Inlägg publicerade under kategorin Humor

Av fearanddream - 20 september 2014 12:03

 

TYVÄRR ALLTSÅ, MEN...


1. Jag kan inte, jag ska iväg och lära mig slå 56 volter på raken.


2. Jag är mitt i en konflikt med mitt andra jag.


3. Jag har planerat att bläddra i gamla resekataloger.


4. Jag skulle aldrig göra något sånt, dumbass!


 

5. Ledsen, men jag har fullt upp att försöka hindra en alien från att komma ut ur bröstet på mig.


6. Jag har inga intentioner att göra något som involverar att vara med dig.


7. Det där inte en del av min agenda... någonsin.


8. No hablo.


 

9. Tyvärr. Jag är så mycket smartare än vad du är, så jag kan tyvärr inte umgås med dig.


10. Jag gillar inte dig.


11. Jag prioriterar hellre att äta.


12. Nääää.


 

13. Jag är inget bra på det, dessutom ska jag iväg och dansa balett.


14. Du får inte plats i mitt liv.


HMMMM...


15. Lyssna jävligt noga nu, jag måste sticka.


16. Om jag någonsin skulle få för mig att göra det, så lovar jag att du blir den första som får reda på det.


 

17. Gör det du, jag ska ägna mig åt att tänka på varför rymden inte har ett slut.


18. Jag kan tyvärr inte, för jag har lovat att ha kvalitetstid med mig själv.


19. Sista gången jag gjorde det, så sprängdes mina båda ben bort.


20. Been there, done that.


 

21. Va? Umgås med DIG?! HHHJJJÄÄÄLLLPPP!!! (springer iväg)


22. Mitt schema är fullt.


23. Jag fokuserar på mig själv just nu.


24. Mina mannar hotar att döda mig om jag någonsin gör något sånt.


 

25. Jag har ett viktigt samtal med Gud just nu.


26. Om jag någonsin skulle gå med på det här... Jag skulle aldrig gå med på det.


ENLIGT MIN FILOSOFI SÅ...


27. Min psykopati blommar så lätt upp om jag går med på det.


28. Livet är för kort för att jag ska spendera tid med dig, eftersom jag hatar dig.


 

29. Jag kan inte höra ett dugg av vad du säger.


ÖÖÖÖHHHHH...


30. Jag ska bara kolla med mina andra personligheter först.


31. Jag hade tänkt gå hem och onanera.


32. Bara om du köper en Ferarri till mig.


 

33. Jag behöver mer bakgrundsinformation om dig först isf. Är du bra på att baka?


34. Jag måste tänka över det. För resten av livet.


VA??!...


35. Jag har inga händer, så det går inte.


36. Om jag går så långt, piper min fotboja.


 

37. Jag tycker alldeles för mycket om att äta döda djur för att kunna gå med på det där.


38. Jag är ledsen, men jag är en farlig person.


39. Jag kan tyvärr inte, men mitt gosedjur, hunden Niklas, skulle nog ställa upp.


40. Jag är ganska krävande, exempelvis så kräver jag alltid att de jag umgås med bär på mig.


 

41. Jag tror inte du kommer hitta någon bättre än jag, men gör ett försök.


42. Jag måste kolla med mina övernaturligt starka lärjungar.


43. Min mamma lärde mig att säga ja till altting, och just nu är jag inne i en trotsig period då jag gör revolt mot henne.


JAG ÄR EN MYCKET BELEVAD PERSON MEN...


44. Inte en chans i hela helvetet.


 

45. Jag önskar att jag kunde, men jag är strängt upptagen.


46. Jag måste tyvärr hoppa över, jag har en kropp att begrava.


MEN FÖR HELVETE...


47. Absolut inte.


48. För sista gången, dra åt helvete.


 

49. Prata med min advokat.


JAG SKULLE MYCKET HELLRE...


50. Jag skulle hellre sticka mig själv i ögonen med pinnar än att umgås med dig.


51. Jag föredrar att slicka mina sår utan dig i närheten.


52. Jag umgås inte med folk som gör mig deprimerad.


 

53. Jag gör det om du sköter mina matinköp i ett år.


54. Jag är extatisk över idén, men att umgås med dig gör mig snarare uttråkad.


55. Jag måste gå. Hejdå!


56. Jag ska faktiskt ägna hela dagen åt att lata mig, så jag kan tyvärr inte ses.


 

57. Usch, fy fan! Hjälp!!!


58. Min telefon ringer.


59. Att be mig göra det här är som att tigga att bli ihjälslagen.
  






ANNONS
Av fearanddream - 12 september 2014 17:41

 

1. Knådar med tassarna på dig.

Du kanske tror att detta är ett tecken på kärlek, men din katt kontrollerar om dina inre organ har några brister eller svagheter.


2. Överdrivet skyfflande av kattsand.

Efter att ha använt kattlådan, skvätter din katt runt överflöd av kattsand, varav det mesta hamnar på golvet. Katten tränar på att begrava kroppar.


3. Arga leken.

Om du hamnar i en arga leken med din katt, titta inte bort. Att titta bort signalerar till din katt att du är svag, och en attack är trolig att följa på detta.


4. Ger dig döda djur.

Detta är inte en gåva. Det är en varning.


 

5. Kräks upp gräs.

Genom denna smärtsamma äta- och utrensningsaktion, förbereder katter sina kroppar och sinnen på strid.


6. Gömmer sig på mörka platser och studerar dig.

Din katt gör detta för att kunna studera dig i din naturliga livsmiljö.


7. Sover på din elektronik (tangentbordet exempelvis).

Din katt gör detta för att hindra dig från att kunna ta kontakt med någon annan.


8. trampar på ditt ansikte med sina tassar när du sover.

Katter är inte så bra på att kväva människor, men det hindrar dem inte från att försöka.



ANNONS
Av fearanddream - 27 augusti 2014 07:44

 

1. Lek "Inte nudda golvet" och försök på så vis ta dig igenom alla rum i ditt hem.


2. Lek att du och dina gosedjur är ett oupptäckt stamfolk.


3. Raka dina husdjur.


4. Slå ner alla väggar i ditt hem, så att det blir ett enda stort rum. Sätt dig sen i mitten av det gigantiska rummet och känn dig nöjd med dig själv.


 

5. Skriv en utförlig lista över alla du hatar.


6. Skicka mejl till dig själv.


7. Skriv dina memoarer.


8. Gör ett upp och nervänt rum. Klistra fast alla möbler i taket, taklampan på golvet och vänd på alla tavlor. Du behöver mycket tid och en jäkla massa klister.


 

9. Gå med i kyrkan... Satans kyrka.


10. Bli stupfull och däcka.


11. Försök hoppa så högt att ditt huvud nuddar taket.


12. Bygg en rymdraket av tändstickor och förstora den.


 

13. Snorta en lina kaffe.


14. Förbättra din koordination genom att kasta knivar på väggen.


15. Testa att totaltäta ett rum hemma, fyll rummet med vatten, simma.


16. Ställ djupa frågor till Gud. Vänta på svar.


 

17. Gå med i en sekt.


18. Lär dig moonwalka.


19. Ät en kartong.


20. Ändra din profilbild på FB till en bild på ett könsorgan. Vänta på reaktioner.


 

21. Klä ut dig till inbrottstjuv och försök bryta dig in i ditt eget hem.


22. Lek Star Wars.


23. Sälj allt du äger på nätet och flytta sen till Amazonas.


24. Fundera över universum tills du blir komplett galen.


 

25. Skriv en dålig dikt.


26. Använd alla kastruller och dylikt till att spela trummor på.


27. Ha sex med dig själv.


28. Försök flytta på en sak enbart genom viljekraft.


 

29. Köp stickade underkläder på nätet.


30. Försök gråta som de gör på film. Om du lyckas, gå då ut, sätt dig på vägen och gråt. Se om någon frågar om du är ok.


31. Bygg ett bo. Gå i ide där tills något intressant händer.


32. Bli osynlig.


 

33. Raka avdig håret och återuppfinn dig själv.


34. Låtsas vara en byggarbetare som skriker ut order genom fönstret till folk som passerar. Om de reagerar, bjud då in dem på kaffe.


35. Gör en jättestor skylt på vilken du skriver: "Gratis sex här! Ingen kostnad, inga frågor". Häng den utanför din dörr. Vänta.


36. Försök slå världsrekord i störst blompinnsbygge.


 

37. Rulla ihop en matta så det ser ut som att det skulle få plats ett lik i den. Bär ut i den i trädgården. Börja gräva en grop. Om någon tittar konstigt på dig, titta tillbaka med ond blick och mima: "Du står på tur".


38. Köp en tiger.


39. Starta trolltrådar på Flashback.


40. Skriv en lista över allt du ogillar hos dina vänner och bekanta. Mejla listan till dem.


 

41. Gör ett anonymt hotbrev genom att klippa ut bokstäver ur tidningar som du sen klistrar fast på ett papper. Skicka brevet till din fiende.


42. Misslyckas i en massa intelligenstest på nätet.


43. Ring en massa random personer och försök sälja på dem påhittade saker.


44. Skrik, gapa och spring omkring tills du ramlar ihop på golvet och svimmar.


 

45. Kryp in i frysen och se hur länge du överlever.


46. Upptäck rymden.


47. Räkna så långt du kan.


48. Smeta in dig själv i fejkblod, lägg dig utanför ditt hus och se om någon bryr sig.


 

49. Googla på "Frivilligarbete". Anmäl dig som frivillig till allt.


50. Slå dig själv med en hammare i bakhuvudet och sov hela dagen.

Av fearanddream - 22 augusti 2014 09:05

   

1. Muu?


2. 112, vad är det som har hänt?


3. Du, jag sa ju till dig att begrava armarna och slänga kroppen i havet!!!!


4. Wwwwwooooooohoooooooo!


   

5. Vad fan vill du?


6. Är det du, tomten?


7. Numret du just ringde tillhör Hells Angels.


8. AAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!


   

9. Välkommen till Phone Tag.


10. Skaffa ett liv.


11. Hallå? ÅH, NEJ! RÖSTERNA ÄR TILLBAKA IGEN!!


12. Du ska bli min nya telefonbästis.


   

13. Jag vet var du bor.


14. Se bara till att någon kommer hit med pengarna så lovar jag att ingen kommer till skada!


15. Hej, det är Döden som talar.


16. Din själ tillhör mig!


   

17. Välkommen till Munhälsan.


18. Vad du än gör, titta INTE ut genom fönstret!!


19. *Raaaaaaaap*


20. Jag förvarar mina borttagna fotvårtor i en burk under sängen. Vill du komma över och se?


   

21. Jag är en seriemördare!


22. Kan du dröja kvar medan jag lägger på?


23. För självmordsbombning tryck 1.


24. Du ringer just nu till CIA. Lägg på genast!


   

25. Fiskmarknaden, det är Mr Shark.


26. Hejdå.


27. Varför ringer du hit?


28. Ringde du?


   

29. Är du gjord av gelé?


30. Herrens hus, det är Gud som talar.


31. Vem sa att du skulle ringa hit?!


32. Kalle, jag rev mig just på ett papper!


   

33. Moahahahahahahahahahahahahahahaha!!!


34. Är du min stalker?


35. Tala, mothafucka.


36. Mr Zombie här, vem är det jag talar med?


 

37. Välkommen till ICA Pruttlund.


38. Välkommen till Ronald McDonald.


39. Ska vi gifta oss?


40. Hi! My name is...(huh?) my name is...(who) my name is.. Slim Shady


 

41. Leffe? Leffe, är det du?


42. Halååååå, Janne! Jijjalj dhhdadf dhdhuh?


43. Vart är jag?


44. Vänta lite... *prutt* *pruuuuuuuuuutt*


 

45. Var vänlig lämna ett meddelande efter tonen. Piiiiiiiip!


46. Sluta ringa mig!


47. Pacos tacos, vad kan jag hjälpa dig med?


48. Goddag, vänligen ange ditt fullständiga namn, skostorlek och högsta utbildning.


 

49. Kufens amishstad, vi har tyvärr ingen telefon.


50. Könstvätteriet, vad kan jag hjälpa till med?


51. Kalles krematorium, whats up?!


52. Hejsan, vill du prata med Heman? Han är inte här. Hejdå.


 

53. Hej! Du har kommit till (namn). Vänligen skicka ett brev för att lämna ett meddelande.


54. Mr Brunbjörn speaking!


55. Goddag, Herr Tårtkalas resebyrå, här för att skrämma dig hela vägen.


56. Detta samtal avlyssnas av FBI.


 

57. Hej, det här är Mr Stick. Min önskan är din lag.


58. Hejdå.


59. Nej men hej, (namn)! Vem fan är du egentligen? Hur i helvete fick du tag i mitt nummer?


60. Det här är Victoria Silvstedt.


 

61. Detta är Gulblå, vem pratar jag med?


62. Hejsan! Är det Festen jag pratar med?


63. Tyst! Seriöst alltså! Håll käften!!


64. Jag är nakenfis.


 

65. Jag åt precis upp all kattsand, därför jag rapar så.


66. Är du gjord av kakdeg?


67. Är du en zombie?!


68. Kaptenens horhus, vad vill du beställa?


 

69. Välkommen till yrkesmördarna, vad kan jag göra för dig?


70. Franks kycklinghus, jag kan ta emot din beställning!


71. Tjenare, hur mår penisen?


72. Jaha, så du hittade mig. Hahaha! Det spelar ingen roll, för imorgon är jag någon helt annanstans.


 

73. HHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEJJJJJJJJJJJJ!!!!!!!!!!


74. Pundarbengt här.










Av fearanddream - 21 augusti 2014 09:36

 

1. Varför är det alltid så att när en katastrof inträffar så har jag aldrig med mig rätt svärd?


2. Vissa typer av flingor ger mig gaser...


3. Dansa på bord kan vara en av mina största hobbys.


4. Jag tycker verkligen om bananer.


 

5. Jag har superkrafter.


6. Jag gillar att vara naken,


7. Jag är bajsnödig.


8. Jag är Kungen av ost!


 

9. Mitt hår har ont.


10. Det är de där jävla utomjordingarna!


11. Jag skulle vilja berätta en sak: Idag gick jag på toa direkt efter att jag stigit upp. Tack för mig.


12. Isbjörnar ligger med pingviner, alla vet det.


 

13. Va? Varför skulle jag börja studera när jag kan LÅTSAS studera?!


14. Gymnasiet är ju fan lättare än att ligga med en prostituerad.


15. Jag utmanar dig till en duell!


16. Jag är rädd för jordekorrar. Punkt.


 

17. Jag gillar hängmagar.


18. Hur vågar du frästa mig med dessa vulgära scheman?


19. Jag var faktiskt väldigt ung när jag föddes.


20. Jag förlorade mitt halsband och min värdighet i floden.


 

21. Är du rädd för tvättbjörnar?


22. Fråga mig om tejpallergi.


23. Jag vill slå bin i ansiktet.


24. Varför ringer du mig när jag låtsas vara upptagen?


 

25. Yay! Jag bajsar!!


26. Nej, men, hej där, kånkelbär!


27. Det som händer under ett inbrott stannar där.


28. Jag vill åka skidor nerför din trappa.


 

29. Kom, låtom oss springa genom vattenspridare!


30. Hemorojder är så jävla jobbigt.


31. Genital herpes är lite småirriterande så där.


32. ÄCKEL!


 

33. Varför fastnar ALLTID tuggumi i håret?


34. Håll dig borta för fan, du stinker nykokt blomkål!


35. Dags för äventyr!


36. Sanbbt, hitta källan till lamporna!


 

37. Hur vågar du ifrågasätta min auktoritet?


38. Chitty chitty bang bang!


39. Jag går på bio med dig om du väntar utanför.


40. För helvete, håll dig borta! Ditt hår gör mig nervös!


 

41. Jag har inte haft så här kul sen min förra Flash Dance-festival!


42. Jag gillar att bli slickad på tårna.


43. Jag heter (namn), men du kan kalla mig Cloudybloudy.


44. Om du äter för mycket ost kan det täppa till ditt arsle.


 

45. Om nu Barbie är så jäkla populär, hur kommer det sig då att man måste köpa hennes vänner?


46. Att springa på stället tar dig ingenstans, snabbt.


47. Om du dansar med mig lovar jag att trampa dig hårt på fötterna.


48. Vet du vad en fågel är för nånting?


 

49. Vad är ett träd?


50. Äppelpaj är nyttigt.


51. Kan du sluta dricka läsk bredvid mig, det ger mig gaser.


52. Om jag föredrar cola eller pepsi? Njaa, helst blandar jag 40% pepsi och 60% cola.


 

53. Jag gillar katter...


54. Jag hatar allt.


55. Jag är rädd för snö.


56. Jag är psykotisk.


 

57. Du ser precis ut som en jordgubbe.


58. Min hjärna är så förbaskat svullen.


59. Nej, häftstift, jag behöver inte din hjälp!


60. Varför är jag så himla underbar?


 

61. Jag är på väg att förlora mitt ena skosnöre!


62. Kan du ta av dina örhängen och låna mig dem?


63. Innan vi börjar vill jag bara säga att jag inte tycker om folk som slickar mig i ansiktet, så jag hoppas att du inte är en slickare.


64. Om du smiskar till mig i rumpan så ska du få en femma.


 

65. Jag är ju ganska beläst. Under mitt liv har jag faktiskt läst 4,75 böcker.


66. Du vet att jag är vampyr va?


67. Snälla, slicka mig på armbågen, det kittlar så skönt.


68. Varför säga "Jag är så het" om man inte brinner?


 

69. Ja, här är gatan där jag bor alltså. Jag äger hela skiten, vettu. Även människorna som bor här.


70. Tänk om ditt hus skulle ligga mitt på en motorväg. Det skulle vara ganska farligt.


71. Alla irländare är ju födda till att dricka en jäkla massa öl.


72. Hundar som är mindre än en fotboll, är egentligen inga riktiga hundar.


 

73. Om man är utomhus klockan 05:15 på morgonen, så kommer mutantspindeln och äter upp en.


74. Du skulle bara våga visa vilken hårfärg du egentligen har!


75. Om du parkerar på handikapplapsen lovar jag att göra dig halt för resten av ditt liv.


76. Din ökenråtta ger mig onda ögat!


   

77. Betyder det här att jag får behålla min ordbok?


78. No hablo!


79. Titta på han där. Det syns sååå tydligt att han bara vill börja jucka mot bordsbenen.


80. Oooops, jag har en oförskämdhet som håller på att komma ut ur röven.


 

81. SÄKERHETSDANS!


82. Ingen kan få mig att blöd mitt eget blod.


83. Mitt ena däck åkte av bilen imorse och flög sen sin kos.


84. Vill du pussa min flamingo?


 

85. Jag måste hem och släppa ut pingvinerna ur köket.


86. Vad har du i din handväska? Jag har mascara och jättesmå hundvalpar.


87. Du stöttar mig alltid, precis som en BH.


88. Vi kan inte äta den nakna örnen, den smakar beskt.


 

89. Jag är egentligen en val.


90. Jag äger alla hav.


91. Jag har en pistol i bakfickan.


92. Vad är en mobiltelefon för nånting?


 

93. Frukt är onyttigt.


94. Jag är fett cool.


95. Åh, din tok! Varför går du iväg när jag försöker pricka din panna med äppelkart?


96. Mamma sa alltid att jag kommer bli världens bästa fotbollsspelare.


 

97. Du menar typ att skägg är som lösskägg, bara att det inte är löst? Hahahaha!


98. Om du ber om mitt nummer, kommer jag ge dig ett falskt nummer.


99. Ninjor är jättebra på basket.


100. Ibland gör min matta mig så jäkla arg!



Av fearanddream - 18 augusti 2014 10:52

 

1. Springa genom, kasta, kriga med höstlöv.


2. Springa ut på plan, mitt i en pågående fotbollsmatch, och kasta lite höstlöv på spelarna.


3. Starta ett politiskt parti med ett höstlöv som logga.


4. Bjuda hem kompisar på chiliafton, där de blir bjudna på en tillsynes helt vanlig, höstig köttgryta. Men den innehållaer 755 stycken chilifrukter. Vav överraskade de ska bli!


 

5. Sova.


6. Gömma sig inuti en jättestor pumpa.


7. Tillverka olika kort med diverse hotelser nerskrivna och skicka till random personer.


8. Dricka varm choklad.


 

9. Lära kompisarna att dansa som en riktig strippa.


10. Kasta föremål på folk genom fönstret.


11. Äta jättemycket äppelpaj med vaniljsås.


12. Rita med bläck på alla väggar hemma.


 

13. Spendera tid med familjen (så du själv slipper laga mat).


14. Tillbe Satan.


15. Kidnappa en random okänd människa på stan och låsa in denne i bakluckan.


16. Kasta pumpor på bilar.


 

17. Spöka för folk.


18. Samla asmånga kottar och fylla ett helt rum med.


19. Dekorera din mantel med höstlöv.


20. Frivilligarbeta på ett soppkök (bara för att äta upp all soppa själv).


 

21. Slänga tårtor i folks ansikten.


22. Gå till biblioteket och välta hyllor.


23. Läsa läskiga spökhistorier för barn.


24. Gå på en fotbollsmatch pch stjäla spelarnas vattenflaskor.


 

25. Bli känd konstnär.


26. Rosta döda flugor i ugnen.


27. Tvinga någon att göra paj åt en.


28. Bygga en labyrint.


 

29. Testa att flyga med en kvast.


30. Göra godis.


31. Skriva ett brev till sig själv om hur mycket bättre än alla andra man är.


32. Äta popcorn inför andra utan att bjuda.


 

33. Äta glass.


34. Sy ett jättestort svart lapptäcke.


35. Anordna en höstfest för en själv.


36. Skriva en erotisk novell där man själv spelar huvudrollen.


 

37. Skvallra på folk.


38. Göra egen cider.


39. Rama in bilder på sig själv och hänga upp i sovrummet.


40. Strunta i att svara på jätteviktiga mejl och sms.


 

41. Leka omvänd superhjälte som förstör för andra istället för att hjälpa dem.


42. Göra en lista över alla man hatar.


43. Sy egna kläder med en bild av ens ansikte mitt på.


44. Göra 198 våfflor.


 

45. Gå och få massage.


46. Göra pannkakor och täck någons framruta på bilen med dem.


47. Köpa en levande kalkon och gå ut på promenad med den.


48. Klä ut sig till Batman och smyga på gamla farbröder i parken.


 

49. Göra allt i regnbågens färger.


50. Åka ut och fiska... efter komplimanger.


51. Klä sig i femton slipovers på en gång.


52. Ha pick nick med sina låtsaskompisar.


 




Av fearanddream - 11 augusti 2014 10:02

RANDOM
       

1. Blir gränslöst kärleksfulla mot alla.


2. Dansar aggressivt, utan någon som helst respekt för andra.


3. Dansar med koreografiska rörelser med sina vänner.


4. Minns plötsligt något de var jättebra på som barn och måste genast demonstrera det.


 

5. Impulsköper dumma saker på nätet.


6. Övertygar sig själva om att karaoke är en god idé.


7. Inser att de har en massa känslor inom sig som de bara kan uttrycka genom att skrika istället för att sjunga på karaoken.


8.... och de fortsätter skrika sig igenom låten, vare sig de kan texten eller inte.


 


9. Tar sig en skön tupplur på gatan.


10. Pratar förtroligt med kompletta främlingar inne på toa.


11. Har Jägerrace.


12. Delar alldeles för mycket på Facebook.


13. Lämnar en elak kommentar på någon annans status.


14. Skriver något dumt på Facebook, som de ångrar nästkommande dag.


15. Gör ovälkomna fysiska närmanden.


16. Argumenterar om triviala saker, som urartar och slutar med att en livslång vänskap går i bitar.


   

17. Säger exakt vad de tycker och tänker till sina vänner.


18. Bjuder till höger och vänster som om pengar inte hade något värde.


19. Kommer fram till att någon är dess själsvän, trots att de bara pratat i fem minuter.


20. Kommer på otroligt briljanta saker, som de redan glömt nästa dag.


 

21. Delar sina innersta känslor.


22. Avslöjar helt opassande hemligheter.


23. Bär hem någon random sak som de hittat på vägen hem.


24. Ber taxichauffören att sätta på musik och höja den.


 

25. Somnar i bussen, tunnelbanetåget eller liknande och vaknar inte förrän vid slutstationen.


26. Skickar sms till sina ex.


27. Dansar som om de tror att de är världsbäst på det.


28. Stöter på alla.


 

29. Blir totalbesegrade i sten, sax, påse.


30. Tar en miljard bilder med mobilen.


31. Gifter sig med någon de precis träffat.


32. Tatuerar en snopp i pannan.


 

33. Fylledansar på ett museum.


34. Däckar naken i ett badkar.


35. Kaskadkräks på bussen / i taxin.


36. Försöker knycka en trafikskylt.


 

37. Äter 100 tacos på raken.


38. Går hem, i bara T-shirt, mitt i vintern.


39. Argumenterar med hemlösa personer.


40. Hånglar med krogens fulaste.


 

41. Spelar bort alla pengar.


42. Spiller dryck på precis allting.


43. Gillar allt på Facebook.


44. Klär av sig naken och springer genom stan.


 

45. Förvandlas till Justin Timberlake (barrikaderar karaoken hela kvällen).


46. Lagar mat mitt i natten och glömmer bort den.
  

47. Moonar.


48. Däckar i en trappuppgång.


 

49. Bryter sig in på ett zoo.


50. Äter mat från golvet.


51. Juckar mot en staty.


52. Juckar mot oskyldiga förbipasserande.


 

53. Arresteras på grund av att ha sprungit naken genom stan.


54. Förlorar allt (jacka, skor, telefon, plånbok).


55. Kissar precis framför andra människor.


56. Tar bilder på sina penisar.


 

57. Blir så kåta att de till och med sätter på den där jättefula grottmänniskan.


58. Somnar naken, skedande, med sin bästa vän.


59. Storbälar inför främlingar.


60. Ringer stupfull till sin mamma för att berätta hur mycket de ääälskar henne.
  


SAYINGS

 

1. "Jag ÄLSKAR att dricka shots!"


2. "Jag ska bara vila lite."


3. "Äsch, att dansa på bordet har aldrig skadat någon!"


4. "Jag kan dricka hur mycket som helst utan att bli det minsta påverkad."


 

5. (kl 03:30): "Kebab? Skitbra idé!"


6. "Jag? Jag röker bara när jag är full."


7. "Bara EN öl till."


8. "Låt oss ha en shottävling!"


 

9. Va? Kostar drinkarna BARA 200 spänn styck?!"


10. "Va?! Klockan är bara 08:00 och jag är så JÄVLA FULL!"


11. "Aaa, så den här assnygga bruden du vet, hon kunde bara inte hålla händerna borta från mig."


12. "Jag borde verkligen skicka ett sms till mitt ex."


 

13. "Va? Ikväll? Neej, jag har bara druckit typ 20 öl!"


14. "Äsch, lugna ner dig. Jag kan dricka hur mycket vodka jag vill, jag blir aldrig påverkad av det."


15. "Jag är inte ens full!"


16. "Detta är den bästa kvällen ever!"



Av fearanddream - 7 augusti 2014 19:53

VÅRVINTER


Januari.

1. Nu har det hänt, årstdierna har vänt. För en stureplanslirare är det Svindyra blommor all in, som gäller i etagevåningen. Självfallet är nyckelorden (som sig bör): "Ju dyrare, desto mer av stureplanslirare är du".

Ha vaser med blå Lisianthus (kostnad: 350 kr. per bunt). Denna blomma räknas dock som lågpris i dina kretasar, och du satsar helst på att fylla delar av ditt hem med den oemotståndligt vackra rosen Juliet (kostar omkring 160 000 000 kr.)

       


2. Champagnefläckar på scarfen avhjälps med ättika, vanish eller en gnutta klorin (det sistnämnda mycket sparsamt och enbart på vita plagg).


3. Stureplanslirarens kom-i-håg:

 * Se till att hela tiden uppdatera ditt rika språk, så att du inte, Gud förbjude, börjar misstas för en vanlig människa. Öva mycket på din snobbstockholmska, så att den hålls i trim och plocka bort alla könsord från ditt vokabulär.

 * Mata inte vinterfråglarna. Det är tuffa tider för fåglarna, men du har fullt upp med dig själv och att upprätthålla din image, så du har inte tid för något annat.


4. Stureplanaren tipsar - områden som behöver rensas.

 * Ditt psyke skall hållas friskt och fint genom regelbundna besök hos den privata psykologen. I förebyggande syfte, givetvis.

 * Ditt badrumsskåp får enbart innehålla den dyraste parfymen, och inte mer än en månad. Du måste ständigt ha den senaste och dyraste parfymen.

 * Dina skrivdon skall bestå av reservoarpennor i miljonklassen, allt annat kastas bort.

 

5. Kom ihåg: Att sköta sig är att se till att man hinner med det roliga (eller snarare, det mulliga).

 

6. Som stureplanslirare går du och får en ordentlig ansiktsbehandling minst tre gånger i månaden.

 

7. Stureplanarens hälsoboosts:

 * Broccoli, för att det är extremt nyttigt och får din hud att se otroligt vacker ut.

 * Bär av alla sorter, så kallade superbär.

            Blåbär                    Björnbär                  Hallon                 Slånbär                  Nypon                  Svarta vinbär

 

 * Privat massör för ömma muskler och givetvis också i förebyggande syfte.

 * Blutsaft mot järnbrist.

 * Spara på kaffet, din andedräkt luktar annars medelsvensson och din sperma smakar beskt.

 

8. En bra start på ett nytt stureplanslirarår är en rejäl tarmrensning. Se dessutom till att din kock lagar mat som är bra för magen. Din PT skall sätta upp ett extra hårt träningsschema, för det börjar bli dags att komma i beachform. Socker är något du är sparsam med, du vill ju inte bli tjock om rumpen!

 

9. Aktiviteter för stureplansliraren:

 * Lektioner hos sångpedagogen.

 * Lerbada på SPA.

 * Sparka gammal personal och anställ ny. I år ska du dessutom unna dig en egen personlig lakansmanglare.

 * Skidåkning i alperna.

 

10. Stureplanslirarens högtider:

 * Hummerjakt (februari) . Detta innebär inte att du ger dig ut för att fiska hummer. Nej, det handlar om att du ger dig av till Överklasslivs när det är brist på hummer, och förhoppningsvis blir den som går hem med en alldeles egen hummer i påsen.

 * Backslickens dag (16 februari) då stureplansliraren med värst och bäst backslick vinner en årsprenumeration på valfri prostituerad.

 * Mulliga dagen (mars). Det handlar om att ha den mulligaste (trevligaste / roligaste / härligaste) dagen du bara kan. Förmodligen reser du iväg till varmare breddgrader, eller närmare bestämt Saint Tropez.

 * Scarfsfestivalen (april) när det gäller att vara den med dyrast scarf runt halsen.

 

VÅREN

 

1. Stureplanslirarens kom-i-håg:

 * Blommorna skall tas om god hand av din privata trädgårdsmästare, som beskär och annat nödvändigt.

 

2. Stureplanaren tipsar - modetrender.

 * Stureplansliraren har sin egen designer, sin egen sömmerska med mera. Han har sin egen trndkollare och vet att han alltid kommer ha det senaste, dyraste och smäckraste som existerar.

 

3. Kom ihåg: Det som göms i snö kommer upp i tö.

 

4. Vårtecken för stureplansliraren är när fårskinnslångkalsongerna för 200 000 kronor tas av och kastas, samt när näbbskorna i vit lack tillverkas av din personliga skräddare.

 

5. Vårvindar är friska och du ska alltid ha ett lypsyl (eller helst ett exklusivt, dyrt och extremt glansigt läppglans) för att undvika nariga läppar och öron. Aprilväder kan vara lurigt och därför har du alltid ett följe som bär på kassar med olika sorters kläder i åt dig. Du tar upp mycket plats på trottoarer och bryr dig aldrig om att flytta på dig. Under lunchrusningen går du alltid före i kön. Du delar gärna ut örfilar till höger åt vänster, mest för skojs skull. Dessutom hatar du medelsvenssons.

 

6. Så här beter sig stureplansliraren på trottoaren:

 * Tittar åt ett håll samtidigt som han går åt ett annat.

 * Tvärstannar mitt i trottoarflödet. Särskilt under shoppninglördagar i storstäder.

 * Vinklar aldrig bort paraplyet när han möter någon.

 * Leder aldrig cykeln vid sidan av vägen.

 * Breder ut sig och går mitt på trottoaren.

 * Drar inte in kopplet (om han har hund) om han möter någon.

 * sms:ar samtidigt som han går.

 

7. En stureplanslirare går aldrig långpromenader.

 

8. Du äter enbart ekologiskt och kött från din personliga slaktares gård. Ramslök för åtminstone 500 kr. per kilo, är något du gärna äter. Din personliga trädgårdsmästare är bäst på att få bort och förhindra uppkomst av kirskål.

 

9. Snobbsallad:

 Ingredienser:

 * Överklassrosblad.

 * Snobblommor.

 * lindhummer.

 * champagneblad.

 * Sommarhare.

 * överklasstrav.

 

10. Din trädgård (om du bor i slott eller herrgård) omgärdas av både mur och taggtråd.

 

11. Stureplansliraren plockar aldrig ur naturens eget skafferi.

 

12. Svennebanan är en traditionell högtid för dig och andra stureplanslirare. Det är då ni lever som riktiga medelsvensons i hela tre dagar:

 * Svennetorsdagen. Då har ni bara på er skitgamla kläder som var inne för typ ett halvår sen.

 * Tråkfredagen. Då har ni jättetråkigt, precis som alla medelsvenssons. Ni dricker Sofiero och äter lövtunn bit med persiljesmör medan ni tittar på Antikrundan på SVT.

 * Svenneafton. Denna dag avslutar Svennebananhelgen. Då duschar du i ljummet vatten och går till ICA och köper mellanmjölk.

 

13. Vårens högtider:

 * Ryska Caviar-dagen (27 mars).

 * Konstauktionen i Båstad (30 mars).

 * Matens dag (29 april).

 * SM i Lerduveskytte (2 maj).

 * Pungrakardagen (5 maj).

 

14. Hemma hos stureplansliraren finns det inga dammråttor, eftersom hans personliga städerska städar varje dag.

 

SOMMAR

 

1. Du har någon som du anställt för att planera alla dina resor.

 

 

2. Stureplansliraren har aldrig resfeber eller biljettnoja etc, för han har den bästa personalen som planerar allt åt honom.

 

3. Du har 1 500 personliga vakter som turas om att vakta dina ägor när du är på resande fot.

 

4. Utfärder för en stureplanslirare:

 * Drottning Elizabeths slott i England.

 * Till Donatella Versaces residens i Italien.

 * Gotland.

 * Saint Tropez.

 * Båstad på midsommarafton.

 

5. Sommarliv för stureplansliraren är...

 * Att äta nypotatis för 500 kronor kilot.

 * Att få håret tvättat av en personlig hårtvätterska varje dag.

 * Att festa hela natten.

 * Att ha aldrig tidigare använda kläder varje dag.

 * Att äta delikata desserter.

 * Att slappa på beachen.

 

 

6. Sommarens högtider:

 * Midsommarafton i Båstad (eventuellt på Gotland eller i Saint Tropez).

 * Playerveckan, då du ska försöka få omkull så många tjejer det bara är möjligt.

 * Champagnens dag.

 

RÖTMÅNAD

 

1. Nu är det dags för din personliga sanerare att börja jobba hårt. Han skall gå ut med soporna flera gånger om dagen, hålla koll på maten och dess kvalitet och så vidare.

 

2. Stureplansliraren tipsar - otjänligt kvinnfolk.

 * Möglig odör. Känner du en pust av möglig odör från kvinnan? Lokalisera då odören och håll dig borta från dess källa.

 * Missfärgad hud. Även om bara en liten bit av kvinnans haka ser missfärgad ut, så sträcker sig långa trådar av missfärg över kvinnans hela kropp. Förkasta alltid dessa kvinnor, de duger inte till något.

 * Gammal klädsel. Även om kvinnan bär kläder som bars för över en månad sen bland stureplanslirarna, så skall du alltid lukta och smaka på henne först innan du eventuellt förkastar henne.

  * Rutten f***a. Underliv ska lukta sex, inte surströmming.

 

3. Du använder aldrig microvågsugn och din kock är beordrad att använda en ny skärbräda varje dag. Du har varken tatueringar eller piercings och du äter aldrig surströmming eller kräftor.

 

HÖST

 

1. Stureplansliraren tillåter aldrig igelkottar i sin trädgård, utan har en personlig skytt som "tar hand om" ovälkomna gäster.

 

2. Kom ihåg: Vägra Granny smith!

 

3. Stureplansliraren äter inte äpplen. Däremot äter han gärna kål och nypon för hälsan.

 

4. Förvaring av upplåsbar Barbara:

Svep in Barbaran i tidningspapper eller smörgåspapper. Lägg Barbaran luftigt i en kista. Förvara i en källare, på en vind eller liknande (0 - 5 plusgrader).

 

5. Din personliga jägare och svampexpert ser till att, tillsammans med din tryffelgris, Sir Curly Tail, plocka den finaste och bästa tryffeln i världen.

 

6. Stureplansliraren tipsar - tryffelsvin

 * Synen hos tryffelsvinet är mycket viktigt, så också luktsinnet.

 * Svinet skall vara utbildad i hur man beter sig professionellt och gör sitt jobb på bästa sätt.

 * Svinet skall vara fostrat att bita alla medelsvenssons som kommer för nära.

 * Bjud svinet att äta utav tryffeln efter lyckad jakt.

 

7. På hösten ger dig, enligt traditionen, ut på stan för att förolämpa medelsvenssons som är på väg till klädbytarträffar, fika med väninnan eller bokcirkeln.

 

På vintern stannar stureplansliraren inomhus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Presentation


On board!

Fråga mig

7 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< April 2015
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ fearanddream med Blogkeen
Följ fearanddream med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se