1. Tillämpa goda rutiner.

Detta innebär helt enkelt att ha goda vanor gällande kvällen, som främjar din sömn. Speciellt viktigt kan det vara att försäkra sig om att sovrummet ger dig din bästa sömn. Enligt experter skall du enbart använda sängen för sömn (och sex); ha regelbundna tider då du lägger dig och vaknar (även under helger och semester). Undvik koffein för sent, ha inga husdjur i sovrummet (eller snarkande partners). Se till att sovrummet är en mörk, sval, tyst plats. Ha varken TV, dator eller liknande i sovrummet.

Ovanstående stämmer inte in på alla, kom ihåg det!

http://health.usnews.com/health-conditions/sleep/sleep-apnea/managing#1

2. Bryt reglerna när så är nödvändigt.

Trots att experter kommer med goda råd om vilka vanor som kan förbättra vår sömn, så är det så att det enda som ibland funkar är att bryta just de reglerna. Lyssna på expertråd, strunta inte bara i dem, men böj på dem, vänd och vrid på dem - så att de passar Dig.

http://health.usnews.com/health-conditions/allergy-asthma-respiratory/copd/managing#2 

3. Bygg upp en avslappnande *pre-sömnritual.

Du kommer bli förvånad över hur bra det funkar att göra så här! Det handlar om att bygga upp en kvällsrutin innehållande så lite stimulans som möjligt. Testa exempelvis att ta ett varmt bad eller en kopp hett kamomillte, det höjer din kroppstemperatur vilket medför att du blir sömnig och avslappnad.

4. Försök att inte medicinera.

Ibland är sömnmedel ett nödvändigt ont, men så långt det går: försök undvika det. Många upplever en extrem dåsighet hela nästa dag på grund av sömnmedel.

http://health.usnews.com/health-news/family-health/sleep/articles/2009/08/25/lesson-from-michael-jacksons-death-9-safe-ways-to-help-cure-insomnia

5. Drick inte alkohol för att bli sömnig.

Många har en felaktig uppfattning om att alkohol hjälper oss att somna. Så är det inte, utan snarare tvärtom. Du tenderar att vara vaken längre och sova lättare, med trötthet dagen efter som följd.

6. Skapa en gränsbarriär mellan jobb och sömn.

Många experter rekommenderar att vi tar en paus mellan arbetet och sänggåendet. Om du vet att du ska gå till sängs vid 22:30, avsluta då dagen som senast klockan 22:15, men gärna tidigare om du kan. Skriv ner allt du oroar dig över på ett papper, och gör ditt bästa för att lämna orosmomenten bakom dig, åtminstone för stunden. Vaken eller sovande, är det förmodligen ingenting du kan göra åt dem förrän imorgon ändå.

7. Skippa katastroftänket.

När man inte kan sova, har man ofta en tendens att förvärra problemet genom att gräma sig över konsekvenserna av sömlösheten, såsom att man kommer göra ett dåligt jobb på arbetet nästa dag och få sparken. Genom att se på situationen på detta katastrofsätt, tenderar problemet att *cementeras.

8. Gå till ett "tryggt rum", ligg inte kvar och vrid och vänd dig i sängen.

Skapa ett tryggt rum där du kan dra dig undan när sömnen vägrar infinna sig. Om du fortfarande är vaken 20 minuter efter att du lagt dig, gå då till det rummet. Tänd inte ljuset, surfa inte på internet, läs inte i en bok; bara slappna av och ta det lugnt i 20 minuter eller tills du känner dig sömnig igen. Repetera när så behövs under nattens gång. Detta medför att du inte börja associera ditt sovrum med frustration.

9. Träna.

Experter avråder från alltför ansträngande träning slltför nära läggdags, men ett träninspass på morgonen eller kvällen kan vara välgörande.

10. Funkar inte ändå? Prata med läkaren.

Alla har sömsvårigheter i perioder, men om ingenting fungerar för dig, uppsök då läkare. Ring din vårdcentral och boka en tid.

Pre = innan, tidigare, i förväg, på förhand

Cementera = cementa, belägga med cement, fästa med cement; befästa, förstärka, stärka, konsolidera

1. En tredjedel av alla registrerade skilsmässor 2011 innehöll ordet "Facebook".

Nu när tillgången till information på sociala medier har ökat, så har också problem ökat. När det kommer till relationer handlar det oftast om konflikter orsakade av att den ena blir utskämd av den andra, svartsjuka, felaktiga antaganden och stalkerbeteenden.

http://www.examiner.com/article/social-media-the-worst-thing-to-happen-to-relationships-since-well-anything

2. Island använde Facebook för att skriva om sin konstitution*!

2011 besultade sig Island för att skriva om sin konstitution. Detta hade de tänkt göra i många år, men det hade inte blivt av. Sedan den ekonomiska krisen 2008 rasade den isländska kronan i värde och förhoppningen var att en omskrivning av konstitutionen skulle kuna hjälpa dem att förhindra ännu en ekonomisk kris.

Omskrvningen skedde av en styrelse bestående av 25 personer. Styrelsen skapade en sida på Facebook där de redogjorde för sin plan och sitt arbete. Där kunde personer också komma med förslag kring processen med mera.

3. Att lägga till "4" i slutet av Facebooks URL, tar dig direkt till Mark Zuckerbergs wall.

Om det nu är så att du inte känner igen termen "URL": Skriv in den här webbadressen: www.facebook.com/4 Detta är ett snabbt och enkelt sätt att komma till Facebooks originalsida som ägs av dess skapare.

4. Facebook betalar $500 till den som kan hacka sig in på sidan.

Om du hittar en säkerhetsbugg på Facebook belönas du med $500. Men det finns vissa regler du måste följa. När du hittat buggen, ska du berätta om den för Facebook, och sen inte berätta om det för någon. Facebook ska få minst 24 timmar på sig att reparera och informera om buggen.

5. Du kan ändra ditt språk på Facebook till "Pirate".

Detta inkluderar att kalla vänner för "Mateys", ordet "Cap'n" dyker upp före andras namn, pictures heter portraits, att kommentera kallas att "Scrawling a mark" och istället för att gilla någonting säger du bara "Arr!"

6. 83% av prostituerade har en Facebooksida.

Det är inte otippat att detta skulle ske, eller hur? Likt olika företag och även privatpersoner, så når du ut till otroligt många via Facebook.

7. Ett par mördades för att de tog bort en person som vän på Facebook.

Ett par i Tennessee, USA, bestämde sig för att ta bort en av sina kvinnliga Facebookvänner, på grund av detta mördade den kvinnliga vännens pappa paret.

8. Ca 20 % av alla foton som tas hamnar på Facebook.

Idag är det enkelt att, för vem som helst, ta bilder och dela dem med andra. Facebooks bildbibliotek innehåller i dagsläget 140 miljarder foton, vilket är 4% av alla foton som någonsin tagits.

9. På Facebook: "users average a separation of only 3.74 people"!

Med detta menas:

"The number of degrees represents the number of people in a friendship chain, excluding the people at either end.

Or, as the authors put it: "When considering another person in the world, a friend of your friend knows a friend of their friend."

10. En man beordrades att be om ursäkt offentligt på Facebook, annars skulle han hamna i fängelse.

I juni 2011 fälldes en man för misshandel mot sin fru. Några månader skrev han elaka saker om sin fru på Facebook, saker som inte stämde. Han blev åtalad och som straff fick han välja att antingen betala $500 i böter och sitta i fängelse i två månader, eller be om ursäkt för det han skrivit, offentligt på facebook varje dag i 30 dagar.

*Konstitution = statsförfattning, grundlag, regeringsform, författning

1. Hjärnhjälmen.

Ditt kranium är som en hjälm som skyddar din hjärna. Det ger också ditt ansikte dess form. Man kan säga ungefär hur en person sett ut bara genom att titta på dennes kranium.

2. Stark benstomme.

Genom att röra på dig främjar du benstommens mående.

3. Ben.

När man är barn består en hand till största del av brosk, som sedan hårdanr och blir till ben.

4. Inuti ett ben.

Mitt inne i stora ben finns märg (geléliknande ämne), i själva benet finns luftfickor som ser ut ungefär som en vaxkaka.

5. Kroppsvikt.

14 procent av dn totala kroppsvikt består av ben.

6. Barn mot vuxna.

Spädbarn har fler ben än vuxna. Det beror på att när barnet blir större, växer många ben ihop och blir till större ben.

7. Hur många ben?

Kraiumet består av 22 ben, ryggraden 33 stycken, handen hela 27 och foten 26.

8. Längst.

Det längsta benet i kroppen är lårbenet med sina 48 cm.

9. Händer och fötter.

Mer än hälften av alla dina ben finns i dina händer och fötter.

10. Kortast.

Det kortaste benet är stigbygeln som sitter i mellanörat. Det är 2,8 mm långt.

https://www.youtube.com/watch?v=IIm0Cp_pAxw

1. Hemmabiosystem.

Ok, ett hemmabiosystem förhöjer stämningen. Vilket ljud! Som kommer från alla tänkbara (och otänkbara?) håll och kanter. Kanske skulle man lägga halva inkomsten på en riktigt maffig hemmabio?

Ja, jag är ironisk. Jag erkänner att det förhöjer upplevelsen, men snälla, inte fasen är det någonting som någon behöver! Att titta på Tv är överskattat, osocialt.

2. Chansen att bli miljonär.

Det är många som drömmer om den där miljonen. Tänk att vinna drömvinsten på Lotto, eller en miljon på Triss! Ibland kan man till och med få en uppenbarelse över hur det skulle kännas att vinna den där miljonen. Men chansen att vinna så mycket pengar är ytterst liten. Så liten att om du spelar i jakt på miljonvinsten, så kommer du med största trolighet lägga mer pengar på betting, Lottokupongspel och Trisslotter än vad du någonsin kommer vinna. Du behöver inte de där lotterna, du behöver inte vinna den där miljonen. Sluta jaga den.

3. Din nya hobby.

Många älskar att avge nyårslöften, och inte sällan handlar det om stora livsförändringar; överviktige Hasse på 245 kg ska börja träna, kedjerökande Pia ska fimpa för gott, A-lagarBengan ska bara dricka vatten i fortsättningen o.s.v Nyårslöften kan vara bra, och många ser det där magiska i att det är ett nytt år som tar sin början: nytt år - nytt jag. Redan på mellandagsrean är man ute och köper hem hantlar och träningscykel, nya dyra träningskläder och ett årskort på det lokala gymet. Första januari är A-lagarBengans första nyktra dag, och Pia luktar på gammalt fimpvatten för att avskräckas från att röka.

Ofta är dessa löften dömda att misslyckas innan de ens har tagit sin början. Hasses träningscykel står och dammar i förrådet, Pia har bytt ut nikotinplåstret mot ett paket Röda Prince och, ser man på, där sitter Bengan och nöter bänkar i parken, fullare än någonsin.

Var realistisk!

4. Loggor.

Varför ha en T-shirt som det står Armani på? För att visa andra att du sannerligen har både pengar och god smak? Du behöver inga loggor, absolut inte!

5. Utrymme.

Du kanske tror att du behöver en klädkammare, ett megastort sovrum, ett badrum lika stort som en trerummare eller ett helt slott för dig själv. Vad ska du med allt detta utrymme till? Varför MÅSTE du ha det? Svaret är att du inte alls måste ha det, och du behöver det inte heller, om det inte är så att du älskar ljudet av din egen rösts avlägsna eko.

6. Ett jobb du hatar.

Du behöver ett bra jobb. Tyvärr har "ett bra jobb", av någon anledning blivit synonymt med "ett högavlönat jobb". Samtidigt lämnar man då det här med att känna sig tillfreds, allmänt välmående och känslan av att man inte slösar bort sin tid, åt sidan. Enligt en undersökning är 70% av de arbetande invånarna antingen "missnöjda" eller "mycket missnöjda" med sina jobb.

Du spenderar större delen av ditt vuxna liv på jobbet, varför då ha ett jobb som du inte trivs med?

7. Pansar av skitstövelhet.

Du har kanske blivit sviken, bränd, illa behandlad. Men du behöver inte bete dig som en skitstövel, ett praktsvin bara för det. Försök slappna av och inse att hela världen inte är emot dig och vill skada dig.

8. VISA Black Card.

Du har nog hört talas om American Express. Deras svarta kort är enbart för de som tjänar väääldigt många miljoner varje år. Nu har VISA kommit fram med ett eget svart kort, som har blivit till ett allmänt skämt. Detta kort sägs vara för dem som inte vet skillnaden på ett svart AMEX och VISAS Black Card. Kortet visar snarare på en rikemans-wannabe, än någon som verkligen är en rik person.

9. En (cool) bil.

Det fins ingen konsumentprodukt som är så omfattande associerad med överspenderande unga män än (den coola) bilen. Detta är det lättaste sättet för dig att dra på dig för mycket, när det gäller skulder och lån menar jag. Du MÅSTE inte ha en cool bil, du måste faktiskt inte ha en bil över huvud taget. Vänta tills du har råd, istället för att ta en massa onödiga lån.

10. Äga ditt hem.

Många tycker att det är det ultimata beviset på att man är vuxen; att äga sitt hem. Helst då förstås en villa. Nej, det stämmer inte. Att äga sitt hem innebär inte automatiskt att man är en ansvarfull vuxen människa. Du behöver inte alls äga ditt hem för att vara vuxen.