Inlägg publicerade under kategorin Idioter!

Av fearanddream - 19 juli 2014 14:45

I MATAFFÄREN

 

1. Den förvirrade maken.

Stackars, arma man. Hans fru har skickat iväg honom till affären för att köpa världens enklaste sak, men han har ingen aning om vad han sysslar med. En enda förpackning med ägg ska han köpa: men det finns 10 000 olika äggförpackningar att välja mellan! Jag garanterar dig att du kommer gå hem med fel sort.


2. Pyjamasbyxan.

Varför? Varför? Varför? Till alla som handlar iklädda pyjamas...hur fan tänker du? Är det någon sorts stolthet i att framstå som en komplett latmask?


3. Småätaren.

Det finns alltid en. En som äter av vindruvorna, av jordgubbarna, av lösgodiset. Och de betalar aldrig för det.


4. Kundvagnsvägraren.

Oj, vilken hjälte va? Som kan bära allt han behöver utan vare sig kundvagn eller korg. Han fortsätter bara att ta och ta och ta allt mer, tills han bär på så mycket att han inte kan se nånting.


 

5. Den glömske.

Kön till kassan ringlar sig lång och när du är näst på tur efter 20 minuter kommer personen framför dig på att hen glömt en ytterst viktig sak som finns längst bort i butiken, varpå denne springer iväg och du får vänta ytterligare minst 20 minuter på din tur.


6. Samlaren av färdigrätter.

Den här personen köper ENBART färdigrätter och anser sig vara ovanligt hälsosam. Ok, så du liksom LAGAR ALDRIG mat?


7. Den icke-betalande tidningsläsaren.

Jag brukar ibland bläddra igenom en tidning innan jag köper den, så gör många. Men den icke-betalande tidningsläsaren LÄSER verkligen hela tidningen, från pärm till pärm, i butiken, för att slippa betala för den.


8. Fruktklämmaren.

Kläm, kläm, kläm, kläm. Även på frukt de inte ens vill ha. De bara klämmer och klämmer!


 

9. Den ouppmärksamma mamman.

Barn som löper amok och rusar omkring med öppnade snackspåsar, som välter ner saker från hyllorna, och mamman bara går där med sin kundvagn, lugnt, snurrar håret och bryr sig inte ett skit.


10. Mjölken längst bak.

Människan bara MÅSTE förstöra den perfekta raden av mjölk för att ta den litern som är längst bak, trots att alla har samma datum. Är den 7 juli-förpackningen längst bak annorlunda än den 7 juli-förpackningen längst fram?


11. Blockaren.

De står, ta mig fan, mitt i gången varje jäkla gång! Ingen kan gå förbi människan på någon sida. Hen ser att man kommer och vill förbi, men varför skulle hen flytta på sig? Nej, det är ju inte alls vettigt.


12. Mobilsnackaren.

Jag tycker inte det är så där jättespännande och intressant att höra om ditt samtal med Paulina om din senaste rikliga mens, eller hur Robert slickade dig i går kväll. Stick, snälla!


 

13. Entréblockaren.

Precis när du kommer in i affären, stannar personen framför dig, så att du inte kan komma förbi. Där dtår sen personen och sorterar sina kuponger och pengar och annat...


14. Delikatessätaren.

"Låt mig smaka på den, och på den, och gärna den också, och den där... Nej, tack, jag ska inte ha något". De måste öppna och stänga förpackningar, rengöra knivar och andra skärdon, din idiot!


15. Den galna kupongtanten.

Jag tycker det är jättebra med kuponger, men för fan, se till att ha dem underskrivna, sorterade o.s.v INNAN du ska betala.


16. Kundvagnsövergivaren.

Det finns en alldeles epciell plats i helvetet för dessa människor. Ställ tillbaka kundvagnen där den ska vara!


 

17. Sjävscanningidioten.

Om man verkligen inte fattar en enda liten sak gällande självscanningen, gå då, för bövelen, till den vanliga kassan istället!


18. 100-saker-i-snabbkassanidioten.

Bara för att det inte är lika kort kö i de andra kassorna, innebär det inte att du kan ta dina fem jvla kundvagnar överbelamrade med varor och ställa dig i snbbkassakön. Du kan vänta.


19. Den arga betalaren.

Du vet den där personen som börjar skälla och klaga för att det de handlat kostar tre kronor mer än vad de hade räknat ut från början? För helvete, jag kan betala de där tre kronorna för dig, bara du håller käft och drar sen.



I TRAFIKEN

 

1. Nykomlingen.

Egentligen är de inga idioter, men de är skitirriterande. De håller händerna 10 i två på ratten, blinkar hela jävla tiden, kör EXAKT så fort man får o.s.v Tuta inte på dem, då hoppar de en mil upp från sätet.


2. Den åldriga.

Gammelfaster sitter på en telefonkatalog med en tegelsten på gaspedalen, med kutande rygg, plirande genom mellanrummen i ratten. Hon syns knappt, så liten är hon. När du ser hur hon konstant kör för fort, och hur hon tar ut svängarna blir du säker på att hon måste ha förlorat synen minst 20 år tidigare.


3. Den coola grabben.

Han kör åtminsten i 150 på en 80-sträcka. Han kör om i trafiken, och så tillbaka i filen, och så ut igen, och så tillbaks. Han har rutan nere och spottar ut snus hela tiden. Motorn är trimmad och låter nåt så in i helvete.


4. Makeupartisten.

Detta är en kvinna (eller man, för helvete, vi lever i ett öppensinnat samhälle) som är sen till what ever, och därför har tagit med sig hela jävla sminkväskan. Sen sminkar hon sig medan hon kör. Kära, lilla vän, om du fokuserar på att inte råka sticka dig i ögat med mascaran så fokuserar du inte på vägen. Och kör du på mig, kommer jag köra upp den där mascaran i röven på dig. Försök att sitta ner med den uppkörd där bak.


 

5. Ätaren.

Denna idiot är inte en person som kanske tar ett popcorn ur popcornpåsen, eller kör in till sidan, stannar och äter, utan den här idioten äter en hel jäkla meny från McDonald's medan hen kör bil.


6. Livet på vägarna-idioten.

Hans bil är full av skräp, i baksätet har han kläder upphängda, och på passagerarsätet i fram har han en laptop. Det värsta med denna idiot är att han tror, att eftersom hans liv är i bilen på vägarna, att han kan göra många fler saker samtidigt som han kör, än andra.


7. Rattfylleristen.

Egentligen behöver det inte sägas så mycket om varför den här personen är en idiot. Det säger sig liksom självt. Om jag ser en person dricka på en restaurang eller så och sen går ut till sin bil så ringer jag polisen. Om jag misstänker, det minsta lilla, att någon kör rattfull så ringer jag polisen. Jag är den sortens person. Du bryr dig tydligen inte om ditt eget liv tillräckligt för att låta bli att köra efter att du druckit, men snälla, tänk på alla andra, på alla barn i de andra bilarna i trafiken.


8. Den vilsne.

"Jävlar, var det där jag skulle svänga? Låt mig tvärbromsa mitt i trafiken, för att inse att det inte var där jag skulle svänga in." o.s.v För helvete, fortsätt köra, eller åk in på en parkering, parkera och titta på kartan eller vad som helst innan du ger dig ut på vägen igen.


 

9. Den ursinniga.

Denna typ av idiot ligger bokstavligt talat på tutan så fort du kör i 40 på en 40-sträcka eller en yttepytte bit under. Som om det skulle få en att öka farten.



PÅ FYLLAN

 

1. Toppknullaren.

Med en flaska vin i kroppen, kan inte den här tjejen eller killen behålla brallorna på. Finnes ofta hemvandrades i gryningen nästföljande dag.


2. Bekännaren.

Bekännaren kan inte hålla käft när det gäller nånting. Det kan handla om: "Åh, HerreGud, du känner min kusins mans mammas mormors barnbarn. Heeejjjj!!!" Personen älskar också att bekänna allt och inget om sig själv och andra.


3. Psykopatexet.

Sitter oftast ensam i ett hörn av krogen med en flaska vin i näven. Hen är en stalker, en kaninkokare av rang som skickar sms till sitt ex på fyllan.


4. Det känslomässiga vraket.

Oavsett om de tappat bort en kompis, inte kan komma in i lägenheten eller just fick veta att McDonal's har slut på chicken nuggets, så hittar denna person alltid en anledning att spendera större delen av kvällen / natten gråtandes och snyftandes.


 

5. Spenderaren.

Den här typen är inte rädd att strö pengar omkring sig - vare sig hen har råd eller inte. Hen är högljudd och skrytsam. Kanske försöker hen överkompensera för sina brister? Denna persons största ärkefiende är kontoutdraget nästa dag.


6. Den ostoppbara.

Det här är en riktig lirare. Hen dricker för mycket redan på förfesten, och om hen klarar av att följa med ut, kommer hen troligen däcka någonstans på ditvägen, där inne, på hemvägen eller när hen kommit hem.


7. Wwwwwooooohhhhhhhoooooooaren.

Denna persons vokabulär är begränsad till mycket höga, gälla toner och det klassiska "woohoo"-ljudet. Ju mer hen dricker desto mer woohoo lär du få höra.


8. Regressionisten.

Detta är den typen som går tillbaks till barndomen när hen dricker, genom att vakna upp i en pöl av sitt eget kiss. Regressionisten behöver oftast någon som ser till att hen kommer hem ordentligt.



PÅ STRANDEN

 

1. Idioten som talar med fiskmåsar.

De står där helt förbluffade över sin egen förmåga att kontrollera hela flockar av fiskmåsar som cirklar ovan deras huvuden. Släpp pommes fritsen, idiot, och backa undan, och se din kraft försvinna.


2. Sandfolket.

Det är som om de njuter av blåsiga dagar då de kan skaka av sand från sina filtar och handdukar. Du kan se vart de dragit fram genom att titta på resten av strandens besökare som i panik gnuggar sina ögon.


3. Strand-DJ:s.

Gud och Steve Jobs uppfann hörlurar av en anledning. Använd dem. Varför är det så att de som känner att de vill dela sitt musikbibliotek med hela världen alltid är de som har sämst musiksmak? 


4. Den blinda kroppssurfaren.

De håller armarna ovanför huvudet, håller ner huvudet, blundar och rider på vågorna och förvandlas därmed till mänskliga kannonkulor. Se hur helt oskyldiga människor faller som bowlingkäglor när blinde surfaren kommer.


 

5. Musslan.

Ni vet, när en person av manligt kön kränger på sig ett par alldeles för tajta badbrallor så det ser ut som en öppen mussla är instängd där? Det ser för jävligt ut.


6. Sandskottarna.

Fotboll, starndtennis, frisbee. Allt det där är helt ok att utföra på stranden, så länge du inte är inom 20 meter från någon annan. Sandskottaren är helt inne i sin egen lek, utan tanke på resten av människorna runt omkring. Det verkar som om resten av strandbesökarna betalat för att se idioterna spela och borde vara glada att få bollar i huvudet och sand i ögonen.


7. Utomjordingarna anfaller.

Du är på stranden i god tid för att få en bra plats. När du hittat den, sätter du dig där. Senare kommer de. De där som tycker att de 10 meterna mellan dig och nästa person är tillräckligt med utrymme för dem. Och vilken lycka, de tog med musik och gubben har fixat en mussla i badbrallan också.


ÖVERALLT

 

1. Nerklankaren.

Hen kan inte låta bli att se allt negativt som du gör, säger o.s.v Hen kan absolut inte hålla tyst om det heller. Finns det inget negativt att komma med, lär nerklankaren hitta på något, så att hen kan få sprida sin negativa energi.


2. Den ständigt tävlande.

"Jag kom först!" är dennes ständiga harrang. Hen gör en normal människa till en ilsken. Hen tävlar om allt alltid; vem som äter upp snabbast, vem som hinner till jobbtoan först, vem som kan ta på sina skor snabbast.


3. Den negative jäveln.

Så fort någon säger det minsta lilla positiva om någonting är den negative jäveln framme och sticker genast hål på det, samtidigt som hen försöker lyckas med att få dig nedstämd och känna dig dum. Exempel: Du säger "Vilket härligt väder det är idag!" Den negative jävlen säger: "Är du helt jävla dum i huvudet eller, ikväll ska det ju bli åska och blixten kommer förmodligen slå ner i ditt hus."


4. Petaren.

Den där som inte kan låta bli att retsamt peta alla och envar i sidan stenhårt hela tiden. Petaren tycker att detta är hysteriskt roligt, medan alla andra ser hen som en livs levande jubelidiot.


 

5. Den moderna?

Hen som kan och vet allt före alla andra. Som bara MÅSTE komma med kommentarer som: "Det där är ju gammalt", "Det har jag vetat hur länge som helst". Om du nu kan och vet så jävla mycket, varför startar du inte en site där du delar med dig av all din outsinliga kunskap?


6. Komplimangtiggaren.

Hen ber inte om en komplimang helt öppet, utan säger saker som: "Suck, jag är så ful idag" bara för att du ska säga emot. Jag hatar sånt och brukar säga att jag håller med bara för att få tyst på idioten. Nu menar jag alltså personer som inte alls känner sig fula egentligen, utan bara fiskar efter bekräftelse.


7. Fotoshop-skrikaren.

Du vet den där typen som tror att VARENDA jäkla bild på nätet är fotoshopad. Hen kan inte tro på nånting alls, och ser oss andra som idioter. Hen tror heller aldrig på en när man berättar om något man varit med om.


8. Spekuleraren.

Den här idioten säger emot allt och alla bara för skojs sjull. Till exempel: Du säger "Solen är het". Spekuleraren svarar: "Het och het. Det beror ju på vad man jämför med. I jämförelse med vissa supernovor och asteroider så är solens temperatur bla bla bla" HÅLL KÄFTEN FÖR HELVETE!


 

9. Det osammanhängande psychot.

Detta är en person du helst vill hålla dig långt ifrån. När du nämner att du köpte limpa på väg hem från jobbet igår, börjar det osammanhängande psychot berätta om när hen blev kidnappad av aliens, och spelade med The Beatles och att hens blogg skickar microvågor in i hens hjärna med olika kryptiska meddelanden.


10. Den arga turisten som hatar Sverige.

Om du nu hatar ett land riktigt jävla mycket, varför reser du då dit? Och bara skriker och gnäller och klagar och beter dig.


11. Ifrånskyllaren.

Den där typen som alltid skyller allting på andra, trots att det är hen själv som gjort fel. När hen inte klarar ett prov i skolan, är det lärarens fel som gör så komplicerade prov. Att alla andra klarade provet spelar ingen roll. När hen ständigt kommer för sent till jobbet är det chefens fel som bestämt att man ska upp så tidigt. När hens okopplade hund springer iväg och skrämmer slaget ur en hundrädd gammal tant är det minsann tantens fel, som stod så att hunden såg henne. Ta för fan ditt ansvar och inse när du själv bär skulden!



  















ANNONS

Presentation


On board!

Fråga mig

7 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< April 2015
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ fearanddream med Blogkeen
Följ fearanddream med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se