Inlägg publicerade under kategorin Humor

Av fearanddream - 5 augusti 2014 17:48

 

1. Sjunga i duschbåset.


2. Slänga ut dina byxor genom fönstret till den offentliga toaletten samtidigt som en kollega kommer in.


3. Dra upp dina byxor så högt det bara går, stoppa in skjortan och göra "The Confidence Walk".


4. Låtsas vara en infödd indian.

 

 

5. Gå och ringa på dörrar och säga 'Bus eller godis?' dagen efter Halloween.

 

6. Gå in på en restaurang iklädd gorillakostym.

 

7. Spruta flytande tvål på folk.

 

8. Använda alla pappershanddukar som finns att tillgå, till och med för att borsta håret med dem.

 

 

9. Dansa naken.

 

10. Tvätta dina armar med tungan.

 

11. Starta en diskussion med random människor om vikten av snygga fonter på reklamaffischer.

 

12. Knyta fast en stor leksaksbil bak på din cykel och knuffa cykeln nerför en lång backe.

 

 

13. Ta fram en megafon och skrika grannen rakt i örat efter att denne bett dig sänka volymen på musiken.

 

14. Ta med en tvål och, mitt under en regnstorm, ställa dig och duscha under någons takränna.

 

15. Springa nerför en gata och glatt sjunga 'I'm singing in the rain' medan en orkan jagar dig.

 

16. Bo i grannens träd.

 

 

17. Kasta pallade äpplen på folk (köp egna på ICA).

 

18. Glida fram genom gångarna i mataffären iklädd enbart strumpor.

 

19. Break Dansa på hela golvet i mataffären.

 

20. Placera en stol i grannens äppelträd och sen sitta där och göra läxan.

 

 

21. Knuffa andra från höga höjder.

 

22. Bränna upp andras böcker.

 

23. Skvätta citronjuice i ögonen på folk.

 

24. Lägga en jättesmutsig strumpa i någons brevlåda.

 

 

25. Äta upp andras lypsyl.

 

26. Göra spottbubblor.

 

27. Försöka lära dig spela ett brädspel som innebär en massa oljud, inne på en restaurang.

 

28. Raka av någons hår.

 

 









Av fearanddream - 27 juli 2014 15:12

 

1. AC.

Antingen fungerar AC:n (på jobbet, i bilen, hemma, etc) alldeles för bra, så man får fråstskador på knäna och hackar tänder. Eller så fungerar den inte alls. Nu, när det är så förbannat varmt ute, är det dessuom så att den vanliga luftkonditioneringen inne inte räcker. Jag drömmer mig iväg till utlandet där man har egen AC på rummet, där man själv kan ställa in styrkan.


2. Färskpotatis.

Jag vet att ni blir megachockade. Ni som inte känner mig, blir chockade över att det faktiskt existerar människor som inte tycker om färskpotatis. Ni som känner mig blir chockade eftersom potatis är något av det absolut godaste jag vet, i vanliga fall. Ni som känner mig bäst vet redan att jag inte gillar färskpotatis, så ni blir nog inte chockade alls.

Färskpotatis smakar halvmögligt och har inte alls samma goa konssistens som vanlig hederlig potatis. Dessutom ÄLSKAR jag potatismos, och det kan jag knappast göra nu.


3. Blinningar.

Dessa satans småjävlar hitsända direkt från helvetet! Stora äckliga flugor som BITS så att det GÖR ONT!! Det går inte att vistas i närheten av dessa flygfän, och man vet aldrig riktigt vart de finns eller kan dyka upp.


4. Blåbär.

Nu tillhör inte jag de som ser särkilt negativt på blåbär. De är fina och otroligt goda med socker på. Men satan i gatan vad hård man blir i magen av dem! Jag rekommenderar hypokondriker att läsa på om blåbär och deras färgämne så att de förstår att när de bajsar svart efter att ha ätit blåbär så betyder det INTE att de fått inre blödningar.


 

5. Cirkus.

Nu vet jag att Cirkus Scott inte har med elefanter i sina shower längre, och det är ju alldeles fantastiskt! Djuren är inte till för att roa oss. Det finns dock alltför många cirkusar som fortfarande har med elefanter, tyvärr, och därför hamnar cirkusar på denna lista.


6. Allt drickande.

Sommaren är en period då man får räkna med värme. Nu har det varit värmebölja ett tag och då är det extra viktigt att dricka. Detta vet vi. Men allt detta drickande kräver dels att man alltid har tillgång till att dricka. Dessutom kan en hel aktivitet eller annat bli totalförstörd för att man glömt vatten hemma. För att inte tala om att man måste släpa omkring på vattnet.

Det låter som om jag gnäller? Njae, inte så mycket. Vatten är bra och vi ska vara glada att vi kan dricka vårt kranvatten.


7. Värmen gör en ineffektiv.

Hur mycket orkar man göra i värmen? Typ ingenting. Städa orkar man inte, laga mat orkar man inte, äta orkar man inte... Listan kan göras lång. Den här ineffektiviteten som följer på att värmen gör oss slöa, gör mig stundtals frustrerad och sur. Jag vill hinna saker, jag vill orka göra saker. Men det är väl bara att gilla läget och acceptera hur det är.


8. Överfull garderob.

Det är sommar. Vi är i Sverige. Det kan vara 30 grader varmt och sol, det kan vara 20 grader och molnigt, det kan vara 10 grader, kall vind och regn. Därför är min garderob överfull av alla olika sorters kläder. Det är ingen idé att lägga undan något, för vädret är som det är. Det svåra är att hålla ordning och veta vart man lagt den där bikiniöverdelen.


 

9. Hinder.

Sommaren är full av möjligheter. Det är en frihet att, under varma dagar, kunna gå barfota, vara utomhus om man vill o.s.v

Men faktum är att sommaren faktiskt också är full av hinder. Det största, för egen del, är åska. Jag kan inte förstå varför vissa tycker att åska är mysigt. Vad är det som är mysigt? Det blixtrar, det smäller, det är farligt. Jag hatar åska, och när det åskar är jag förhindrad att ens kunna slappna av inomhus hemma. Om jag måste gå och handla då, så går det absolut inte. Jag kan bara vara rädd och vänta ut skiten.

Hettan hindrar mig från att vistas utomhus på dagtid om jag inte tänker bada, vill säga. Regn hindrar mig från att gå ut i mina vanliga kläder och slippa paraply. Invasionen av färskpotatis hindrar mig från att äta gammal hederlig god potatis och frekvensen av antal människor som vistas utomhus hindrar mig från att kunna förvänta mig lugn och ro utomhus.


10. Insekter.

Nu tillhör jag inte den skaran som äcklas av eller rädd för insekter. Men det finns många som hatar de små varelserna. Där emot är jag inte ett dugg förtjust i större spindlar, men eftersom spindeln har åtta ben är den ingen insekt och platsar alltså inte här.

Bin, getingar, myror, myggor... Ja, ni vet.


11. Alkoholförsäljning (den olagliga varianten).

På sommaren tenderar de som tycker om alkoholhaltiga drycker av en eller annan anledning att dricka än mer. Oftare, mer... Den olagliga försäljningen av alkohol - försäljningen till minderåriga, ökar då också markant. Ni som är under arton och dricker: 18-årsgränsen finns av en anledning, och den anledningen är INTE för att samhället vill att ert liv ska suga getballe!


12. Stölder.

Extremt många badar så här på sommaren, ganska självklart ja. Inte har ni väl med allt ni tagit med till stranden ner i sjön? Nej, jag tänkte väl det. Risken för stölder ökar på sommaren, och det är inte konstigt. Ficktjuvar har fler att knycka plånböcker från. Fler badare lämnar sina saker obevakade på stranden = fritt fram för tjuven.

Inbrott är vanligare också, då många åker hemifrån (exempelvis utomlands) och allt färre är hemma under varma dagar.


 

13. Kroppar.

Kroppar, kroppar, överallt alla dessa kroppar! Många är vi som ser på andra av samma kön, när de går längs en gata i lätta kläder. Till synes perfekta kroppar med sagolika tatueringar och pepparkasbrun hud. Perfekt långt sexigt hår som vi är mååånga tjejer som eftertraktar lite extra så här på sommaren. Plötsligt verkar alla andra så magiskt perfekta, medan vi, hos oss själva, bara ser bristerna.


14. Dofter.

Allt på sommaren luktar. Solcreme, parfymer och Lime Colada after sun luktar gott, himmelskt! Men så finns det de där andra lukterna - stanken; utspilld sur mjölk, svettiga människor, ruttna undangömda näbbmöss på balkongen (ja, jag har katt), sopor i containrar...


15. Brännmaneter.

Jag befinner mig oerhört sällan på platser där vattnet innehåller maneter, men jag kan ändå tycka att dessa, alltför orädda, fiskwannabes borde hålla sig jävligt långt borta från badande människor och deras bara ben.


16. Nattliga skrik och gapanden.

På sommaren är folk lediga. Särskilt lediga är omogna fjortisar som bestämt sig för att festa åtminstonde varannan kväll / natt och därefter gå förbi utanför hus och skrika och gapa så högt, mycket och länge de bara kan. Jag skulle inte mörda dessa små marodörer, men det enda som kan skänka mig någon sorts lindring när jag fortfarande ligger klarvaken och sjukt trött klockan tre på natten, är fantasier om hur jag skjuter ner fanskapen med en hagelbössa.


 

17. Offentliga toaletter.

Nu säger jag inte att offentliga toaletter är värre på sommaren, på något sätt, än annars. Men de används betydligt oftare ju fler människor som är ute.

Det som jag, personligen, tycker kan vara en jättestor smula för omständligt är när jag befinner mig på platser där jag inte kan smita undan och sätta mig på huk nånstans och uträtta mina behov utan att bli sedd. Då måste jag, först och främst, leta upp en offentlig toalett. När jag väl hittar en, är det förmodligen lååång kö och när jag väl kommer fram visar det sig att det kostar pengar att pissa. Jag har aldrig kontanter på mig.


18. Solljus.

Visst är det härligt att vakna upp, utsövd, till fågelkvitter och en solig dag. Det känns hoppfullt, som om vad som helst är möjligt.

Det är inte lika härligt att vara lika lättväckt som undertecknad. Då vaknar man av en skata som sitter på fönsterblecket, pickar stenhårt mot sovrumsfönstret och kraxar värre än någonsin. Samtidigt är solen redan uppe och lyser så starkt att det inte kan vara tillräckligt mörkt i sovrummet. Allt detta sker då vid fyra-tiden på morgonen.


19. Rosor.

Överallt, i jorden växer de. Rosorna. De är förtrollande vackra, eleganta, romantiska, väldoftande. Och de har en förmåga att dra mig till sig, locka mig. Jag älskar rosor, men snart påminns jag om att jag bara TYCKER OM dem. De har världens största och vassaste taggar som borrar sig in i köttet och det gör ont!


20 Skoskav.

Skoskav är något som drabbar mig med besked varje sommar. Då får jag sannerligen veta att jag lever. På sommaren vill jag helst inte gå i skor alls. Jag fullkomligen älskar att gå barfota på diverse olika underlag, förutom nylagd asfalt och glassplitter. Men ibland är skor nödvändigt. Compeed, tänker ni nu. Använd compeed, snälla människa! Det gör jag också. Men, ser ni, inte ens det hjälper!


 

21. Gamla vinterfötter.

Jaha, så kommer sommaren, och som jag redan nämnt, så älskar jag att gå barfota. Men, please, vem har misshandlat mina fötter hela vintern? Sneda tår, tjock hud på hälarna, fula tånaglar och, givetvis, gammal skoskav på hälarna. Vi tjejer, vill gärna ha vackra, lagom pepparkaksbruna, fräscha, mjuka fötter direkt när sommaren tågar in.


22. Fiske.

Det är skönt att sitta på en brygga vid vattnet en lagom varm och solig sommardag. Inte sant? Dessutom finns det de som tycker att ett fiskespö med en mask på i vattnet är lite extra guldkant så där. Jag skulle aldrig kunna fiska. 'Ja, men jag kör sån där catch and release', försvarar de sig. WTF? Det är ju den värsta sortens fiske! Först ska fisken luras att tro att den efter tre dagars svält äntligen ska få sig ett skrovmål. Men, nehe, där fick den allt! En vass, krok pressar sig smärtsamt in i läppen på stackars Herr Fisk. Inte nog med det, sen ska han dras upp också! Sen får han ligga där och sprattla och kämpa för sitt liv, medan han långsamt kvävs. Då, när han tror att allt är över, släpps han tillbaka. DJURPLÅGERI!


23. Myggor i sovrummet.

Flugorna surrar, spindlarna väntar tålmodigt i sina nät, eller gör som lockespindeln och jagar på marken. En humla landar i en blomma och en sädesärla sjunger dagen sista sång. Det är sen kväll, du är så trött att ögonen går i kors på dig. Du släcker lampan och kryper ner under det lagom svala täcket, lägger huvudet på kudden och känner att du kommer somna omgående.

Då hör du det. Det där lilla envisa pipiga surrandet från en enda pytteliten dräktig honmygga, ute efter ditt blod.


24. Bristen på walk-in-freezers.

Ett frysrum borde vara standard i alla lägenheter, tycker jag. Ok, jag skojar. Men sanningen är den att jag ofta längtar efter att kunna promenera in i en stor frys, sitta där tills jag fryser och sen gå ut i sommarhettan igen.


 

25. Åska.

Jag är rädd för höga plötsliga ljud, ja, det är faktiskt en av mina största rädslor i livet. Jag är rädd för blixtar eftersom de indikerar att det snart kommer en hög plötslig smäll, ett jävla brak. Åska, är farligt, det ger mig världens spänningshuvudvärk, det smäller, det blixtrar och gör mig så otroligt trött och ger mig värk i hela kroppen. Och så kommer folk och säger att det är myytsigt!!!? WTF? Ni kan aldrig ha känt den skräck jag känner, aldrig ha sett och hört när blixten slår ner precis framför er.


26. Svett.

Det går inte att undvika svett på sommaren, men det är inte kul att svettas, det är asjobbigt. Särskilt om man stinker av det, eller om man vaknar i en pöl av svett mitt i natten.


27. Bananflugor.

Först vill jag poängtera att förekomsten av bananflugor i ett hem inte har ett dugg att göra med renlighet eller liknande. Bananflugan lägger sina ägg på frukt. Frukten köper vi i affären, bär hem och sen kläcks bananflugorna. De förökar sig lavinartat också. Sen har man dem överallt!!! I maten, i drycken, i munnen, i kylen...


28. Opålitliga prognoser.

Jag skyller inte på varken meterologerna eller några vädergudar. Det finns faktiskt ingen att skylla på. Men det är lite irriterande att läsa i lokaltidningen att det ska bli världens åskväder nästa dag, och så blir det inget annat än sol. Eller som när det ska vara sol och man långt hemifrån överraskas av åska.






Av fearanddream - 26 juli 2014 16:52

 

1. Skrikaren.

Kännetecken: Den här kunden blir rosenrasande när den varan hen efterfrågar inte finns. Hen verkar tro att om hen höjer sin röst till maxgränsen och börjar gorma, skrika och skälla, så kommer den efterfrågade varan helt plötsligt dyka upp. Vidare fortsätter kunden att skrika och bete sig och lägger till en massa svordomar och könsord, som om detta skulle fungera som någon sorts helig åkallan som kommer få den önskade varan att komma svävande.

Det är en lättnad när kunden äntligtn vänder på klacken och går sin väg.

Efteråt: Visst, man har förlorat en kund. Men den kunden kan man väl lika gärna vara utan? Tyvärr har man kanske också förlorat en del av sin hörsel och är täckt av skrikarens saliv.

Så tänker butikspersonalen: Alla är olika, och tänker olika. Men en sak är säker gällande skrikaren, och det är att ingen gillar hen.

Som butikspersonal kan man inte trolla fram en vara hur som helst, och det är inte vi som jobbar där som bestämmer och styr över vad som ska finnas i butiken.

Vi frågar oss bara vad som hänt i skrikarens liv för att hen ska vara så arg. Vad är det som får skrikaren att tro att hen har rätt att bete sig så där? Vad tror hen att hen ska få ut av att skrika och svära?


      

2. Pratkvarnen.

Kännetecken: Den här kunden hungrar efter att få språkas vid. Med vem som helst. Hen köper kanske bara ett litet paket tuggummi, vilket borde ta kanske 45 sekunder. Men eftersom hen är sugen på att prata, prata, prata, så tar det hela betydligt längre tid.

Efteråt: Pratkvarnen lämnar butiken med ett leende om hen fått prata av sig. Som butikspersonal har jag gjort en god gärning genom att lyssna på denna, kanske äldre och ensamma, människa. Jag kan inte låta bli att le, och känslan efteråt är ofta ganska oslagbar.

Så tänker butikspersonalen: Vissa kan finna denna pratkvar mycket störande, om personalen i fråga, har väldigt mycket väldigt viktiga andra saker att göra.

För egen del ser jag det som ett privilegium att få möjligheten att prata med dessa underbara pratkvarnar. Att få lyssna på dem. Så längde det inte är kö ger jag pratkvarnen min odelade uppmärksamhet, och jag gör det med glädje. Jag önskar att fler vore så där härligt pratsamma.


 

3. Bitterfi**an.

Kännetecken: Den här kunden verkar kroniskt sur och bitter, och älskar att hitta något att sura för. Om något i butiken är slut, så surar hen. Om hen inte får byta en vara utan kvitto, surar hen. Om hen inte får bryta en förpackning, surar hen. Och så vidare. Denna kund använder sig gärna av personangrepp och påstår ofta att det är dålig service i butiken.

Efteråt: Visst kan man fråga sig vad som fattas bitterfi**an. Oftast skakar man det bara av sig, för man vet att surheten och påhoppen inte är personliga, utan att kunden helt enkelt bara är en sur och bitter människa.

Så tänker butikspersonalen: Varför? Det är så svårt att förstå hur någon kan bli så bitter att hen låter det gå ut över precis vem som helst. Det har aldrig hänt att jag tyckt att en bitterfi**a har rätt eller har betett sig helt ok. Jag har heller aldrig tagit det hela personligt, eller varit otrevlig tillbaks.


 

4. Beslutsfattaren.

Kännetecken: Kunden verkar lida av beslutsångesten från helvetet. Där står hen, i kassan, medan kön växer sig allt längre bakom hen. I sin ena hand har hen en blå bläckpenna. I sin andra hand har hen en annan snarlik bläckpenna. Vilken ska hen välja?

Hur kan en person klara av att utstå pressen gällande dessa val? Kungariken har säkerligen fallit för mindre.

Efteråt: Oftast går kunden iväg med båda pennorna eller ingen penna alls. De andra kunderna lyfter på ögonbrynen och finner inte ord för att beskriva det de just skådat; beslutsångest deluxe.

Så tänker butikspersonalen: Jag vet att alla är olika, och alla har vi våra svårigheter. Beslutsångest är för jäkligt och att känna det inför minsta lilla val måste vara rent fruktansvärt. Jag brukar oftast hoppas att kunden inte har det så där svårt jämt.

Jag brukar dessutom oftast välja åt kunden, så slipper hen det själv.


 

5. Sökaren.

Kännetecken: Kunden kommer fram till kassan, lägger upp alla sina 37 varor och... 'vart lade jag plånboken nu då?' Kunden ägnar sen nästkommande fem minuter åt att leta efter sin plånbok, till synes i varenda klädesöppning på hens kropp. Men nej, den finns visst inte där. Kön blir allt längre, och man kan höra de andra kunderna sucka irriterat.

Då kommer sökaren på att hen måste ha glömt plånboken i bilen, och ska bara springa iväg och hämta den. Givetvis lämnar sökaren sina 37 varor på kassadisken, vilket försvårar processen att hjälpa nästa kund i kön, medan sökaren är och letar i sin bil.

Efter ytterligare fem minuter kommer sökaren tillbaks. Utan plånbok. För den var tydligen inte i bilen heller. Nej, men ser man på! Den låg ju i bakfickan.

För att ytterligare fördröja för de andra kunderna betalar sökaren gärna ENBART med småmynt.

Efteråt: Ja, sökaren hittade ju sin plånbok, och betalade. Det var ju bra. Mindre bra är de andra köande kunderna som förmodligen är rejält irriterade.

Så tänker butikspersonalen: Varför ser man inte till att ta fram sin plånbok INNAN man ska betala, medan man står i kön? Det frågar jag mig alltid. Detta är den enda typen av kund som jag kan bli irriterad på, stressad av.


 

6. Polaren.

Kännetecken: Den här kunden beter sig som om man vore bästa kompis med hen. Polaren använder något udda smeknamn på en och frågar saker som bara... en polare frågar. Eftersom polaren är så... trevlig, tycker hen att det borde vara helt i sin ordning att få någon sorts kompisrabatt.

Efteråt: Oftast är polaren en kul prick som gör dagen mycket bättre. Men om hen tycker sig ha rätt till rabbatter och liknande för att hen anser att man är polare, går hen för långt och det skapar bara sura miner.

Så tänker butikspersonalen: Visst blir man irriterad om en kund beter sig så där kompisaktigt för att få ut något av det, men oftast är det inte så. Dessa personer förgyller arbetsdagen, och det skulle behövas fler 'polare'!


 

7. Prutaren.

Kännetecken: Jag tänkte beskriva denna kund genom att citera vad hen kan tänkas säga. 'Wow, 10 spänn för EN chokladkaka? Skojar du med mig? Jag tror du kan sänka priset, för det är ju DU, kassörskan, som kontrollerar priserna här i butiken."

Efteråt: Antingen går prutaren från butiken med en vara som hen betalat fullt pris för, eller så går hen där ifrån utan vara.

Så tänker butikspersonalen: För det första: Nej, vi sätter inte priserna! Om jag skulle gå med på att sänka priset skulle jag bli av med jobbet. Det är ganska patetiskt att pruta i en butik i Sverige.


 

8. Försvararen / bestyrkaren.

Kännetecken: 'Med en berättigad och rättfärdig ilska, har jag återvänt till denna butik i jakt på hämnd, på grund av att jag blivit hemskt förolämpad som person här tidigare! Ja, det är rätt, jag är missnöjd med ett köp jag gjorde här igår, och jag är övertygad om att detta missnöje jag så starkt upplevde, åsamkades av dig, med flit, enbart för att förorsaka mig besvär!'

Den här kunden är arg, riktigt jäkla vansinnig! Har kunden ett kvitto erbjuds hen att antingen byta mot annan vara, eller få pengarna tillbaks. Men denna typ av kund nöjer sig inte med det.

Efteråt: Kunden lämnar butiken, arg som ett bi. Resterande kunder skakar på sina huvuden och kan inte begripa hur denna människa kan med.

Så tänker butikspersonalen: Sånt beteende från kunder gör mig vansinnig, inombords. Det fullständigt kokar inom mig. Men sen glömmer jag det och livet går vidare.









Av fearanddream - 24 juli 2014 11:55

 

1. Ta någons kundvagn och byt några av varorna i den mot varor i någon annans kundvagn.


2. Gå fram till random personer, stanna framför dem, stirra rakt på dem och vägra flytta på dig.


3. Smäll till personen framför dig i kön, med en julskinka.


4. Gå fram till en väääldigt gammal person och ställ frågor angående hens snart kommande begravning.


 

5. Ta något från en annan persons kundvagn, när hen säger 'Hallå, det där är mitt!' kallar du på vakten och anklagar den andra personen för att försöka stjäla varor från dig.


6. Flytta på 'Akta - golvet är vått' - skyltar.


7. Göm dig på klädavdelningen och när någon står riktigt nära, hoppar du fram och skriker rakt ut.


8. Gå in i provhytter där det redan är någon och vägra gå ut därifrån.


 

9. Klä ut dig till Läderlappen (ja, det är roligare med 'läderlappen' än med 'batman'), spring genom affären och skrik så högt du bara kan 'ROBIN! FORT SOM FAN TILL LÄDERLAPPSBILEN! NU!!'


10. Följ efter en random person och kommentera allt hen väljer att lägga i sin kundvagn.


11. När någon frågar om du behöver hjälp, börja då gråta förtvivlat och snyfta fram 'Varför kan ni människor aldrig lämna mig ifred?'


12. Blockera en hel gång på leksaksavdelningen där du bygger upp en hel Star Warsvärld av Lego som du just brutit förpackningen på.


 

13. Göm dig i en klädcirkel och när någon går förbi sticker du fram handen och tar någonting ur personens kundvagn.


14. Ta med en gitarr till affären, ställ dig där inne och spela och sjung 'Wake me up when September ends' med gäll, skrikande stämma, om och om igen.


15. Fyll 24 gidospåsar med lösgodis och placera dem i 24 random personers kundvagnar.


16. Ställ dig bakom en tom kassa som om du arbetar där och ropa 'Det går bra här också!'


 

17. Gå fram till en anställd och säg 'kod tre på fruktavdelningen' och se vad som händer.


18. Förfölj random personer på två meters avstånd ända tills de lämnar affären.


19. Utmana andra kunder till en fäktingduell med presentpappersrullar.


20. Anordna en konsert i affären med sjungande hamsterdockor.


 

21. Hitta på nonsensprodukter och fråga personalen om de har det hemma. Till exempel: 'Har ni Gloshenshnerples?'


22. Öppna random förpackningar med Pokemonkort och utmana folk med dem.


23. Gå ensam i gångarna och låtsas att någon går bredvid, som du inleder ett vilt slagsmål med.


24. Tejpa fast en walkie talkie i bak på en barbieförpackning och göm dig. När någon står nära Barbieförpackningen säger du saker som 'Jag vet vart du bor'.


 

25. Låtsas att du håller på att drunkna i en barnpool.


26. Dra med dig en parkbänk in i affären, lägg dig på den och somna.


27. Öppna random förpackningar med leksaker, släpp dem och gå vidare. Om en anställd frågar vad du håller med, svara 'Jag ändrade mig.'


28. Spring omkring i affären endast iklädd baddräkt och sjung sommarvisor.


 

29. Öppna förpackningar med kakor och ät dem.


30. Om en ur personalen kommer närmare dig än 15 meter, skrik då 'LÄMNA MIG IFRED FÖR HELVETE!'


31. Gå fram till en ur personalen och ställ frågor så som 'Varför heter det här ICA?', 'Vad är det för fel på ditt hår?' eller Varför har ni namnbrickor? Har ni så svårt att minnas varandra namn?'


32. Testa fiskespöna och se vad du kan få för napp från andra sidan gången.


 

33. Stirra galet på folk som kommer närmare dig än 20 meter, väs och hugg med huvudet som om du tänker bita dem.


34. Kasta en gummiorm i ansiktet på någon och skratta högt när personen får panik.


35. Nyp andra i benen riktigt hårt.


36. Kasta dartpilar omkring dig.


 

37. Byt skyltarna på dam- och herrtoaletterna om det bara är pissoar på herrarnas.


38. Ta med din pit-bull in i affären. Om någon kommer fram och säger något om det, svarar du bara lugnt 'han ska hjälpa mig att välja sin hundmat.'


39. Måla med svart spritpenna på en vit vägg i affären.


40. Varje gång du hör någon säga 'städa upp' eller liknande, släng dig då ner på golvet, gråt, snyfta och skrik 'Rösterna!!' Res sen på dig och agera som om ingenting har hänt.


 

41. Klä dig i trench coat, hatt och solglasögon. Gå fram till en random person i affären och säg 'tuppen sitter i nätet'. Ge sen personen en leksakspistol och viska 'använd den med försiktighet' och smyg iväg.


42. Gå till avdelningen med Cd-skivor och sjung en massa random låtar väldigt högt.


43. Gå där i gången och titta på någon, fnittra och peka på personen.


44. Sätt larmet på alla väckarklockor i affären så de ringer med 10 minuters intervaller.


 

45. Gå till campingavdelningen och kryp in i ett tält. Säg till förbipasserande kunder att de kan få komma in om de tar med en kudde från sovavdelningen.


46. Gör reklam för porrsajter.


47. Smeta in ansiktet med mjukost, gå fram till någon i affären och säg 'I have whalecum all over my face, because it makes me look yonger.'


48. Ta med en megafon och skrik könsord i den.


 

49. Plocka ner en massa random underkläder från den avdelningen och gå runt i affären och lägg underkläderna i andra personers kundvagnar.


50. Plocka med dig hela affärens sortiment av rumssprayer och spraya med samtliga där inne.


51. Spring genom affären och hoppa på andra människor kundvagnar medan du gör pruttljud med munnen.


52. Gå fram till en random person och peta på hens axel upprepade gånger. Om personen ber dig att sluta eller undrar vad fan du sysslar med, svara då förnärmad 'Jag undrar bara vad du åt till middag igår'.


 

53. Gör en Idolaudition framför övervakningskamerorna.


54. Stryk över en massa streckkoder med svart spritpenna.


55. Gå fram till några andra kunder med en stor papperskasse i handen. Säg 'Trick och treat?', och om de inte ger dig något, börja då storgråta.


56. Göm dig under en stor hög med kläder och kasta plagg på förbipasserande personer.


 

57. Ta med ett gosedjur in i affären. Ställ dig nära några andra kunder (riktigt nära alltså), klappa gosedjuret kärleksfullt och upprepa 'Så ja, Nikki, duktig Nikki.'


58. Be en ur personalen gå och köpa en McChicken åt dig.


59. Ta med en mindre honungsmelon (väl gömd) in på stormarknadens toalett. Väl där inne gör du ljud som om du håller på att bajsa. Släpp sen melonen i toastolen och säg 'Puh, det var skönt'.


60. Måla hela handen med blått bläck, gå sen fram till någon som bär vit överdel och sätt handen mot hens mage.


 

61. Gå till en vakt och säg att du tappat bort din dotter, och fråga om de kan ropa ut hennes namn i högtalaren. När de frågar vad hon heter, hitta då på ett helstört namn.


62. Lämna kryptiska meddelanden skrivna lite här och var.


63. Klä dig helt i svart, nynna på temat till Mission Impossible och slå ner alla glasflaskor i affären.


64. Ta alla CD-skivor och ställ dem i fel ordning, när en ur personalen ställer tillbaka dem på rätt plats, skäll då på hen och ställ dem om igen på fel plats.


 

65. Gå till avdelningen för babyblöjor och be en riktig machokille byta din blöja.


66. Lägg dig på golvet och skrik som ett litet argt, trotsigt barn.


67. Försök klättra på hyllorna.


68. Spring genom affären, skrikande 'Det ligger en död man på fruktavdelningen!!"


 

69. Ta en burk sprutgrädde, hitta en skallig man och spruta grädden på hans huvud.


70. Klä ut dig till fe, och när folk passerar säger du 'Din önskan är min lag'


71. Klä ut dig till ett stort smileyhuvud och knuffa omkull folk.


72. Gå fram till någon, låtsas att du kan läsa hens tankar och säg 'Du borde verkligen inte tänka det där!'


 

73. Stå mot en vägg, slå huvudet mot väggen och gråt högt.


74. Måla läppstift över hela ansiktet och säg 'Hon är hemsk på makeovers' och peka på en random kvinna.


75. Gå fram till främmande människor och fråga om de vill bli dina kompisar.


76. Åk i såna där små bilar som man stoppar en femkrona i, precis utanför affären.


 

77. Smeta ketchup över hela dig, lägg dig på golvet på leksakavdelningen och låtsas att du är död.


78. Lägg en hundralapp på golvet i affären och gå en bit därifrån. När någon försöker plocka upp sedeln, rusar du fram och skriker 'Håll dig borta från mina pengar!' Ropa på en vakt och påstå att personen försökt stjäla hundra kronor av dig.


79. Kasta saker omkring dig.


80. Smaka på all läsk, ställ tillbaka den och säg 'neej, det där var ju inte alls giftigt.'


 

81. Lek med alla miniräknare i affären, så att de kan skriva 'hello' upp och ner.


82. Spring fram till random personer och fråga om de gillar gröna ägg och skinka.


83. Försök få plats i stora gymbagar som de säljer, försök sen trycka ner andra i stora gymbagar.


84. Slå ihop grytlock på köksavdelningen.


 

85. Bete dig som om någon håller på att slå ner dig, fall ihop på golvet, skrik och låtsas få kramper.


86. Plocka ner skyltar.


87. Gå fram till en random person och stirra på hen. När hen tittar tillbaks säger du 'vad fan glor du på?'


88. Rapa och säg 'mmm, gott'


 

89. Håll Barbie som gisslan.


90. Spring runt med en CD-spelare på axeln och spela upp diverse ljud från porrfilmer på högsta volym.


91. Kasta mjölpåsar på andra kunder.


92. Kör omkring med Barbie i en Barbiejeep och ha djupa samtal med henne.


 

93. Vira en vattenslang runt dig och skrik 'HJÄLP! DEN FÖRSÖKER TA MIG!'


94. Förfölj en annan kund och kommentera allt hen gör med rösten hos en sportkommentator.


95. Klä ut dig till Terminator och gå runt och fråga random folk om de är Sarah Connor.


96. Limma fast guldtior på golvet.


 

97. Vält omkull alla hyllorna och skrik 'JORDBÄVNING!!'


98. Klä av dig helt naken och gör helikoptern.


99. Ta en chokladbit, gå till kassan och betala den, repetera och gå till samma kassa varje gång.


100. Krama folk hårt och alldeles för länge.



  


Av fearanddream - 23 juli 2014 18:41

 

1. Gå på het asfalt.


2. Laga mat på bilens motorhuv.


3. Sy grytvantar att använda när du ska öppna bilen och ta på dig bältet.


4. Göra en egen peelingmask av sand och vatten och gnugga ansiktet med.


 

5. Sticka ut huvudet genom bilrutan när du är ute och åker, och låta vinden torka ditt nyduschade hår samtidigt som du, med lite tur, får dig ett mellanmål av flugor.


6. Sätta dig mitt i solen och se hur lång tid det tar innan du får solsting.


7. Baka special brownies.


8. Dra ner persiennerna och titta på Netflix i en hel vecka.


 

9. Sup dig redlöst full och däcka i baren.


10. Klä ut dig till Super Mario och gå ut i naturen och hoppa på alla svampar du hittar.


11. Driv andra till vansinne på beachen genom att sjunga refrengen till 'Sommaren är kort' oavbrutet i tre timmar.


12. Skicka sms till folk, använd bara rövarspråket när du skriver.


 

13. Öppna fönstret klockan fem på morgonen och skrik ut det första du kommer att tänka på.


14. Lås in din bästa kompis i en garderob och kasta bort nyckeln. Se hur lång tid det tar innan kompisen lyckas fly (om hen lyckas fly över huvud taget, vill säga). Under tiden sitter du ute i naturen och mediterar.


15. Hitta på rim som börjar med: 'Jag är en sexig stekare, och jag vet det'.


16. Gå till stranden och bada. Välj ut en random person, och skvätt vatten på hen hela dagen.


 

17. Gå fram till ett stånd där det säljs diverse olika bär och fråga dumma frågor, så som: 'Vilken färg är det på era blåbär?' eller 'Vad är hallonen gjorda av?'


18. Köpa jättemånga kylskåpsmagneter, och forma dem som en skojig robot på din kyl.


19. Göra en drink av allt du har hemma (se till att den inte är giftig) och bjud dina vänner på sommarfest i trädgården och bjud på drinken.


20. Om du är kille; gå till stranden och sola i bikini.


 

21. Ta en pinne, fäst ett långt snöre i den och knyt fast en vass fiskekrok i snörets ända. Fiska sen från lägenhetsfönstret eller balkongen och se vad du får för napp.


22. Sätt dig på en bänk i stan och kommentera förbipasserande högt. Till exempel: 'Du suger', 'Jag hatar dig', Fan, vad äcklig du är', 'Ska vi knulla?', 'Suck, inte du igen' och så vidare.


23. Gå till biblioteket och stäng av alla datorer de har som kan nyttjas av allmänheten. Dra gärna ur strömsladdarna också.


24. Spraymåla en enorm pillesnopp på någons bil.


 

25. Sov.


26. Ring en kompis och lägg på när hen svarar. Upprepa en hel dag.


27. Hitta någon som sitter och räknar matte eller något annat med siffror och säg en massa random nummer.


28. Sitt i en grönskande park och skriv dikter med mycket svordomar och könsord i.


 

29. Läs porrnoveller.


30. Klipp grannens gräsmatta...med en sax.


31. Ha ättävling med grannkärringen.


32. Spring genom skogen och skrik som om någon håller på att mörda dig.


 

33. Hitta på konstiga citat, skriv ner dem på post-its och sätt upp överallt runt stan.


34. Köp fönsterkritor och måla alla fönster på McDonald's i regnbågens färger.


35. Prutta med munnen när någon passerar dig.


36. Försök hitta Narnia.


 

37. Försök få in ett glas i munnen.


38. Hitta på ett eget språk och vägra prata på något annat sätt.


39. Rita ett rosa hjärta på din nästipp och några morrhår på kinderna. Gå ut på alla fyra, jama när någon går förbi och försök stryka dig mot deras ben.


40. Börja gräla med dig själv om kakor.


 

41. Ta med jättemånga gummiband, gå till starnden, och skjut gummibanden i ansiktet på folk som solar.


42. Hoppa 5678 höga hopp på raken.


43. Gör en lista över saker att göra listor över.


44. Argumentera med någon om livet efter döden.


 

45. Försök förstå dig på dig själv.


46. Försök säga 'm', utan att stänga munnen.


47. Uttala världens längsta ord, baklänges.


48. Klä ut dig till en gråsten.


 

49. Skaffa dig en låtsaskompis.


50. Ha sex med din låtsaskompis.



Av fearanddream - 21 juli 2014 17:33

 

1. Förfölja och skrämma folk du hatar, för att slutligen slå dem lite på pungen eller adamsäpplet.


2. Kasta grus i ögonen på idioter.


3. Vara spöklik och skrämma skiten ur folk genom att kasta runt saker, göra ljud med mera.


4. Spionera på vänner och familj.


 

5. Skrämma folk när de spelar spökboll i skolan.


6. Undvik att bli utvald när chefen ska välja (bland de som är på plats på jobbet) den som ska åka till Nordligaste Norrland och jobba i åtta veckor framåt.


7. Sticka iväg till varmare breddgrader utan att behöva betala för det.


8. Gömma dig, för folk du möter på stan och vill undvika, för någon som jagar dig med mera.


 

9. Sova på jobbet


10. Gå in i ett bankvalv och passa på att snå med en massa pengar.


11. Spionera på nakna snyggingar.


12. Köra bil. Folk lär bli, minst sagt, ställda när de ser en bil komma körande, till synes utan förare.


 

13. Vara naken överallt.


14. Klä dig hur du vill.


15. Bada i ler- eller vattenpölar.


16. Hämnas genom att skrämma skiten ur personen.


 

17. Tjäna rättvisan, såsom Invisible Woman.


18. Sova och bo hos någon annan.


Av fearanddream - 17 juli 2014 09:29

Läs frågorna som om de vore ställda med en förväntan på ett svar, och försök hitta smarta svar på dem!



    

1. Varför gör de rent mannens arm med bomull och alkohol innan han får den dödliga injektionen?


2. Varför har butiker som är öppna dygnet runt, sju dagar i veckan inklusive storhelger, lås på dörren?


3. Varför kidnappar aliens människor om vi är en lägre stående ras?


4. Varför står råttfällorna på samma ställe som bilvårdsprodukter i butiken?


 

5. Om någon med flera personligheter hotar att ta livet av sig, anses det då vara en gisslansituation?


6. När skylttillverkare går i strejk, är något då skrivet på deras skyltar?


7. Skulle en fluga utan vingar kallas för gångare?


8. Känner blinda personer 'kärlek vid första ögonkastet?'


 

9. Varför meningen och betydelsen med livet så svår att hitta? Det finns ju uppslagsverk.


10. Varför kallas en person som spelar piano för 'pianist', när en person som kör racingbilar inte kallas för 'racist' (rasist)?


11. Hade Adam och Eva navlar?


12. Om en och en halv höna kunde lägga ett och ett halvt ägg på en och en halv dag, hur lång tid skulle det ta för en apa med träben att sparka ut alla frön ur en saltgurka?


 

13. Varför heter det att amerikaner parkerar på en 'driveway', men kör på en 'parkway'?


14. Varför är ordet 'förkortning' så långt?


15. Varför är det inte 'w' i 'one' när det är ett i 'two' som inte ens uttalas?


16. Hur vet du när ditt osynliga bläck är slut?


 

17. Varför bär självmordspiloter hjälm?


18. Kan du döda en vampyr genom att sticka en påle i hen, om hen har ett konstgjort hjärta?


19. Hur lång är en bit av ett snöre?


20. Vilket är det bästa sättet att lära ett barn att sätta en plastpåse huvudet, men inte över huvudet?


 

21. Eftersom hönsägg innehåller kycklingar (hönsbarn), innehåller då kinderägg människobarn (kinder = barn)?


22. (på bion): 'Vad gör du här?'


23. Nu när Microsoft är så stort, borde det då kallas Macrosoft?


24. Du vet, den där lilla oförstörbara svarta lådan som används i flygplan? Varför tillverkas inte flygplan i samma material som den?


 

25. Varför finns det inte kattmat med smak av möss?


26. Varför stavas inte 'genre' som det uttalas?


27. Varför är ordet 'upsslagsverk' med i uppslagsverken?


28. Varför kallas det för 'rusningstrafik' när det är den tiden på dagen då trafiken är som långsamast?


 

29. Varför kallas den tredje visaren (third arm) för 'second arm' på engelska?


30. Varför är det så att 'night falls' men 'day breaks'?


31. Varför har bara vuxna problem att öppna barnsäkra förpackningar?


32. Varför droppar regn och faller snö?


 

33. Varför är det så att om man ska stänga ner exempelvis Windows95, så måste man trycka på 'start'?


34. Varför skruvar du ner volymen på bilradion när du åker runt och letar efter en specifik gata?


35. Varför måste man vänta till mitt i natten för att få kalla det en viss dag?


36. Varför är citronjuice gjort av artificiella smakgörare och diekmedel med citron gjord med äkta citron?


 

37. Varför kallas kvinnan som jobbar på bank för 'bankman'?


38. Om du kör din bil i ljusets hastighet, vad händer då om du sätter på strålkastarna?


39. Varför frågas man, i rätten, om man svär att säga sanningen? Tror de verkligen att man skulle berätta om man tänker ljuga?


40. Istället för att jaga och anrätta och allt det där, varför använder inte jägare bara en eldkastare?


 

41. Om du har en bil som det står 'Dodge' på, behöver du då verkligen kunna tuta? (dodge = vika undan för).


42. Om du är en kleptoman, kan du ta något för det?


43. Om du försöker misslyckas, men ändå lyckas, har du då misslyckats eller lyckats?


44. Om du berättar ett skämt ute i skogen där ingen hör och kan skratta, var det då verkligen ett skämt?


 

45. Om du slänger ut en katt genom ett fönster, blir den då 'kitty litter'? (litter = skräp, sand).


46. Varför heter det 'bebyggelse', när det redan är byggt?


47. Varför heter det 'läppstift' trots att du fortfarande kan röra munnen?


48. Varför kallas det för turistsässong när vi inte kan skjuta på dem?


 

49. Varför anses det vara en nödvändighet att låsa en likkista?


50. Varför är det så att pistolkulor rikoschetterar bort från Stålmanens bröstkorg, men att han duckar när pistolen kastas mot honom?


51. Varför kallar engelsktalande läkare det de gör för 'practice'?


52. Varför är alltid kända personer födda på helgdagar?


 

53. Varför fastnar inte limstiftet inuti burken?


54. Varför har inte Tarzan skägg?


55. Varför blir inte världens fetaste man hockeymålvakt?


56. Varför tillverkas inte matkuponger i ätbart papper?


 

57. Varför står det aldrig på löpsedeln: 'Synsk person vann på Lotto'?


58. Varför vara 'even' när du kan vara 'odd'?


59. Varför är det ett 's' i 'läspa'?


60. Varför är en boxningsring kvadratisk?


 

61. Varför kallas kvinnofängelser för 'fångvårdskolonier'?


62. Varför är BH singular och Byxor plural?


63. Varför anses 'genomskinlig' vara en f'ärg?


64. Om ditt job nu är helt toppen, varför måste de då betala dig för att utföra det?


 

65. Om du först äter pasta och sen antipasta, är du då fortfarande hungrig?


66. Om du kan fladdra med en fana och fladdra med en klubba, kan du då fladdra med en fanklubb?


67. Om man inte får dricka och köra, varför har då barer parkeringsplatser?


68. Om du stryper en smurf, vilken färg får den då?


 

69. Om du inte åkte fast, är du då verkligen skyldig?


70. Om en kort person heter Lång i efternamn, är han då kort eller lång?


71. Om chokladkakor är gjorda av choklad, vad är då flickscoutskakor gjorda av?


72. Om kanintassar nu innebär lycka och tur, vad hände då med kaninen?


 

73. Varför går det inte att äta kakorna på internet?


74. Vem har bestämt att vissa papperslappar ska vara värdefulla och det vi använder för att byta till oss mat i butiken?


75. Om nu Stålmannen är så smart, varför bär han kalsongerna utanpå byxorna?


76. Om simning är bra för förmen, varför ser då valar ut som de gör?


 

77. Om penna nummer två är mest populär, varför är den då penna nummer två?


78. Om en begravning är på natten i USA, kör då folk med släckta strålkastare?


79. Om det står så här på en förpackning: 'använd inte om förseglingen är bruten', hur ska man då kunna öppna och använda den?


80. Varför heter korv med bröd 'Varm hund' på engelska?


 

81. Varför sjunger amerikanarna 'Take me to the ballgame' när de redan är där?


82. Varför tvättar vi handdukar? Är vi inte rena när vi använder dem?


83. Varför kan man inte vara klok och vis trots att man inte är 100 år?


84. Varför säger amerikanarna: 'your feet smell' och 'your nose runs'?


 

85. Varför har vissa så fel på smaklökarna att de tycker att vin smakar gott?


86. Varför måste du boka en tid för att träffa en synsk person?


87. Varför förvandlas räkskal till larver om det får ligga för länge?


88. Var kan Långben både prata och stå upprätt, medan Pluto varken kan prata eller stå upprätt, de är båda hundar?!


 

89. Varför tar det 15 minuter att koka 'minute rice'?


90. Varför gör solen håret ljusare, men huden mörkare?


91. Om jag sparar tid, när får jag då tillbaka den?


92. Om ingenting kan fastna på teflon, hur får de teflonet att fastna på stekpannan?


 

93. Varför går turister längst upp i höga byggnader och betalar för att, genom ett teleskop, kunna se marken i förstoring?


94. Varför kallas något som är levererat med bil för 'shipment' och något som är levererat med båt för 'cargo'?


95. I USA: Varför dödas människor som har dödat människor för att visa att dödande är fel?


96. Varför behöver vi tränings-BH:s? Vad kan vi lära dem?


 

97. Betyder 'portfölj' att man förföljs av en dörr?


98. Varför säger vi ett par byxor, när det bara är ett plagg vi pratar om?


99. Varför finns det parfymerat toapapper?


100. Varför kallas det 'kvicksand' när det drar ner dig långsamt?


 

101. Varför begränsade jag den här listan till 101 skumma frågor?





  






Av fearanddream - 16 juli 2014 11:36

 

1. Överäta på en fest som hålls för dig.


2. Bli skjuten av en kanon som avfyrades som en salut till dig.


3. Drunkna i en flod av öl, eller dö av sjukdom till följd av att ha simmat i en flod av öl, eller bli alkoholförgiftad i en flod av öl.


4. Sticka ett ben från en val genom ditt urinrör för att få bort något som blockerar det.


 

5. Svinga ett baseballträ så hårt att din urinblåsa skadas allvarligt.


6. Oavsiktligt skjuta dig själv i rätten medan du demonstrerar för en jury hur din klients påstådda offer kan ha råkat skjuta sig själv.


7. Bli förgiftad, skjuten i huvudet, skjuten tre gånger till, slagen med knölpåk, kastrerad och sen kastad i en flod varpå dödsorsaken blir drunkning.


8. Krossas av eller drunkna i spannmål.


 

9. Bli träffad av en kastad baseballboll.


10. Bli biten av en apa.


11. Få din klädsel satt i brand av en förbiflygande tändsticka.


12. Bli träffad av din racerbils kedja som plötsligt lossnar och smäller till dig.


 

13. Fastna med din långa sjal i hjulet på den bil du åker i, vilket leder till att du bryter nacken.


14. Begå självmord i fängelset genom att använda en bomb gjord av spelkort vars röda färg innehåller en brandfarlig kemikalie.


15. Falla ner genom en skorsten och rakt ner i masugnen, efter att ha misstagit skorstenen för en balkong.


16. Få en stroke efter att ha läst en elak falsk dödsannons om dig själv i tidningen.


 

17. Av en olyckshändelse råka skjuta sönder ditt egget skepp.


18. Bli krossad under stora högar av tidningar, böcker och annat som du samlat ihop.


19. Krocka med din racerbil bara för att en fågel råkar flyga in i ansiktet på dig.


20. Vara på väg på semester, krocka med en annan bil, snurra runt och bryta nacken.


 

21. Få en dödande elektrisk stöt på scen, av en microfon.


22. Dricka dig till själv till döds med morotsjuice.


23. Bli krossad till döds mellan en rörlig vägg och en icke rörlig vägg på en attraktion på Disneyland.


24. Skratta dig själv till döds när du tittar på "The Goodies".


 

25. Bli stucken av ett förgiftat paraply.


26. Bli träffad av en flygande modellgräsklippare.


27. Vinna högsta vinsten på Tv-spelet "Berserk".


28. Kvävas av en liten kopp för ögondroppar.


 

29. Bli träffad av en tennisboll på pungen.


30. Bli krossad av flertalet tunga kartonger innehållande mynt som plötsligt går sönder, medan du kör lastbil.


31. Kasta dig själv genom ett fönster för att illustrera att glaset är okrossbart.


32. Sätta fast dig själv vid ett träd med handklovar och kasta bort nyckeln.


 

33. Spela Starcraft för länge.


34. Vinna en vadslagning som handlar om ifall du kan ha sex med två kvinnor 12 timmar i sträck.


35. Bli krossad i din bil av en rullande höbal.


36. Åka på din segway utaför en klippa.

 





Presentation


On board!

Fråga mig

7 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< April 2015
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards