionist, vilket kan leda till att du som anställd känner dig misstrodd och kreativt förhindrad i ditt arbete. Vissa relatinsexperter anser dock att man som anställd skall ta detta beteende och den extra uppmärksamheten från chefen, som en komplimang och känna sig tacksam gällande säkerheten.

För att hantera denna typ av chef är det att rekommendera att du använder överkommunikation och erbjuder regelbundna statusrapporter, så att din chef inte kommer och hänger över ditt huvud och liknande lika mycket.

2. Låt gå-chefen.

Anställda under denna chef arbetar fritt, men med bristen på vägledning har ett pris. Låt gå-chefen låter dig göra ditt absolut bästa, men det är också du som råkar illa ut om något går fel.

Med denna typ av chef måste du själv be om feedback då och då. Anordna regelbundna möten där ni kan diskutera projekt och annat, det borde engagera din chef.

3. Arbetsnarkomanen.

Balans mellan arbetslivet och fritiden är ingenting som den här typen av chef fattar. Du kan känna att du inte kan leva upp till standarden och chefens krav så länge du inte i  princip bor på jobbet. Bara för att din chef aldrig verkar tröttna på att jobba, innebär det inte att du ska jobba ihjäl dig för det.

Om din chef försöker pressa dig, informera då bara om att arbetet går framåt och att allt går bra. Om chefen skickar mejl utanför arbetstid, så informera om att du inte läser eller svarar på jobbmejl utanför arbetstid.

4. Vännen.

Den här chefen agerar mer som en kollega, än som chef. Hen är empatisk och en mycket god lyssnare. Du kan ha trevliga, roliga, vänskapliga samtal med hen, men undvik att gå in på djupare diskussioner som familjeproblem eller liknande. Detta kan bli något som kommer användas emot dig på något sätt om dagen kommer då det går sämre för företaget.

 

5. Den till synes okvalificerade.

Hen har aldrig jobbat inom företaget, eller ett liknande företag... eller någonsin som chef alls. Så, varför är hen din chef? Kanske är hen till och med yngre än du?

Försök vara öppensinnad, och se hens kvaliteter, hens cfesegenskaper. Om du ändå inte tycker att hen är en god chef på något sätt är kanske problemet ännu större och du borderapportera det hela till högre instanser?

6. Gaphalsen.

Hen är en mikrochef med volymen uppdragen. Om du gör fel, så skriker hen åt dig. Om du gör rätt, så skriker hen det åt dig. Hur hantera skrikaren? När chefen skriker ut mot dig, svara då i en normal samtalston, är det bästa tipset. Förhoppningsvis får det chefen att sänka tonen, och inse sitt beteende.

7. Kritikern.

Den här chefen hittar alltid något att kritisera dig för, gällande arbetet, och gör gärna onödiga förändringar. Många gånger handlar det om att dessa chefer har ett enormt behov av kontroll. Inte alltför sällan är det så att chefen själv har blivit kritiserad mycket i sitt liv.

Välj dina strider. Erbjud hen en mix av positivism och frågor som kan leda till att hen själv tänker till.

8. Dörrmattan.

Vill du sluta tidigt? Inga problem! Helt lediga på fredagar? Kör på det! Struktur är ingen hög prioritet hos den här typen av chef. Hen är mer fokuserad och inriktad på att undvika konflikter än att uppnå resultat. Hen kommer inte motivera dig att förbättra dig, så din karriär kan bli väldigt stagnerad och till och med försämras.

Vänd dig till dina drivna kollegor för feedback, vägvisning.

 

9. Den manipulerande.

Vilken vessla! Den här chefen är inte rädd att ge tomma löften, bara hen får se resultat. Hen ändrar också på sanningen, när det passar hen, även om det skadar dig. Hens hemska beteende kan trots allt lära dig om moral. Anteckna allt som har med chefen och dig att göra. Skriv ner allt hen lovar, kommunikation er emellan o.s.v Du vet aldrig när dessa kan behövas.

10. Den impulsiva ledaren.

Förra veckan hade ni möten över en kopp kaffe varje dag; den här veckan står ditt och dina kollegors skrivbord i en ring för att chefen hört att det ska främja produktiviteten. Det finns mycket att lära av denna, troligtvis, mycket kreativa människa. Men låt inte hens beteende trötta ut dig. Ta glatt emot de förändringar som passar dig, och ge tips och råd angående de andra.

                   

 

I MATAFFÄREN

 

1. Den förvirrade maken.

Stackars, arma man. Hans fru har skickat iväg honom till affären för att köpa världens enklaste sak, men han har ingen aning om vad han sysslar med. En enda förpackning med ägg ska han köpa: men det finns 10 000 olika äggförpackningar att välja mellan! Jag garanterar dig att du kommer gå hem med fel sort.

2. Pyjamasbyxan.

Varför? Varför? Varför? Till alla som handlar iklädda pyjamas...hur fan tänker du? Är det någon sorts stolthet i att framstå som en komplett latmask?

3. Småätaren.

Det finns alltid en. En som äter av vindruvorna, av jordgubbarna, av lösgodiset. Och de betalar aldrig för det.

4. Kundvagnsvägraren.

Oj, vilken hjälte va? Som kan bära allt han behöver utan vare sig kundvagn eller korg. Han fortsätter bara att ta och ta och ta allt mer, tills han bär på så mycket att han inte kan se nånting.

 

5. Den glömske.

Kön till kassan ringlar sig lång och när du är näst på tur efter 20 minuter kommer personen framför dig på att hen glömt en ytterst viktig sak som finns längst bort i butiken, varpå denne springer iväg och du får vänta ytterligare minst 20 minuter på din tur.

6. Samlaren av färdigrätter.

Den här personen köper ENBART färdigrätter och anser sig vara ovanligt hälsosam. Ok, så du liksom LAGAR ALDRIG mat?

7. Den icke-betalande tidningsläsaren.

Jag brukar ibland bläddra igenom en tidning innan jag köper den, så gör många. Men den icke-betalande tidningsläsaren LÄSER verkligen hela tidningen, från pärm till pärm, i butiken, för att slippa betala för den.

8. Fruktklämmaren.

Kläm, kläm, kläm, kläm. Även på frukt de inte ens vill ha. De bara klämmer och klämmer!

 

9. Den ouppmärksamma mamman.

Barn som löper amok och rusar omkring med öppnade snackspåsar, som välter ner saker från hyllorna, och mamman bara går där med sin kundvagn, lugnt, snurrar håret och bryr sig inte ett skit.

10. Mjölken längst bak.

Människan bara MÅSTE förstöra den perfekta raden av mjölk för att ta den litern som är längst bak, trots att alla har samma datum. Är den 7 juli-förpackningen längst bak annorlunda än den 7 juli-förpackningen längst fram?

11. Blockaren.

De står, ta mig fan, mitt i gången varje jäkla gång! Ingen kan gå förbi människan på någon sida. Hen ser att man kommer och vill förbi, men varför skulle hen flytta på sig? Nej, det är ju inte alls vettigt.

12. Mobilsnackaren.

Jag tycker inte det är så där jättespännande och intressant att höra om ditt samtal med Paulina om din senaste rikliga mens, eller hur Robert slickade dig i går kväll. Stick, snälla!

 

13. Entréblockaren.

Precis när du kommer in i affären, stannar personen framför dig, så att du inte kan komma förbi. Där dtår sen personen och sorterar sina kuponger och pengar och annat...

14. Delikatessätaren.

"Låt mig smaka på den, och på den, och gärna den också, och den där... Nej, tack, jag ska inte ha något". De måste öppna och stänga förpackningar, rengöra knivar och andra skärdon, din idiot!

15. Den galna kupongtanten.

Jag tycker det är jättebra med kuponger, men för fan, se till att ha dem underskrivna, sorterade o.s.v INNAN du ska betala.

16. Kundvagnsövergivaren.

Det finns en alldeles epciell plats i helvetet för dessa människor. Ställ tillbaka kundvagnen där den ska vara!

 

17. Sjävscanningidioten.

Om man verkligen inte fattar en enda liten sak gällande självscanningen, gå då, för bövelen, till den vanliga kassan istället!

18. 100-saker-i-snabbkassanidioten.

Bara för att det inte är lika kort kö i de andra kassorna, innebär det inte att du kan ta dina fem jvla kundvagnar överbelamrade med varor och ställa dig i snbbkassakön. Du kan vänta.

19. Den arga betalaren.

Du vet den där personen som börjar skälla och klaga för att det de handlat kostar tre kronor mer än vad de hade räknat ut från början? För helvete, jag kan betala de där tre kronorna för dig, bara du håller käft och drar sen.

I TRAFIKEN

 

1. Nykomlingen.

Egentligen är de inga idioter, men de är skitirriterande. De håller händerna 10 i två på ratten, blinkar hela jävla tiden, kör EXAKT så fort man får o.s.v Tuta inte på dem, då hoppar de en mil upp från sätet.

2. Den åldriga.

Gammelfaster sitter på en telefonkatalog med en tegelsten på gaspedalen, med kutande rygg, plirande genom mellanrummen i ratten. Hon syns knappt, så liten är hon. När du ser hur hon konstant kör för fort, och hur hon tar ut svängarna blir du säker på att hon måste ha förlorat synen minst 20 år tidigare.

3. Den coola grabben.

Han kör åtminsten i 150 på en 80-sträcka. Han kör om i trafiken, och så tillbaka i filen, och så ut igen, och så tillbaks. Han har rutan nere och spottar ut snus hela tiden. Motorn är trimmad och låter nåt så in i helvete.

4. Makeupartisten.

Detta är en kvinna (eller man, för helvete, vi lever i ett öppensinnat samhälle) som är sen till what ever, och därför har tagit med sig hela jävla sminkväskan. Sen sminkar hon sig medan hon kör. Kära, lilla vän, om du fokuserar på att inte råka sticka dig i ögat med mascaran så fokuserar du inte på vägen. Och kör du på mig, kommer jag köra upp den där mascaran i röven på dig. Försök att sitta ner med den uppkörd där bak.

 

5. Ätaren.

Denna idiot är inte en person som kanske tar ett popcorn ur popcornpåsen, eller kör in till sidan, stannar och äter, utan den här idioten äter en hel jäkla meny från McDonald's medan hen kör bil.

6. Livet på vägarna-idioten.

Hans bil är full av skräp, i baksätet har han kläder upphängda, och på passagerarsätet i fram har han en laptop. Det värsta med denna idiot är att han tror, att eftersom hans liv är i bilen på vägarna, att han kan göra många fler saker samtidigt som han kör, än andra.

7. Rattfylleristen.

Egentligen behöver det inte sägas så mycket om varför den här personen är en idiot. Det säger sig liksom självt. Om jag ser en person dricka på en restaurang eller så och sen går ut till sin bil så ringer jag polisen. Om jag misstänker, det minsta lilla, att någon kör rattfull så ringer jag polisen. Jag är den sortens person. Du bryr dig tydligen inte om ditt eget liv tillräckligt för att låta bli att köra efter att du druckit, men snälla, tänk på alla andra, på alla barn i de andra bilarna i trafiken.

8. Den vilsne.

"Jävlar, var det där jag skulle svänga? Låt mig tvärbromsa mitt i trafiken, för att inse att det inte var där jag skulle svänga in." o.s.v För helvete, fortsätt köra, eller åk in på en parkering, parkera och titta på kartan eller vad som helst innan du ger dig ut på vägen igen.

 

9. Den ursinniga.

Denna typ av idiot ligger bokstavligt talat på tutan så fort du kör i 40 på en 40-sträcka eller en yttepytte bit under. Som om det skulle få en att öka farten.

PÅ FYLLAN

 

1. Toppknullaren.

Med en flaska vin i kroppen, kan inte den här tjejen eller killen behålla brallorna på. Finnes ofta hemvandrades i gryningen nästföljande dag.

2. Bekännaren.

Bekännaren kan inte hålla käft när det gäller nånting. Det kan handla om: "Åh, HerreGud, du känner min kusins mans mammas mormors barnbarn. Heeejjjj!!!" Personen älskar också att bekänna allt och inget om sig själv och andra.

3. Psykopatexet.

Sitter oftast ensam i ett hörn av krogen med en flaska vin i näven. Hen är en stalker, en kaninkokare av rang som skickar sms till sitt ex på fyllan.

4. Det känslomässiga vraket.

Oavsett om de tappat bort en kompis, inte kan komma in i lägenheten eller just fick veta att McDonal's har slut på chicken nuggets, så hittar denna person alltid en anledning att spendera större delen av kvällen / natten gråtandes och snyftandes.

 

5. Spenderaren.

Den här typen är inte rädd att strö pengar omkring sig - vare sig hen har råd eller inte. Hen är högljudd och skrytsam. Kanske försöker hen överkompensera för sina brister? Denna persons största ärkefiende är kontoutdraget nästa dag.

6. Den ostoppbara.

Det här är en riktig lirare. Hen dricker för mycket redan på förfesten, och om hen klarar av att följa med ut, kommer hen troligen däcka någonstans på ditvägen, där inne, på hemvägen eller när hen kommit hem.

7. Wwwwwooooohhhhhhhoooooooaren.

Denna persons vokabulär är begränsad till mycket höga, gälla toner och det klassiska "woohoo"-ljudet. Ju mer hen dricker desto mer woohoo lär du få höra.

8. Regressionisten.

Detta är den typen som går tillbaks till barndomen när hen dricker, genom att vakna upp i en pöl av sitt eget kiss. Regressionisten behöver oftast någon som ser till att hen kommer hem ordentligt.

PÅ STRANDEN

 

1. Idioten som talar med fiskmåsar.

De står där helt förbluffade över sin egen förmåga att kontrollera hela flockar av fiskmåsar som cirklar ovan deras huvuden. Släpp pommes fritsen, idiot, och backa undan, och se din kraft försvinna.

2. Sandfolket.

Det är som om de njuter av blåsiga dagar då de kan skaka av sand från sina filtar och handdukar. Du kan se vart de dragit fram genom att titta på resten av strandens besökare som i panik gnuggar sina ögon.

3. Strand-DJ:s.

Gud och Steve Jobs uppfann hörlurar av en anledning. Använd dem. Varför är det så att de som känner att de vill dela sitt musikbibliotek med hela världen alltid är de som har sämst musiksmak? 

4. Den blinda kroppssurfaren.

De håller armarna ovanför huvudet, håller ner huvudet, blundar och rider på vågorna och förvandlas därmed till mänskliga kannonkulor. Se hur helt oskyldiga människor faller som bowlingkäglor när blinde surfaren kommer.

 

5. Musslan.

Ni vet, när en person av manligt kön kränger på sig ett par alldeles för tajta badbrallor så det ser ut som en öppen mussla är instängd där? Det ser för jävligt ut.

6. Sandskottarna.

Fotboll, starndtennis, frisbee. Allt det där är helt ok att utföra på stranden, så länge du inte är inom 20 meter från någon annan. Sandskottaren är helt inne i sin egen lek, utan tanke på resten av människorna runt omkring. Det verkar som om resten av strandbesökarna betalat för att se idioterna spela och borde vara glada att få bollar i huvudet och sand i ögonen.

7. Utomjordingarna anfaller.

Du är på stranden i god tid för att få en bra plats. När du hittat den, sätter du dig där. Senare kommer de. De där som tycker att de 10 meterna mellan dig och nästa person är tillräckligt med utrymme för dem. Och vilken lycka, de tog med musik och gubben har fixat en mussla i badbrallan också.

ÖVERALLT

 

1. Nerklankaren.

Hen kan inte låta bli att se allt negativt som du gör, säger o.s.v Hen kan absolut inte hålla tyst om det heller. Finns det inget negativt att komma med, lär nerklankaren hitta på något, så att hen kan få sprida sin negativa energi.

2. Den ständigt tävlande.

"Jag kom först!" är dennes ständiga harrang. Hen gör en normal människa till en ilsken. Hen tävlar om allt alltid; vem som äter upp snabbast, vem som hinner till jobbtoan först, vem som kan ta på sina skor snabbast.

3. Den negative jäveln.

Så fort någon säger det minsta lilla positiva om någonting är den negative jäveln framme och sticker genast hål på det, samtidigt som hen försöker lyckas med att få dig nedstämd och känna dig dum. Exempel: Du säger "Vilket härligt väder det är idag!" Den negative jävlen säger: "Är du helt jävla dum i huvudet eller, ikväll ska det ju bli åska och blixten kommer förmodligen slå ner i ditt hus."

4. Petaren.

Den där som inte kan låta bli att retsamt peta alla och envar i sidan stenhårt hela tiden. Petaren tycker att detta är hysteriskt roligt, medan alla andra ser hen som en livs levande jubelidiot.

 

5. Den moderna?

Hen som kan och vet allt före alla andra. Som bara MÅSTE komma med kommentarer som: "Det där är ju gammalt", "Det har jag vetat hur länge som helst". Om du nu kan och vet så jävla mycket, varför startar du inte en site där du delar med dig av all din outsinliga kunskap?

6. Komplimangtiggaren.

Hen ber inte om en komplimang helt öppet, utan säger saker som: "Suck, jag är så ful idag" bara för att du ska säga emot. Jag hatar sånt och brukar säga att jag håller med bara för att få tyst på idioten. Nu menar jag alltså personer som inte alls känner sig fula egentligen, utan bara fiskar efter bekräftelse.

7. Fotoshop-skrikaren.

Du vet den där typen som tror att VARENDA jäkla bild på nätet är fotoshopad. Hen kan inte tro på nånting alls, och ser oss andra som idioter. Hen tror heller aldrig på en när man berättar om något man varit med om.

8. Spekuleraren.

Den här idioten säger emot allt och alla bara för skojs sjull. Till exempel: Du säger "Solen är het". Spekuleraren svarar: "Het och het. Det beror ju på vad man jämför med. I jämförelse med vissa supernovor och asteroider så är solens temperatur bla bla bla" HÅLL KÄFTEN FÖR HELVETE!

 

9. Det osammanhängande psychot.

Detta är en person du helst vill hålla dig långt ifrån. När du nämner att du köpte limpa på väg hem från jobbet igår, börjar det osammanhängande psychot berätta om när hen blev kidnappad av aliens, och spelade med The Beatles och att hens blogg skickar microvågor in i hens hjärna med olika kryptiska meddelanden.

10. Den arga turisten som hatar Sverige.

Om du nu hatar ett land riktigt jävla mycket, varför reser du då dit? Och bara skriker och gnäller och klagar och beter dig.

11. Ifrånskyllaren.

Den där typen som alltid skyller allting på andra, trots att det är hen själv som gjort fel. När hen inte klarar ett prov i skolan, är det lärarens fel som gör så komplicerade prov. Att alla andra klarade provet spelar ingen roll. När hen ständigt kommer för sent till jobbet är det chefens fel som bestämt att man ska upp så tidigt. När hens okopplade hund springer iväg och skrämmer slaget ur en hundrädd gammal tant är det minsann tantens fel, som stod så att hunden såg henne. Ta för fan ditt ansvar och inse när du själv bär skulden!

  

 

     

           

   

 

 

 

1. Göra upp eld.

Eld producerar värme och ljus, två grundläggande nödvändigheter i livet. Vid någon punkt i livet kan denna kunskap vara livsviktig.

http://www.wikihow.com/Build-a-Fire

http://www.wilderness-survival.net/chp7.php

https://www.youtube.com/watch?v=DtaNF7zeuaA

2. Manövrera en dator.

Grundläggande datakunskaper är högst väsentligt i dag. Snälla, hjälp de som behöver det!

http://polaris.gseis.ucla.edu/pagre/how-to-help.html

http://www.gcflearnfree.org/computerbasics

http://www.apple.com/mac/

http://windows.microsoft.com/en-us/windows/windows-basics-all-topics#1TC=windows-7

3. Använda Google effektivt.

Google vet allt. Om du har problem att hitta något med hjälp av Google, så är det du som har problem. Det första tipset jag vill ge är att alltid söka på engelska om du vill få bäst, flest och mest träffsäkra sökresultat.

http://www.googleguide.com/

https://support.google.com/websearch/answer/136861?hl=en

https://support.google.com/websearch/topic/1733208?rd=1

http://www.techrepublic.com/blog/10-things/10-tips-for-smarter-more-efficient-internet-searching/

4. Utföra HLR (Hjärt- Lung- Räddning) och Heimlich manöver.

En dag kan det vara din mor, far, son, dotter, hustru, man som behöver hjälp.

http://www.hlr.nu/utbildning/lar-dig-radda-liv

https://www.youtube.com/watch?v=cPEFskCrdhQ

http://health.howstuffworks.com/medicine/first-aid/cpr.htm

https://www.youtube.com/watch?v=kJDpr05zmB4

 

5. Växla.

I Sverige är det dock ovanligt att man, som körkortsinnehavare, inte kan växla, men vissa fick sitt körkort på den tiden, då man kunde köra bilar med automatväxel. En dag kanske dessa sitter i en situation där de måste kunna växla!

https://www.youtube.com/watch?v=rqtctkznYjk

http://www.standardshift.com/faq.html

6. Laga grundläggande maträtter.

Om du inte kan koka dina makaroner eller steka ett ägg, kommer du nog inte överleva.

http://www.hittarecept.se/s/grundl%C3%A4ggande-matlagning.html

http://herrljunga.se/download/18.4fc4d4b91392d08728be89/1346755874737/8pp.pdf

http://busycooks.about.com/library/howtos/bllessonseries.htm

7. Berätta en historia som fångar andras uppmärksamhet.

Om du inte kan fånga deras uppmärksamhet - ska du nog hålla tyst.

http://sethgodin.typepad.com/seths_blog/2006/04/ode_how_to_tell.html

http://briankim.net/blog/2006/07/how-to-give-a-great-speech/

http://www.aresearchguide.com/3tips.html

8. Vinna eller undvika slagsmål.

Vilket som, så vinner du.

http://joethepeacock.blogspot.se/2008/01/how-to-acutally-win-fist-fight.php

http://www.wikihow.com/Win-a-Street-Fight

http://www.marcandangel.com/2008/05/03/how-to-avoid-confrontations-like-a-samurai-warrior/

https://www.youtube.com/watch?v=CfoTHDH-28g

 

9. Leverera dåliga nyheter.

Någon måste göra det. Oturligt nog kan det bli du som en dag måste göra det.

http://www.captureplanning.com/articles/81875.cfm

http://www.fastcompany.com/36993/good-ways-deliver-bad-news

10. Byta ett däck.

För däck innehåller luft, och allt som innehåller luft kan gå sönder, få punktering och så.

http://www.wikihow.com/Change-a-Tire

https://www.youtube.com/watch?v=joBmbh0AGSQ

http://www.popularmechanics.com/cars/how-to/maintenance/4199895

11. Hantera en anställningsintervju.

Jag lovar dig - att svettas panikartat genom intervjun kommer inte ge dig jobbet.

http://www.datsi.fi.upm.es/~frosal/docs/25mdq.html

http://jobsearch.about.com/od/interviewquestionsanswers/a/interviewquest.htm

http://www.quintcareers.com/sticky_job_interview_situations.html

12. Planera din tid och använd den väl.

Att inte göra det, är att slösa bort tid, vilket är ok ibland, men inte alltid.

http://www.mindtools.com/pages/main/newMN_HTE.htm

http://www.dartmouth.edu/~acskills/success/time.html

http://blog.penelopetrunk.com/2006/12/10/10-tips-for-time-management-in-a-multitasking-world/

http://www.academictips.org/acad/timemanagement.html

 

13. Snabbläsa.

Ibland behöver du bara den mest grundläggande kontentan i en text, och ibland behövde du den redan för fem minuter sen.

http://www.wikihow.com/Learn-Speed-Reading

http://www.slate.com/articles/technology/webhead/2004/03/how_to_speedread_the_net.html

http://pianoer.wordpress.com/2006/02/05/speed-reading-techniques/

14. Komma ihåg namn.

Tycker du om när någon försöker få din uppmärksamhet genom att ropa "Öh, du"?

http://www.mindtools.com/pages/article/newTIM_12.htm

http://www.43folders.com/2006/07/10/remember-names

http://thinksimplenow.com/productivity/7-hacks-to-remember-any-name/

15. Flytta till nya ställen.

Att flytta till ett nytt ställe är alltid lite jobbigare än du trodde.

http://www.rileyguide.com/relocate.html

http://www.flylady.net/d/getting-started/flying-lessons/moving/

 

16. Resa lätt.

Packa bara med nödvändigheter, det är det enklaste, billigaste och smartaste sättet.

http://www.onebag.com/

http://www.transitionsabroad.com/publications/magazine/0211/ricksteves_packlighttravelhappy.shtml

http://www.ricksteves.com/travel-tips/packing-light/packing-smart

 

17. Hantera polisen.

För fängelse är inte kul...och det är inte Bubba heller.

https://www.aclu.org/drug-law-reform-immigrants-rights-racial-justice/know-your-rights-what-do-if-you

http://www.umich.edu/~aclu/handbook/blank4a.htm

18. Ge körriktningsinstruktioner.

Ingen tycker om att köra runt i cirklar. Se till att få det rätt första gången.

http://www.essortment.com/give-complete-stranger-driving-directions-57468.html

http://www.wikihow.com/Give-Directions

http://entertaining.about.com/cs/invitations/a/drivedirections.htm

19. Utföra grundläggande första hjälpen.

Du behöver inte vara läkare, eller ett geni, för att kunna plåstra om ett sår på rätt sätt.

http://www.mayoclinic.org/first-aid

20. Simma.

71 % av jordens yta är täckt av vatten. Att lära sig simma kan vara en bra idé.

http://www.ehow.com/how_5295_teach-child-swim.html

http://investors.activenetwork.com/phoenix.zhtml?c=179599&p=irol-irhome

 

21. Fickparkera.

Alltför många har ingen aning om hur man fickparkerar, hur kan det vara så?

https://www.youtube.com/watch?v=MGpA7veGcyQ

http://www.dmv.org/how-to-guides/parallel-parking.php

 

22. Inse vart ens egen gräns går gällande alkohol.

Annars kommer du kanske sluta som den här charmige herren: http://www.flickr.com/photos/chuchogm/132555455/

http://www.healthy.net/scr/HealthHint.aspx?Id=200

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/alcohol.html

23. Välja bra produkter.

Rutten frukt och grönsaker kan vara en högst motbjudande överraslning.

http://whatscookingamerica.net/Vegetables/VegetableBuyingGuide.htm

24. Hantera en hammare, yxa eller handsåg.

Snickare är inte de enda som behöver verktyg. Alla borde ha en grundläggande kunskap gllande grundläggande verktyg och dess funktion.

http://www.accuratebuilding.com/publications/recipes/tools/how_to_hammer.pdf

http://survivial-training.wonderhowto.com/how-to/use-axe-69356/

http://www.popularmechanics.com/home/improvement/4324274

 

25. Göra en enkel budget.

Att ha obetalda skulder är inte kul. En enkel budget är nyckeln.

http://cgi.money.cnn.com/tools/budget101/budget_101.jsp

http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/make-budget-stick-to-budget-29781.html

http://www.beingfrugal.net/how-to-make-a-budget/

 

26. Prata åtminstone två vanligt förekommande språk.

Bara 25 % av världens befolkning kan prata engelska.

http://www.elanguageschool.net/

http://www.rosettastone.eu/

 

27. Göra armhävningar och sit-ups på rätt sätt.

Armhävningar och sit-ups som utförs på fel sätt ger dig ingenting förutom skador och slöseri av tid.

http://www.ehow.com/how_3190_proper-push-up.html

https://www.youtube.com/watch?v=8NtybAAzJKs

http://www.metacafe.com/watch/444117/personal_trainer_reveals_19_variations_to_do_push_ups_without_an/

https://www.youtube.com/watch?v=ygmgGqzsSiU

http://www.ehow.com/video_3191_abdominal-crunch.html

28. Ge en komplimang.

Det är en av de största gåvor du kan ge någon, och det är helt gratis.

http://lifecoachesblog.com/2007/02/13/how-to-give-a-good-compliment/

http://www.positivityblog.com/index.php/2008/03/26/5-kick-ass-reasons-to-give-a-genuine-compliment-and-how-to-do-it/

http://briankim.net/blog/2006/08/how-to-give-a-killer-compliment/

 

29. Förhandla.

Den bästa överenskommelsen är bara en eller två frågor bort.

http://fourhourworkweek.com/2007/12/11/how-to-negotiate-like-an-indian-7-rules/

http://www.negotiations.com/articles/geeks-earning-more/

http://www.mindtools.com/CommSkll/NegotiationSkills.htm

30. Lyssna noga till andra.

Ju mer du lyssnar och ju mindre du pratar, desto mer kommer du lära dig och desto mindre kommer du missa.

http://www.drnadig.com/listening.htm

http://www.studygs.net/listening.htm

31. Besitta grundläggande geografi.

Om man inte vet var någonting är utanför ens egen bubbla, så tror tyvärr folk att man inte vet så mycket över huvud taget.

http://geography.about.com/library/maps/blindex.htm

http://www.ne.se/sverige

http://lizardpoint.com/geography/

32. Måla ett rum.

Den sanna kostnaden gällande målning är 90 % hårt arbete. När det kommer till enkel målning, finns det ingen anledning att betala någon nio gånger så mycket som det skulle kosta dig ifall du utförde jobbet själv.

http://www.house-painting-info.com/

http://www.doityourself.com/scat/paintandsupplies/

 

33. Hålla ett kort, informativt offentligt tal.

Om din chef ber dig att förklara vad du gjort under de senaste månaderna, duger det inte att säga: 'öööhhh...'

http://www.mindtools.com/CommSkll/PublicSpeaking.htm

http://www.wikihow.com/Write-an-Informative-Speech

34. Le för kameran.

Folk som verkligen totalvägrar att le framför kameran, suger!

http://www.ehow.com/how_2063119_smile-camera.html

http://www.wikihow.com/Be-Photogenic

http://www.wikihow.com/Smile-With-the-Eyes

 

35. Flirta utan att se heldum ut.

Det är en fin linje mellan framgångsrikt flirtande och total flopp. Om du försöker för mycket, misslyckas du. Om du inte försöker tillräckligt mycket, misslyckas du.

http://www.sirc.org/publik/flirt.html

http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,1704684,00.html

 

36. Ta användbara anteckningar.

Eftersom värdelös anteckningar är värdelösa, och att inte anteckna är det samma som att misslyckas.

http://www.sas.calpoly.edu/asc/ssl/notetakingsystems.html

http://sbc.edu/academic-resource-center

http://lifehacker.com/202418/geek-to-live--take-study-worthy-lecture-notes

 

37. Vara en respektfull gäst.

Annars kommer du till slut inte bli hembjuden till någon.

http://www.frugallawstudent.com/2007/11/19/10-ways-to-be-an-excellent-house-guest/

http://www.wikihow.com/Be-a-Good-House-Guest

http://www.thedigeratilife.com/blog/index.php/2007/09/11/cut-down-on-travel-costs-as-a-gracious-houseguest/

38. Göra ett gott första intryck.

Aristoteles ska ha sagt: 'well begun is half done.'

http://lifehacker.com/233665/video-how-to-make-those-first-impressions-count

http://www.mindtools.com/CommSkll/FirstImpressions.htm

39. Navigera med karta och kompass.

Vad händer när din GPS kraschar och du är mitt ute i ingenstans?

http://www.learn-orienteering.org/old/lesson1.html

http://www.learn-orienteering.org/old/lesson2.html

http://www.popularmechanics.com/home/skills/4223337?page=9#slide-1

40. Sy fast en knapp på kläder.

Det är sannerligen billigare än att köpa en ny skjorta.

http://www.wikihow.com/Sew-a-Button

https://www.youtube.com/watch?v=hrSs_DiJ-ZA

 

41. Installera ett grundläggande hemmabiosystem.

Det är inte raketforskning vi pratar om här. Att betala någon för att göra det hör är ren lathet.

http://electronics.howstuffworks.com/home-theater.htm

http://www.hometheaterinfo.com/installa.htm

42. Skriva på tangentbord och liknande.

Att verkligen lära dig skriva på ett tangentbord kan spara mängder med tid.

http://www.typing-lessons.org/

http://www.powertyping.com/qwerty/lessonsq.html

http://www.sense-lang.org/typing/

43. Skydda personlig identitetsinformation.

Stöld av identitet är inte kul, så länge det inte är du som är tjuven.

http://www.consumer.ftc.gov/features/feature-0014-identity-theft

https://www.youtube.com/watch?v=zBheC5afBfc

http://money.howstuffworks.com/identity-theft.htm

44. Implementera grundläggande säkerhetsåtgärder i din dator.

Du behöver inte vara datavetare för att förstå det mest grundläggande gällande att skapa komplicerade lösenord och använda brandväggar. Att göra så kommer bespara dig en massa sorg framöver.

http://www.microsoft.com/en-gb/security/default.aspx

http://netsecurity.about.com/cs/generalsecurity/a/aa100803.htm

http://www.sans.org/reading-room/whitepapers/basics/

 

45. Avsluta en dejt artigt, utan att lova någonting.

Det finns ingen ursäkt för att lova saker du ändå inte tänker hålla. Det finns heller ingen anledning för dig att lova en massa när det gäller någon du knappt ens känner.

http://www.topdatingtips.com/end-the-date.htm

http://www.topdatingtips.com/ending-dates.htm

http://www.ehow.com/how_2139181_end-date-gracefully.html

46. Få bort en fläck.

Åter igen, mycket billigare än att köpa en ny skjorta.

http://www.care2.com/greenliving/remove-laundry-stains-12-tips.html

http://www.doityourself.com/scat/cleaningstainremoval/

http://www.essortment.com/home-organizing-decorating/

47. Hålla städat hemma.

Ett rent och städat hem är grunden för ett rent, väl organiserat liv.

http://www.realsimple.com/home-organizing/cleaning/daily-cleaning-checklist-00000000000953/index.html

http://zenhabits.net/keeping-stress-free-clean-house/

48. Kickstarta en bil.

Det är betydligt bättre än att behöva ringa bärgaren.

http://www.edmunds.com/how-to/jump-start.html?articleid=43793

http://www.videojug.com/film/how-to-jump-start-your-car

http://autorepair.about.com/od/roadsiderepairs/ss/How-To-Jump-Start-Your-Car-Using-Jumper-Cables.htm