1. I Oklahoma kan du arresteras om du gör fula grimaser åt en hund.

2. I Salt Lake Count, Utah, är det olagligt att promenera samtidigt som du bär en fiol i en papperskasse.

3. I San Fransisco är det olagligt att stapla en hög med hö som är högre än ca 2 meter (6 feet) om man befinner sig i ett gatuhörn.

4. I Devon, Texas, är det olagligt att tillverka möbler medan du är naken.

 

5. I Bozeman, Montana, finns det en lag som förbjuder människor att idka någon sorts sexuell aktivitet på deras framsida av trädgården efter solnedgång.

6. I Kalifornien är det förbjudet för en bil utan förare att köra snabbare än 30 km i timmen.

7. I Florida kan män som bär klänning utan axelband bli stämda.

8. I South Carolina är det olagligt att slå din fru samtidigt som du står på trappan till domstolsbyggnaden på en söndag.

 

9. I Tennessee bryter du mot lagen om du sover samtidigt som du kör bil.

10. I New York får du dödsstraff om du hoppar från en byggnad.

11. I Danville, Pennsylvania, måste samtliga brandposter kontrolleras en timma före varje brand utbryter.

12. Om ett par ligger med varandra i Connersville, Wisconsin, är det förbjudet för en man att avfyra sin pistol samtidigt som kvinnan får orgasm.

 

13. I Pennsylvania är det olagligt att binda fast ett snöre i en dollarsedel, lägga den på marken och dra undan den om någon försöker plocka upp den.

14. I New York City är det olagligt att kalla en sandwich för "corned beef sandwich" om den är är gjord med vitt bröd och majonäs.

15. I San Fransisco, Kalifornien, är det förbjudet att torka av sin bil med använda underkläder i en biltvätt.

16. I Frankrike är det olagligt att sälja en docka föreställande E.T De har nämligen en lag som förbjuder försäljning av dockor utan mänskligt ansikte.

 

17. I Loisiana anses det vara ett litet övergrepp om man biter någon med sina riktiga tänder, men om man biter någon med sina löständer anses det vara ett grovt övergrepp.

18. I staten Washington är det förbjudet att ha sex med en oskuld under alla förhållanden (även på bröllopsnatten).

19. I Schweiz är det olagligt för en man att sätta eller lägga sig ner om han står upp efter klockan 22:00.

20. I Florida är det olagligt att fisa på allmän plats efter klockan 18:00 på torsdagar.

 

21. I Massachusetts är det olagligt att gå till sängs utan att ta ett bad först (en annan av deras lagar förbjuder dock bad på söndagar).

22. I Jidda, Saudiarabien, var kvinnor förvägrade att använda inomhuspooler på hotell 1979.

23. I Samoa är det brottsligt att glömma bort din hustrus födelsedag.

24. I Alabama är fängelsevakter förbjudna att referera till sina fruar som "fotbojan".

 

25. I London, England, är det olagligt för en taxi att köra rabiesmittade hundar och lik.

26. I England är det olagligt att dö i parlamentshuset.

27. I England är det en akt av landsförräderi att klistra på ett frimärke på ett kuvert med drottningen upp och ner.

28. I Los Angeles är det är det olagligt för en servitör /servitris att säga: "Jag är en riktigt bra skådespelare."

 

29. I Inidiana är det olagligt att klä Barbies i Kens kläder.

30. I Sedona, Ariz, är det olagligt att ljuga om vilket stjärntecken du är.

31. I Texas är det olagligt att hota någon med sin OLADDADE pistol.

32. I Australien är det olagligt att namnge ett djur som du ska äta upp.

 

33. I Cannes, Frankrike, är det olagligt att bära en Jerru Lewis-mask.

34. I New Jersey måste du betala $300 i böter om en trafikpolis stannar dig, frågar "Vet du varför jag bad dig stanna?" och du svarar: "Om inte du vet, så tänker jag inte berätta det."

35. I York är det olagligt att döda en Skotte inom stadens antika gränser, men bara om han bär pil och båge.

36. I London är det olagligt att vinka till dig en taxi om du är pestsmittad.

 

37. I Kentucky är det olagligt att måla din gräsmatta röd.

38. I Portugal är det olagligt att kissa i havet.

39. I South Carolina är ogifta kvinnor förbjudna att köpa ätbara byxor.

40. I Italien är alla som anses överviktiga förbjudna att bära polyester.

 

41. I Montana är det olagligt att riva sönder en telefonkatalog i två delar.

42. I Kalifornien bryter man mot lagen om man blir påkommen med att sälja en smothie som innehåller klumpar.

43. I Michigan är det olagligt att kedja en krokodil vid en brandpost.

44. I Arkansas är det olagligt för en kvinna som gifter sig för andra gången att bära en vit brudklänning.

 

45. I Viktoria, Australien, är det olagligt att bära rosa hot pants på söndageftermiddagar.

46. I Connecticut är nattarbetande vakter förbjudna att dricka kaffe utan koffein.

47. I Kentucky är det olagligt att bära en glasstrut i din ficka.

48. I International Falls, Minnesota, blir du stämt om du låter din hund jaga en katt uppför en staketpinne.

 

49. I Iowa bryter man mot lagen om man kysser varandra längre än fem minuter.

50. I Illinois är det olagligt att ge en tänd cigarr till ett husdjur.

51. I USA är det ett gott skäl att skilja sig om mannen är impotent.

52. I Miami, Florida, är det olagligt att imitera djur.

 

53. I Oxford, Ohio, bryter du mot lagen om du som kvinna klär av dig samtidigt som du står framför en bild föreställande en man.

54. I Baltimore, Maryland, är det olagligt att ta med ett lejon på bio.

55. I Washington är det olagligt att ljuga om att man har rika föräldrar.

56. Om du ska begå ett brott i Texas, måste du, enligt lag, informera polisen om detta åtminstone 24 timmar i förväg.

 

57. I South Dakota är det olagligt att ligga ner och somna i en ostfabrik.

58. I Maryland är Randy Newmans sång "Short people" bannlyst från att spelas på radio.

59. I St. Louis, Missouri, är det olagligt för en brandman att rädda en kvinna om hon har på sig sina nattkläder.

60. I Viktoria, Australien, måste du anlita en legitimerad elektriker om du vill byta ut en glödlampa.

 

61. I Frankrike är det olagligt att döpa en gris till Napoleon.

62. I Indonesien är straffet för onani döden genom halshuggning.

63. I San Salvador kan någon som kör bil onykter straffas med döden genom att skjutas av en patrull.

64. I Bahrain får manliga läkare enbart undersöka en kvinnas underliv genom att titta på underlivets reflektion i en spegel.

 

65. I Providence, Rhode Island, är det olagligt att sälja både tandborste och tandkräm till en och samma person på söndagar.

66. I Alexandria, Minneapolis, är det olagligt för en man, vars andedräkt luktar sardiner, att ha samlag med en kvinna.

67. I Singapore är det olagligt att tugga tuggumi.

68. I Arizona är det emot lagen att jaga kameler.

 

69. I North Carolina är det olagligt att svära inför döda personer.

70. I Florida är det olagligt att ha sex med ett piggsvin.

71. I Burma är det olagligt att gå ut på internet, den som bryter mot det hamnar i fängelse.

72. I Iowa är det olagligt för hästar att äta brandposter.

 

73. I Vermont måste en kvinna få ett skriftligt godkännande från sin man för att få bära löständer.

74. I Los Angeles är det olagligt att bada två bebisar i samma balja på samma gång.

75. I Oklahoma är det emot lagen att ha en sovande åsna i badkaret efter klockan 19:00.

76. I Israel kan du bli åtalad om du petar näsan på en söndag.

 

77. I Sverige är det olagligt att köpa sex av en prostituerad, men prostitution är lagligt.

78. I Thailand är det olagligt att gå hemifrån utan underkläder på sig.

79. I Kalifornien är det olagligt att hindra barn från att leka i vattenpölar.

80. I Oklahoma är det är det olagligt att antasta en bil.

 

81. I Tyskland är det olagligt att stanna på en autobahn. Det är även olagligt att få bensinstopp på en autobahn.

82. I Turkiet är det olagligt för en man i 80-årsåldern att bli pilot.

83. I Chicago är det olagligt att äta där det brinner.

84. I Pennsylvania är det olagligt att sova på toppen av en frys utomhus.

 

85. I Eureka, Nevada, är det olagligt för en man med mustasch att kyssa en kvinna.

86. I Ohio är det emot den statliga lagen att supa en fisk full.

87. I Miami, Florida, är det olagligt att åka skateboard inne på polisstationen.

88. I Florida kan en ogift kvinna som hoppa fallskärm en söndag åka i fängelse.

 

89. I Texas är det olagligt att skjuta en buffel från andra våningen på ett hotell.

90. I Boulder, Colorado, är det olagligt att skjuta en fågel som befinner sig inom stadsgränsen.

91. I Alabama är det olagligt för en bilförare att köra med bindel för ögonen.

92. I Ames, Iowa, är det olagligt för män att sippa tre gånger på sin öl medan de ligger i sängen med sin fru.

 

93. I Chico, Kalifornien, måste den som detonerar ett kärnvapen inom stadsgränsen betala böter på $500.

94. I Tremonton, Utah, är det olagligt för en kvinna att ha sex med en man medan hon åker ambulans.

95. I brittiska Columbia är det olagligt att döda en snöman eller bigfoot.

96. I Libanon straffas en man med döden om han har sex med ett djur som är av manligt kön, att ha sex med ett djur av kvinligt kön är helt ok.

 

97. I Minnesota är det mot lagen att hänga manliga och kvinnliga underkläder på samma tvättlina samtidigt.

98. I Texas är det olagligt att sälja ett av sina ögon.

99. I Kentucky är det olagligt att bära ett vapen dolt som är längre än två meter.

 

1. Om du använder en telefon med knappljud när du ringer för att beställa pizzan, tryck ner random nummer samtidigt som du pratar. Be personen som tar emot din beställning sluta göra så där.

2. Hitta på ett eget kontokortsnamn och fråga om de tar det.

3. Gör billjud med munnen emellanåt samtidigt som du beställer.

4. Ring pizzerian och beställ en Big Mac med plusmeny.

 
  

5. Avsluta samtalet med: "Kom ihåg, den här konversationen har aldrig ägt rum."

6. Säg till mottagaren av din beställning att du pratar med en på en annan pizzeria på din andra telefon, och att du väljer att beställa hos den som sänker sitt pris mest.

7. Ge pizzerian din adress och utropa: "Överraska mig" och lägg snabbt på.

8. Besvara deras frågor med frågor.

 

9. Säg, med din mest ansträngda röst: "Skippa snacket om nyttigt och sån skit, jag vill ha något helt jäkla syndigt att äta!"

10. Använd följande fras under konversationen: "ROBUST FRISPRÅKIG KOSTNADSFRI UKRAINSK HANDSKE"

11. Säg att du vill ha botten på pizzan överst.

12. Sjung beställningen till tonerna av en smäktande ballad av Celine Dion.

 

13. Säg inte vad du vill ha på pizzan på vanligt sätt, utan bokstavera det.

14. Låt som en psykopatisk mördare när du säger "Galet mycket kebabsås."

15. Stamma på bokstaven 'p'.

16. Be om att få ta del av ett erbjudande som egentligen finns hos en annan pizzeria.

 

17. Fråga vad den som tar emot din beställning har på sig.

18. Knäck dina fingrar precis vid telefonen.

19. Säg hej, verka chockad i fem sekunder och bete dig sen som om det är de som ringt dig.

20. Rossla fram din beställning. Om de frågar om du vill ha dryck till pizzan, bli panikslagen och verka totalt förvirrad.

 

21. Säg att du är deprimerad, och få ordermottagaren att muntra upp dig.

22. Gör en lista över exotisk mat, och beställ det som topping.

23. Byt dialekt var tredje sekund.

24. Beställ 52 pizzabitar (slices) och säg att du vill ha dem packade enligt en spiralisk ekvation som du räknat ut och kommer diktera för dem. Fråga om de behöver papper och penna.

 

25. Agera som om du känner ordermottagaren. Säg saker som: "Vilket fruktansvärt väder vi har, eller hur, kompis?"

26. Börja beställningen med att säga: "Jag skulle vilja ha..." någon minut senare ger du dig själv en örfil och säger: "Nej, det ska jag inte alls det."

27. Om de repeterar beställningen för att försäkra sig om att de hört rätt, säg: "Ok, det blir 159 kronor, var vänlig och kör fram till lucka ett."

28. Säg att du vill hyra en pizza.

 

29. Beställ medan du använder en elektrisk knivslipare.

30. Fråga om du får behålla pizzakartongen. När de säger ja, sucka av lättnad.

31. Prata danska.

32. Säg att du vill ha din pizza "Skakad".

 

1. Hitta lättare sätt att göra saker på.

Lyft på arslet och ta dig till jobbet (Ja, jag vet att det kommer innebära en enorm ansträning, eftersom du är lat och allt; men nånting måste du göra, så börja med det här). Så, alltså, gå till jobbet, stirra på högen av arbete som du har kvar att göra, och tänk, tänk riktigt hårt (att vara lat innebär inte att du inte är kapabel att tänka) och hitta ett lättare sätt att göra jobbet på. Detta kan vara tröttsamt för dig, men innan du tänker på att sluta tänk på den stunden då du kan gå tillbaka till att vara lat igen väldigt snart och utan att förlora jobbet.

 

2. Reducera dina ansträngningar.

Att vara lat är en välsignelse. Jaha, du undrar varför? Jo, för du sparar en jäkla massa energi genom att inte lägga någon ansträning på sånt som inte är nödvändigt. Om du inte är en lat person, så lyssna nu noga: reducera dina ansträngningar för de tar bara din energi. Så sluta vara aktiv på något sätt och spara på din energi, om inte för dig själv så för vår planets skull (ja, lata personer lyfter sig själva över allt annat).

 

3. Gör mindre.

Ja, detta är en jätteviktig punkt. Skriv ner det nånstans, eller kanske inte. Strunt samma. Du ser, det är så lata personer gör saker. De gör det helt enkelt inte, så enkelt det bara kan bli. De kanske tänker på att göra det (ibland inte ens det) men i slutändan gör de det inte i alla fall. Om du vill vara unik bland dina lata kompisar, ligg då inte bara i soffan som en potatis, utan gå till jobbet. Men gör ingenting mer, så länge det inte absolut måste göras.

 

4. Ge ditt jobb till någon annan.

Japp, du hörde rätt! Ge det till någon annan. Var en storslagen människa (se: att vara lat är att vara underbar). På detta sätt kan du få ditt arbete gjort och ge en annan stackars krake chansen att göra någonting riktigt bra. Detta kommer göra flera personer lyckliga, på en och samma gång.

 

5. Stäng av dig själv från omvärlden.

Håll dig borta från all drama och sociala sammanhang. De är alldeles för överskattade. Det bara suger ut all din energi tills det inte finns någon kvar. Tänk också på hur mycket tid sånt där tar. Tid som du istället skulle kunna lägga på att dregla eller sova eller dagdrömma. Så nästa gång du ens snuddar vid tanken på att kanske socialisera, tänk efter först. Det skulle definitivt en lat person göra.

 

6. Gör saker vid rätt tid, eller gör dem inte alls. Vilket föredrar du?

Vik tvätten så fort du tvättat färdigt, diska direkt efter att du ätit etc. För om du inte gör det i tid kommer allt samlas på hög tills du fullkomligen drunknar i det. Om du gör det i tid, kommer du ha ännu mer tid att lata dig sen.

 

7. Sluta klaga.

Lata människor klagar inte, gnäller eller gråter över småsaker. De borde heller inte göra det. Det tar alldeles för mycket energi att göra det. Lata personer borde helt enkelt bara inte bry sig. De borde vara totalt oengagerade. Ju mindre grinig du är, desto mer lat är du! Så SLUTA klaga och tappa aldrig humöret; du är alldeles för lat för det.

 

8. Överraska dig själv - var spontan.

Den största kvaliteten hos en lat person är att undvika arbete. Så gör det. Dissa inte arbete bara så där. det har aldrig lett till nåt bra för nån. Överraska alla (inklusive dig själv). Kom med någon helt ny, smart och briljant ursäkt. Använd inte gamla klickéer. Kom ihåg att du är unik, så du behöver din egen unika idé. Så, använd din väldigt smarta hjärna för att koka ihop en väldigt smart ursäkt.

 

9. Ignorera världen, sov.

Gör detta när du vara ultimat lat; för sova är som himmelen på jorden. Seriöst, vad kan vara bättre? Om du inte känner för att sova så kan du ändå ignorera omvärlden, förlora dig själv i dina egna tankar, i din egen värld.

 

10. Gör ingenting.

Du kanske inte har tänkt på det, men även din hjärna behöver vila ibland, så låt den göra det. Plus att vissa inte tror att du kan nånting. Utmana dem, visa dem att du kan. Du kan göra ingenting.

  

 

1. Rullstolskaparen.

Kapa en rullstol och åk racer i den genom sjukhusets korridorer.

2. The American Footballer.

Spring det fortaste du kan genom korridorerna och tackla alla människor i din väg.

3. Vaxaren.

Vaxa golvet riktigt ordentligt på en avdelning där det är riktigt många gamla människor. Slå dig sen ner i en närstående stol och se förbipasserande flyga!

4. Löparen.

Ta en av patientsängarna med hjul på och spring racersnabbt med dem i korridorerna - medan patienterna ännu ligger i dem.

 

5. Icke - lugnaren.

Gå till förlossningsavdelningen, och in i ett rum där någon just håller på att föda barn. Gå fram till henne och säg: "Andas, andas, andas, ANDAS INTE!"

6. Sockerkickaren.

Ge en massa, massa socker till diabetespatienter.

7. Fejkdoktorn.

Gå in i ett rum med en patient i, på akuten, och ha en konversation med patienten innehållande följande repliker:

"Gör det här ont?"

"Gör det ont nu då?"

"Om jag gör så här, gör det ont då?"

"Om jag slår dig med den här, gör det ont då?"

"Skulle det vara en dålig idé att dra ur den här slangen du är kopplad till?"

8. Operationen.

Gå in i ett operationsrum under pågående ingrepp och säg: "Jag tar över nu..." 30 sekunder senare skriker du: "NER PÅ GOLVET ALLIHOPA! HAN KOMMER EXPLODERA!"

 

9. Krigaren.

Starta ett skojsigt matkrig i kafeterian.

10. Domedagsprofeten.

Spring omkring som en galning och skrik: "NI ALLA KOMMER DÖ! NI ALLA KOMMER DÖ!"

11. Sångaren.

Spela luftgitarr och sjöng julsånger med äkta inlevelse.

12. Vattenkastaren.

Stå vid en dryckesfontän i korridoren och skvätt vatten på förbipasserande.

 

13. Ringaren.

Gå till den psykiatriska mottagningen och hitta någonting riktigt störigt (som en liten klocka likt den de har i kyrktorn) och plinga med den hela tiden.

14. Strömbrytaren.

Stäng av huvudströmmen för hela sjukhuset.

15. Utroparen.

Ropa ut i högtalarna: "Samtliga lägger sig ner på golvet NU! Vi attackeras ovanifrån!"

16.Bombaren?

Gör samma som ovan, men säg istället att det finns en bomb någonstans på sjuhuset.

 

17. Krigsmakaren.

Starta ett krig mellan patienter och sköterskor, och jaga sköterskorna med injektionssprutor.

18.Spelaren.

Spela fotboll med spädbarnen på BB.

19. Ljusherren.

Tänd och släck lamporna inne hos sovande patienter.

20.Störingen.

Gå in till en annan patient och tryck på klockan som tillkallar läkare. Spring därifrån. Gör det sen igen, och igen, och igen, och igen...

 

21. Motionären.

Säg till andra patienter att det är ett återhämtningscenter uppe på sjukhusets tak. När ni väl kommer upp dit, se dig omkring och säg: "Oj, det måste vara i källaren. Sorry."

22.Stinkbomben.

Stoppa en stinkbomb i någons konstgjorda lunga.

23. Hopparen.

Hoppa i de andra patienternas sängar, medan de ligger i dem.

24.Psykopaten #1

Hitta en patient som ligger i en sjukhussäng med tillhörande fjärrkontroll. Ta fjärrkontrollen och gå runt patientens säng och säg med jämna mellanrum: "Vad händer om jag trycker på den här knappen?!"...

 

25. Psykopaten #2

...varför inte testa att trycka på ALLA knapparna på fjärrkontrollen på samma gång?

26. Dörrvakten.

Stå utanför dörren till sjukhuset och säg till alla som vill gå in att sjukhuset är stängt och aldrig kommer öppna igen.

27. Tjuven #1

Stjäl andra personers rollatorer...

28. Tjuven #2.

...detta fungerar också med andras kryckor.

 

29. Skojaren.

Ta tre grisar och döp dem till "Ett", "Två" och "Fyra". Tatuera in deras namn på deras ryggar. Släpp dem sen lösa inne på sjukhuset. När de hittar dessa grisar kommer de undra vart nummer tre är och fortsätta leta.

30. Grand Theft Auto.

Kapa en ambulans och kör omkring med den med sirenerna påslagna.

 

1. " Vad är Wal-mart? Gör de typ väggar (walls) där? " - Paris Hilton.

2. "Rökning dödar, och om du dödas av det, har du förlorat en väldigt viktig del av ditt liv." - Brooke Shields.

3. "Varje gång jag ser på TV och ser dessa stackars svältande barn runt om i världen, kan jag inte hjälpa att jag börjar gråta. Jag menar, jag skulle älska att vara så smal, men inte med alla de där flugorna och dödgrejor." - Mariah Carey.

4. "Jag har aldrig velat åka Till Japan. Helt enkelt för att jag inte tycker om fisk. Och jag vet att fisk är väldigt populärt där borta i Afrika." - Britney Spears.

 

5. "Jag är inte anorektiker. Jag är från Texas. Finns det folk från Texas som är anorektiker? Jag har aldrig hört talas om någon. Inklusive mig själv." - Jessica Simpson.

6. "Jag får möjligheten att resa till många platser som ligger riktigt långt bort. Som Kanada." - Britney Spears.

7. "Jag får Jessica Simpson att framstå som en raketforskare." - Tara Reid.

8. "Jag tror att "Clueless"-filmen var väldigt djup. Jag tycker att den var djup på det sättet att den var väldigt odjup. Jag tror att odjuphet måste komma från något riktigt djupt om det skall vara riktig odjuphet." - Alicia Silverstone.

 

9. "Det var Gud som gjorde mig så vacker. Om jag inte vore vacker, vore jag lärare." - Linda Evangelista.

10. (Fråga: Om du kunde leva för evigt, skule du då göra det? Varför isf?) Svar: "Jag skulle inte vilja leva för evigt, för vi borde inte leva för evigt, för om vi levde för evigt, då skulle vi leva för evigt, och därför vill jag inte leva för evigt." - Heather Whitestone, Miss Alabama.

11. "Är det här kyckling som jag äter, eller är det fisk? Jag vet att det är tonfisk, men det står 'Havets kyckling'." - Jessica Simpson.

12. "Så, var hålls filmfestivalen i Cannes det här året?" - Christina Aguilera.

 

13. "När jag föreställde mig heroinmissbruk, föreställde jag mig nån galen pundare utan skor under en bro. Du tror inte att det kommer bli du. Och det var aldrig jag. Jag befann mig aldrig under en bro och jag hade alltid skor." - Nicole Richie.

 

1. Din idé gällande high fasion inkluderar att bära kläder med kattema - helt utan någon som helst ironi.

2. Ditt hem är snarare ordnat och möblerat för att passa en katt, än en människa.

3. Dina "sex-sms" är fullkomligt osexiga och innehåller gulliga bilder på katter.

4. Badrumstid handlar för dig, inte om att du duschar, sminkar dig, gör dig iordning inför ett möte eller liknande. Badrumstid kretasar enbart kring dina katter och deras behov.

 

5. När du diskar beror på din katt. Det går ju inte att diska om katten bestämt sig för att befinna sig i doskhon just då.

6. Du tvingar din katt att gosa med dig vare sig den vill eller inte.

7. Du behandlar din katt som om den vore en docka, och du skäms inte det minsta för det.

8. Du skickar flertalet mejl till Huvudkontoret och undrar när de ska börja tillåta katter på kontoret, men ingen har ännu svarat på dig.

 

9. Du har dekorerat ditt kontor med diverse leksaker som skall inspirera dig att vara den bästa kattperson du någonsin kan bli.

10. Du tycker inte att det är ett dugg konstigt att hela väggarna i ditt hem är tapetserade med teckningar du målat på dina kära katter.

11. Du har lyckats med det omöjliga - att dressera din katt till att hjälpa dig med allt möjligt i vardagen. Vem har sagt att det inte går att leka apport med en katt?

12. Du ägnar all din fritid åt att sy och sticka söta tröjor till dina katter.

 

13. Du inser att det är fullkomligt omäjligt att få nånting gjort på jobbet eftersom du saknar din katt så infernaliskt mycket.

14. På julafton är det 30 % av alla klapparna under granen till din katt.

15. Ditt hjärta värker verkligen för hundmänniskor, och du hoppas innerligt att de en dag skall inse att de egentligen är kattmänniskor.

16. Du kommer knappt ihåg din egen födelsedag, men du har alltid temafester när någon av dina katter fyller år.

 

17. Varje gång du köper klädvårdsrullar, köpper du en hel bal.

18. Du har inte hjärta att slänga några kartonger eftersom din katt älskar att leka med dem.

19. Om någon ens NÄMNER att du borde klippa din katts klor så blir du så aggressivt ilsk att det är bäst för andra att hålla sig långt borta från dig.

20. För dig är "vårstädning" det samma som att radera gamla kattbilder ur mobilen, för att få plats med fler nya kattbilder.

 

21. När andra säger att du är en galen kattkvinna rycker du bara på axlarna. Vad är så farligt med att vara det?

 

1. Förfölj fullständiga främlingar...

...i tio minuter, prata sen i din krage och säg: ""Harrold, we have a situation. Subject 367 is unresponsive. Code 163!"

2. När du går in i hissen...

...skratta hysteriskt i fem sekunder, stirra sen på de andra passagerarna som om de vore galna.

3. Spring uppför en hiss som egentligen går neråt...

...medan du skriker hysteriskt, och när du når toppen, bli helt tyst och stirra på andra shoppare som om de vore galna.

4. Gå fram till en främling i mataffären...

...ge denne en stekspade och säg: "Framtiden för vår planet hänger på det". Vänd dig abrupt om och gå din väg.

5. Gå fram och tillbaka vid grönsakerna i mataffären...

...och lär högljutt grönsakerna hur de skall göra för att få övertaget över hela världen. När någon annan shoppare kommer i närheten blir du tyst, stirrar på denne och säger sen till grönsakerna: "Vi får fortsätta med det här senare".

6. Förfölj främlingar i varuhuset...

...och spraya allt de rör vid med desinfektionsmedel.

7. Förfölj främlingar i varuhuset...

...och skratta helt hysteriskt varje gång de rör vid någonting.

8. När det är omkring sex personer i hissen...

...börja hoppa upp och ner medan du sjunger "Sweet home Alabama".

9. När du går in i hissen...

...stirra på vissa personer med kikare, och informera dem om att de har väldigt fina öron.

10. Stirra på andra människor...

i rulltrappan och skratta hysteriskt åt dem.

 

1. När man vänder sig om i sängen och möts av att väckarklockan ringer inom mindre än 10 minuter.

2. När din bil vägrar starta. Om du lyssnar noga när motorn rusar, men misslyckas att starta ordentligt, kan du faktiskt höra det galna skrattet från en mekaniker i en väldigt snar framtid som roffar åt sig av dina pengar.

3. När du köper något, som veckan efter hamnar på rean, 50% billigare. Ett tydligt tecken på att shoppinggudarna inte gillar dig.

4. När du fyller i frågor i en jobbansökan online och det står: "Fråga 1 - 30 av 600".

5. När du håller på med ett icke sparat dokument på datorn och skärmen fryser sig.

 

6. När 30 sekundersreklamen dyker upp innan du kan titta på det efterlängtade youTubeklippet, och det inte finns någon "Scip after 5 seconds"-ikon att klicka på.

7. När du inser att du gjort ett skrivfel av något fel: särskrivning, stavfel med mera, på Facebook och du inser att det inte går att radera. Dessutom är du vän med mig som är en del av Grammatikpolisstyrkan.

8. När du tar en lugn, skön promenad i skogen och plötsligt går rakt in i världens största spindelnät.

9. När man måste kliva ur sin varma, sköna säng en tidig kall vintermorgon.

10. Genomblöta strumpor.

11. När du svettas efter ett pass på gymet, duschar, byter om och inser att du fortfarande svettas och därmed är fräschheten förstörd.

 

12. När du tappar din mobiltelefon så hårt i golvet att skalet, batteriet, baksidan och framsidan flyger åt olika håll. När du äntligen lyckats få ihop telefonen igen upptäcker du att displayen är totaltrasig.

13. Att tappa mobiltelefonen i toaletten.

14. När någon säger: "Jag måste prata med dig", för det känns aldrig som om det kan komma något gott ur den meningen.

15. När du höjer handen för att din kompis ska ge dig en high five, men denne inte ser det.

16. Att inte ha en enda följare på Twitter.

17. När du måste nysa, men precis när nysen ska komma, försvinner den. Sen kommer den igen, och försvinner. Dessa falska nysalarm är brutala.

 

18. När du försöker sova, men det är omöjligt eftersom du är täppt i ena näsborren.

19. När du verkligen, verkligen MÅSTE KISSA NU, men sitter fast i en milslång bilkö. Det är ganska jobbigt att tvingas kissa på sig i vuxen ålder.

20. Att vara ett konservativt fan av ett värdelöst fotbollslag.

21. När du glömmer sätta mobilen på ljudlös och den börjar ringa på ett ställe där den absolut inte får ringa.

22. När du går hemifrån och upprepade gånger frågar dig själv om du kom ihåg att låsa dörren, stänga av ugnen...

23. När du verkligen jobbar stenhårt och gör ditt allra, allra yttersta för att lyckas, och ändå inte lyckas.

 

24. När man råkar trampa på en liten valps lilla tass om man hör hur den gnyr av smärtan.

25. När du försöker berätta en alldeles briljant historia, men ingen vill lyssna på dig.

26. När kylen är överfull och det du letar efter är längst in, längst ner.

27. När din mobiltelefon ändrar "lol" till "LOL", så du verkar mycket mer road än du i själva verket är.

28. När du ska bajsa och upptäcker att du glömt din mobiltelefon i TV-rummet, så du får sitta där och inte göra nånting.

29. När den högsta hastigheten på dina vinrutetorkare inte ens kommer i närheten av att torka bort den mängd regn som faller på rutan.

 

30. När du stavar ett ord så fel att inte ens auto-correct kan räkna ut vad du försöker skriva.

31. När du har en sjukt rolig kommentar du vill säga, men så byter någon samtalsämne, så din kommentar funkar inte längre.

32. När du bara får en dipsås till ditt 9-pack nuggets, så du måste ransonera den.

33. När någon - vem som helst - lämnar ett meddelande på din voicemail.

34. När du tror att du känner din mobil vibrera, men den inte gör det. När den väl vibrerar märker du det aldrig.

35. När du läser en bok som får dig att verka smart, men ingen inser det eftersom du läser på en läsplatta.

 

36. När du hittar gaffeln som du just köpt en ersättare för.