1. Maslows behovstrappa.

Man skiljer på primära (fysiologiska, grundläggande) och sekundära (sociala) behov. De primära behoven är livsviktiga och medfödda. Exempel på primära behov är sex, mat och sömn. Sekundära behov är inte livsviktiga men ändå viktiga för vårt psykiska välbefinnande. Exempel på sekundära behov är trygghet, kontakt, gemenskap, meningsfullhet och självförverkligande. Glöm dock inte att både primära och sekundära behov inverkar på de primära.

Psykologen Abraham Maslow gjorde, under sitt liv, en modell av en behovstrappa (se bild ovan) över människans olika behov. Längst ner på trappan har vi de primära behoven. Alltså, går du nerifrån och upp i trappan. För att du ska kunna gå till nästa steg i trappan måste behoven innan vara tillfredsställda.

Trappsteg 1: Fysiologiska behov.

Trappsteg 2: Trygghet, säkerhet.

Trappsteg 3: Kontakt, gemenskap, kärlek.

Trappsteg 4: Uppskattning, uppmärksamhet, accepterande.

Trappsteg 5: Självbestämmande, självkontroll.

Trappsteg 6: Aktivitet, meningsfull tillvaro.

Trappsteg 7: Självförverkligande.

Maslow ställde den dubbla frågan: "Hur bra samhälle tillåter vår natur? Hur bra (mänsklig) natur tillåter vårt samhälle?" Vad tror DU att han menade med det?

 

2. Otillfredsställda behov.

Otillfredsställda behov har en tendens att växa sig starkare. Den som exempelvis fryser ökar alltmer sina ansträngningar för att få värme. När det gått en viss tid upplever man inte längre behovet och man slutar anstränga sig.

 

3. Lust och olust.

I flera områden av hjärnan finns det vi kallar för lustcentra. Mest effektiv är stimulering av de bakre delarna av hypotalamus och det limbiska systemet, medan olustreaktioner endast fås från relativt begränsade delar av hjärnan. Såväl lust- som olustsystemet sammanfaller med de områden som utgör centra för känslor.

Det här sambandet gör att genom att exempelvis äta eller att umgås med andra upplevs som positiva, medan exempelvis smärta eller konflikter upplevs som negativa.

http://www.healthline.com/human-body-maps/hypothalamus

http://sv.wikipedia.org/wiki/Limbiska_systemet

 

4. Missbruk.

Symtom vid exempelvis drogmissbruk och hård fysisk träning har många likheter. Samma område i hjärnan aktiveras, på samma sätt som då man äter, dricker eller får smekningar. Det är hjärnans belöningssystem som ger dessa känslor av välbehag. Nivåerna av signalsubstansen dopamin i hjärnan ökar vid sådana beteenden. Det är dopaminutsöndringen som ger den euforiska känslan, kicken. Detta skapar behov av ytterligare tillförsel av exempelvis nikotin. Ett beroende uppkommer snart. När belöningen uteblir uppstår stark ångest och i många fall leder det även till depression. Hårt tränande personer blir retliga och irriterade om de inte får träna.

http://www.hjarnguiden.se/index.php?option=com_content&view=article&id=73&Itemid=118

 

5. Behov av föda.

Det är livsviktigt att vi reagerar på näringsbrist. Vad är det som gör att vi känner behovet av föda, d.v.s är hungriga? Vad är det som gör att vi ibland inte reagerar på näringsbrist - tappar matlusten? Eller tvärtom - vad får oss att börja äta mer än vad vi behöver?

Ett komplicerat samspel mellan flera olika faktorer leder fram till ätandet. Till följd av näringsbrist inträffar förändringar i blodets kemiska sammansättning, vilket registreras i hjärnan. När magsäcken drar sig samman upplever vi hunger. Detta stimulerar till ökad kroppsaktivitet med syfte att uppsöka och inta föda.

Ätandet påverkas även av sociala och psykologiska faktorer.

Sociala faktorer: Vi lever och äter efter inrutade tider. Är vi på en bjudning äter vi ibland av artighet.

Psykologiska faktorer: Smakförnimmelser, exempelvis: "Det här var gott!", matfantasier, synintryck, hörselintryck och luktintryck påverkar vårt ätande. Vår sinnesstämning är också väldigt viktig. Vi reagerar på olika sätt om vi exempelvis är deprimerade, oroliga, glada, nervösa, nedstämda o.s.v

Biologiska, sociala och psykologiska faktorer samverkar alltså.

Fundera över vad matvägran kan ha för orsaker. Hur bör man agera om någon i ens närhet vägrar äta?

 

6. Sömnbehovet.

Sömnmönstret varierar mellan olika personer. Vuxna personer har i regel omkring 4 - 6 drömperioder per natt, där varje drömperiod kan bestå av flera drömmar. Den första drömperioden vara ungefär 10 minuter, medan de efterföljande blir långvarigare. Sömnen är vanligen djup i början av natten och blir sen allt ytligare.

Sömnkurvan förändras vid exempelvis depressioner (då djupsömn inte existerar). Vid bruk av sömnmedel och alkohol försvinner drömsömnen.

Bara några dygns sömnunderskott påverkar oss både fysiskt och psykiskt med koncentrationssvårigheter, obehagskänslor, ökad oro och ibland fullständig panik.

Har du gått i sömnen någon gång? Isf vad hände?

Har du svårt att sova ibland? Vad orsakar då detta?

 

7. Sexualiteten.

Sexualiteten tillhör de primära behoven, men på ett annat sätt än exempelvis behovet av dryck. Du dör inte om du inte har sex, men om ingen hade sex, skulle mänskligheten dö ut. Därför är sexualiteten vår allra största drift. Det handlar inte bara om själva sexet alltid heller, utan innefattar även andra behov såsom uppskattning, attraktion, närhet och kärlek.

Sexualhormoner påverkar hypotalamus varifrån de sexuella reaktionerna regleras.

Sexualiteten innefattar ett komplicerat samspel mellan inre faktorer, hormoner, yttre stimulans och omgivningens krav och förväntningar.

Är det fel att vilja vara attraktiv och vacker?

Är nutidens människor slavar under sexualiteten, eller är erotiken alltför förbjuden och hämmad i dagens samhälle?

Ska man bejaka sin sexualitet fullt ut eller är det något man måste kontrollera?

Sker sex oftast på kvinnans eller mannens villkor, eller bådas?

Har mannen större sexuell drift än kvinnan?

 

8. Trygghet.

Att känna trygghet är av central betydelse för alla människor, var och en. Det gäller alla situationer och förhållanden.

https://www.youtube.com/watch?v=OrNBEhzjg8I

 

9. Uppmärksamhet, uppskattning, accepterande.

Samspelet med andra människor har stor betydelse för vår självuppfattning. Vi tillfredsställer många behov genom andra, och vi vill bli uppskattade och accepterade av vår omgivning. Det är viktigt att känna att man är 'någon'. Det innebär att man uppmärksammas av andra, att de ser vad man gör, intresserar sig, lyssnar till en.

Vi söker oss helst till människor där vi möter uppskattning för vad man är och gör. En sån miljö skapar förutsättningar för trivsel och utveckling.

 

10. Självbestämmande och självkontroll.

Vi har ett stort behov att kunna stå fria. Vi vill vara självständiga.

 

11. Meningsfull tillvaro, aktivitet.

Enligt existentialismen har livet i sig ingen mening. Varje människa måste därför skapa sig en mening med sitt liv. Vad som upplevs som meningsfullt är högst individuellt. Vanligen är det många saker samtidigt. Det kan vara vad som helst, exempelvis att sköta om sina krukväxter, umgås med vänner, resa, egentid etc. Meningsfullhet och aktivitet hänger ofta samman och är behov som har stor betydelse för vår psykiska hälsa.

Med aktivitet menas inte bara fysisk sådan. Människan har också behov av

 * intellektuell aktivitet: vara kreativ, lösa problem, lösa korsord etc.

 * Känslomässig aktivitet: uppleva spänning och kärlek etc.

 * Social aktivitet: umgås, diskutera etc.

http://en.wikipedia.org/wiki/Existentialism

 

12. Självförverkligande.

Självförverkligande är, enligt Maslows behovstrappa, det högsta målet och det av våra behov som är minst viktigt. Självförverkligande innebär att man utvecklar sig själv och sina förmågor. Man utnyttjar sin kapacitet och känner att man växer.

 

1. Buskarna och molnen i Super Mario Bros är likadana, bara färgade olika.

2. Det finns lagerlokaler så stora att de har sitt eget VÄDER.

3. 1903 flöh bröderna Wright i 59 sekunder. 38 år senare bombade japanerna Pearl Harbor. 28 år efter det landade vi på månen.

4. När ett hanbi får utlösning exploderar dess testiklar och den dör.

 

5. Cleopatra levde, tidsmässigt, närmare den första månlandningen än byggandet av den första pyramiden.

6. Duck Hunt består av två spelare. En controller i port 2 styr ankorna.

7. En vuxen människas kropp innehåller mellan ett till fem kilo bakterier.

8. En blåvals hjärta har samma storlek som en VW beetle. Du skulle få plats att simma i vissa av hjärtats artärer.

 

9. Väte är en ljus, lukfri gas, vilket, i sinom tid, omvandlas till människor.

10. Alla någonsin existerande guldgruvor i världen skulle få plats i en 20*20*20 meter stor kub.

11. Det är fler atomer i ett enda glas vatten, än glas med vatten i alla hav i hela världen.

12. Hälften av alla människor som någonsin funnits, har dött av malaria.

 

13. Martin Sheens riktiga namn var Ramon Estevez. Han fick två söner, Emilio och Carlos. Emilio behöll efternamnet Estevez, men Carlos ändrade sitt namn till Charlie Sheen.

14. Alkohol anses vara en positiv drog i skjuttävlingar, eftersom det påstås öka prestationsförmågan.

15. Charlie Chaplin deltog en gång i en Charlie Chaplin look-aliketävling. Han kom på tredje plats.

16. Om du blandar en kortlek finns chansen att den nya ordningen hos korten aldrig har existerat tidigare.

 

17. Hälften av alla människor som någonsin fyllt 65 år, lever nu.

18. Vik ett papper 42 gånger och det kommer nå månen.

19. Pirater använder ögonlappar för att de ska kunna se i mörker.

20. Från det att man började hålla sig med tama hästar tog det flera tusen år innan man uppfann stigbygeln.

 

21. 54 000 000 nu levande människor, kommer vara döda inom 12 månader.

22. Varje partikel av din kropp ersätts var sjunde år. Bokstavligt talat är du inte samma person idag som du var för sju år sen.

23. Redan innan din mamma föddes bar hon på det ägg som många år senare skulle bli du.

24. Ett träd är raka motsatsen till dina lungor, både fysiskt och funktionsmässigt.

 

25. Majonnäs görs av ägg och olja.

26. Solen är 400 gånger länger bort från jorden än månen, men månen är 400 gånger mindre än solen.

27. Alla människor på jorden skulle få plats på en yta av en kubikmil.

28. Getter har rektangulära pupiller.

 

29. Om det inte vore något mellanrum mellan dess atomer, så skulle jorden ha samma storlek som en baseballboll.

30. Om du lägger alla jordens myror i en hög, och alla jordens människor i en annan hög, skulle högen med myror vara större.

31. Du sitter inte fast i trafiken, du är trafiken.

32. Sengångare greppar ofta, ofta, av misstag sina egna armar istället för lianer, och detta leder till att de faller till marken och slår ihjäl sig.

 

33. Pingvinen ger sin partner en kiselsten som ett sätt att fria på.

34. Fjärilar är kannibaler.

35. Skäldpaddor kan andas genom rumpan.

36. En liten procent av det statiska på en TV är faktiskt radioaktiv resonans från The Big Bang som ägde rum för 13 000 000 000 år sen.

 

37. Normalt tar det 200 000 år för en foton att röra sig från solens kärna upp till ytan, och sen bara lite mer än åtta minuter från solens yta till dina ögon.

38. Jack Blacks båda föräldrar var raketforskare.

39. En gris orgasm vara i 30 minuter.

40. Velociraptors var bara liiite större än kycklingar.

 

41. En blyertspenna har potentialen att rita en linje som är 20 mil lång.

42. Det finns en typ av manet som är odödlig (turritopsis nutricula).

43. Världens största flygvapen är US Air Force.

44. Hästskokrabban har ögon på svansen.

  

 

VÅRVINTER

Januari.

1. Nu har det hänt, årstdierna har vänt. För en stureplanslirare är det Svindyra blommor all in, som gäller i etagevåningen. Självfallet är nyckelorden (som sig bör): "Ju dyrare, desto mer av stureplanslirare är du".

Ha vaser med blå Lisianthus (kostnad: 350 kr. per bunt). Denna blomma räknas dock som lågpris i dina kretasar, och du satsar helst på att fylla delar av ditt hem med den oemotståndligt vackra rosen Juliet (kostar omkring 160 000 000 kr.)

       

2. Champagnefläckar på scarfen avhjälps med ättika, vanish eller en gnutta klorin (det sistnämnda mycket sparsamt och enbart på vita plagg).

3. Stureplanslirarens kom-i-håg:

 * Se till att hela tiden uppdatera ditt rika språk, så att du inte, Gud förbjude, börjar misstas för en vanlig människa. Öva mycket på din snobbstockholmska, så att den hålls i trim och plocka bort alla könsord från ditt vokabulär.

 * Mata inte vinterfråglarna. Det är tuffa tider för fåglarna, men du har fullt upp med dig själv och att upprätthålla din image, så du har inte tid för något annat.

4. Stureplanaren tipsar - områden som behöver rensas.

 * Ditt psyke skall hållas friskt och fint genom regelbundna besök hos den privata psykologen. I förebyggande syfte, givetvis.

 * Ditt badrumsskåp får enbart innehålla den dyraste parfymen, och inte mer än en månad. Du måste ständigt ha den senaste och dyraste parfymen.

 * Dina skrivdon skall bestå av reservoarpennor i miljonklassen, allt annat kastas bort.

 

5. Kom ihåg: Att sköta sig är att se till att man hinner med det roliga (eller snarare, det mulliga).

 

6. Som stureplanslirare går du och får en ordentlig ansiktsbehandling minst tre gånger i månaden.

 

7. Stureplanarens hälsoboosts:

 * Broccoli, för att det är extremt nyttigt och får din hud att se otroligt vacker ut.

 * Bär av alla sorter, så kallade superbär.

            Blåbär                    Björnbär                  Hallon                 Slånbär                  Nypon                  Svarta vinbär

 

 * Privat massör för ömma muskler och givetvis också i förebyggande syfte.

 * Blutsaft mot järnbrist.

 * Spara på kaffet, din andedräkt luktar annars medelsvensson och din sperma smakar beskt.

 

8. En bra start på ett nytt stureplanslirarår är en rejäl tarmrensning. Se dessutom till att din kock lagar mat som är bra för magen. Din PT skall sätta upp ett extra hårt träningsschema, för det börjar bli dags att komma i beachform. Socker är något du är sparsam med, du vill ju inte bli tjock om rumpen!

 

9. Aktiviteter för stureplansliraren:

 * Lektioner hos sångpedagogen.

 * Lerbada på SPA.

 * Sparka gammal personal och anställ ny. I år ska du dessutom unna dig en egen personlig lakansmanglare.

 * Skidåkning i alperna.

 

10. Stureplanslirarens högtider:

 * Hummerjakt (februari) . Detta innebär inte att du ger dig ut för att fiska hummer. Nej, det handlar om att du ger dig av till Överklasslivs när det är brist på hummer, och förhoppningsvis blir den som går hem med en alldeles egen hummer i påsen.

 * Backslickens dag (16 februari) då stureplansliraren med värst och bäst backslick vinner en årsprenumeration på valfri prostituerad.

 * Mulliga dagen (mars). Det handlar om att ha den mulligaste (trevligaste / roligaste / härligaste) dagen du bara kan. Förmodligen reser du iväg till varmare breddgrader, eller närmare bestämt Saint Tropez.

 * Scarfsfestivalen (april) när det gäller att vara den med dyrast scarf runt halsen.

 

VÅREN

 

1. Stureplanslirarens kom-i-håg:

 * Blommorna skall tas om god hand av din privata trädgårdsmästare, som beskär och annat nödvändigt.

 

2. Stureplanaren tipsar - modetrender.

 * Stureplansliraren har sin egen designer, sin egen sömmerska med mera. Han har sin egen trndkollare och vet att han alltid kommer ha det senaste, dyraste och smäckraste som existerar.

 

3. Kom ihåg: Det som göms i snö kommer upp i tö.

 

4. Vårtecken för stureplansliraren är när fårskinnslångkalsongerna för 200 000 kronor tas av och kastas, samt när näbbskorna i vit lack tillverkas av din personliga skräddare.

 

5. Vårvindar är friska och du ska alltid ha ett lypsyl (eller helst ett exklusivt, dyrt och extremt glansigt läppglans) för att undvika nariga läppar och öron. Aprilväder kan vara lurigt och därför har du alltid ett följe som bär på kassar med olika sorters kläder i åt dig. Du tar upp mycket plats på trottoarer och bryr dig aldrig om att flytta på dig. Under lunchrusningen går du alltid före i kön. Du delar gärna ut örfilar till höger åt vänster, mest för skojs skull. Dessutom hatar du medelsvenssons.

 

6. Så här beter sig stureplansliraren på trottoaren:

 * Tittar åt ett håll samtidigt som han går åt ett annat.

 * Tvärstannar mitt i trottoarflödet. Särskilt under shoppninglördagar i storstäder.

 * Vinklar aldrig bort paraplyet när han möter någon.

 * Leder aldrig cykeln vid sidan av vägen.

 * Breder ut sig och går mitt på trottoaren.

 * Drar inte in kopplet (om han har hund) om han möter någon.

 * sms:ar samtidigt som han går.

 

7. En stureplanslirare går aldrig långpromenader.

 

8. Du äter enbart ekologiskt och kött från din personliga slaktares gård. Ramslök för åtminstone 500 kr. per kilo, är något du gärna äter. Din personliga trädgårdsmästare är bäst på att få bort och förhindra uppkomst av kirskål.

 

9. Snobbsallad:

 Ingredienser:

 * Överklassrosblad.

 * Snobblommor.

 * lindhummer.

 * champagneblad.

 * Sommarhare.

 * överklasstrav.

 

10. Din trädgård (om du bor i slott eller herrgård) omgärdas av både mur och taggtråd.

 

11. Stureplansliraren plockar aldrig ur naturens eget skafferi.

 

12. Svennebanan är en traditionell högtid för dig och andra stureplanslirare. Det är då ni lever som riktiga medelsvensons i hela tre dagar:

 * Svennetorsdagen. Då har ni bara på er skitgamla kläder som var inne för typ ett halvår sen.

 * Tråkfredagen. Då har ni jättetråkigt, precis som alla medelsvenssons. Ni dricker Sofiero och äter lövtunn bit med persiljesmör medan ni tittar på Antikrundan på SVT.

 * Svenneafton. Denna dag avslutar Svennebananhelgen. Då duschar du i ljummet vatten och går till ICA och köper mellanmjölk.

 

13. Vårens högtider:

 * Ryska Caviar-dagen (27 mars).

 * Konstauktionen i Båstad (30 mars).

 * Matens dag (29 april).

 * SM i Lerduveskytte (2 maj).

 * Pungrakardagen (5 maj).

 

14. Hemma hos stureplansliraren finns det inga dammråttor, eftersom hans personliga städerska städar varje dag.

 

SOMMAR

 

1. Du har någon som du anställt för att planera alla dina resor.

 

 

2. Stureplansliraren har aldrig resfeber eller biljettnoja etc, för han har den bästa personalen som planerar allt åt honom.

 

3. Du har 1 500 personliga vakter som turas om att vakta dina ägor när du är på resande fot.

 

4. Utfärder för en stureplanslirare:

 * Drottning Elizabeths slott i England.

 * Till Donatella Versaces residens i Italien.

 * Gotland.

 * Saint Tropez.

 * Båstad på midsommarafton.

 

5. Sommarliv för stureplansliraren är...

 * Att äta nypotatis för 500 kronor kilot.

 * Att få håret tvättat av en personlig hårtvätterska varje dag.

 * Att festa hela natten.

 * Att ha aldrig tidigare använda kläder varje dag.

 * Att äta delikata desserter.

 * Att slappa på beachen.

 

 

6. Sommarens högtider:

 * Midsommarafton i Båstad (eventuellt på Gotland eller i Saint Tropez).

 * Playerveckan, då du ska försöka få omkull så många tjejer det bara är möjligt.

 * Champagnens dag.

 

RÖTMÅNAD

 

1. Nu är det dags för din personliga sanerare att börja jobba hårt. Han skall gå ut med soporna flera gånger om dagen, hålla koll på maten och dess kvalitet och så vidare.

 

2. Stureplansliraren tipsar - otjänligt kvinnfolk.

 * Möglig odör. Känner du en pust av möglig odör från kvinnan? Lokalisera då odören och håll dig borta från dess källa.

 * Missfärgad hud. Även om bara en liten bit av kvinnans haka ser missfärgad ut, så sträcker sig långa trådar av missfärg över kvinnans hela kropp. Förkasta alltid dessa kvinnor, de duger inte till något.

 * Gammal klädsel. Även om kvinnan bär kläder som bars för över en månad sen bland stureplanslirarna, så skall du alltid lukta och smaka på henne först innan du eventuellt förkastar henne.

  * Rutten f***a. Underliv ska lukta sex, inte surströmming.

 

3. Du använder aldrig microvågsugn och din kock är beordrad att använda en ny skärbräda varje dag. Du har varken tatueringar eller piercings och du äter aldrig surströmming eller kräftor.

 

HÖST

 

1. Stureplansliraren tillåter aldrig igelkottar i sin trädgård, utan har en personlig skytt som "tar hand om" ovälkomna gäster.

 

2. Kom ihåg: Vägra Granny smith!

 

3. Stureplansliraren äter inte äpplen. Däremot äter han gärna kål och nypon för hälsan.

 

4. Förvaring av upplåsbar Barbara:

Svep in Barbaran i tidningspapper eller smörgåspapper. Lägg Barbaran luftigt i en kista. Förvara i en källare, på en vind eller liknande (0 - 5 plusgrader).

 

5. Din personliga jägare och svampexpert ser till att, tillsammans med din tryffelgris, Sir Curly Tail, plocka den finaste och bästa tryffeln i världen.

 

6. Stureplansliraren tipsar - tryffelsvin

 * Synen hos tryffelsvinet är mycket viktigt, så också luktsinnet.

 * Svinet skall vara utbildad i hur man beter sig professionellt och gör sitt jobb på bästa sätt.

 * Svinet skall vara fostrat att bita alla medelsvenssons som kommer för nära.

 * Bjud svinet att äta utav tryffeln efter lyckad jakt.

 

7. På hösten ger dig, enligt traditionen, ut på stan för att förolämpa medelsvenssons som är på väg till klädbytarträffar, fika med väninnan eller bokcirkeln.

 

På vintern stannar stureplansliraren inomhus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                            

Den gyllene medelvägen (på engelska: The golden mean) är ett begrepp inom filosofin och redan Aristoteles pratade om det. Begreppet innefattar den önskade / eftersträvansvärda medelvägen mellan två extremiteter, den ena överdriven och den andra vårdslös / likgiltig / obetänksam / hänsynslös.

 

Panik <-- oro --> bekymmerslöshet

Mellan de båda extremiteterna panik och bekymmerslöshet, finner vi den gyllende medelvägen oro.

Panik är en överdriven extremitet som innebär besinningslös skräck / våldsam förskräckelse / bestörtning / hysteri / desperation. I vissa fall handlar det om småsaker som, trots sin rina betydelse, väcker denna extrema och överdrivna oro.

Bekymmerslöshet är den endra extremiteten i det här fallet, vilken innebär lättsinnighet / sorglöshet / nonchalans / oberördhet. I dessa fall handlar det snarare om att personen inte ser allvarliga problem för vad de är, utan mest rycker på axlarna åt det och kanske häver ur sig ett "Det ordnar sig."

Exempel: Du har fått fel på lönen, och på ditt konto har du bara 2 000 kronor. Du har räkningar, mat och annat som måste betalas.

Den panikartade personen skulle här bli utom sig av besinningslös skräck. Hen skulle känna det som om hela världen rämnar och aldrig mer kommer bli sig likt. En överdriven reaktion, med andra ord.

Den bekymmerslöse rycker på axlarna och tänker att de 2 000 får gå till mat och nöjen, och så får hen strunta i att betala räkningarna.

En smula oro i ovanstående situation är inte annat än normalt, men det finns ingen anledning att bli hysterisk. Du kommer prata med din chef och inom ett par dagar har du resten av lönen på kontot. Att nonchalant rycka på axlarna åt det är dumdristikt, då obetalda räkningar kan leda till väldigt jobbiga och negativa konsekvenser.

Den gyllene medelvägen oro: Det handlar inte om att ständigt känna oro, utan att snarare känna oro som är i proportion till problemet. Oron skall leda dig till lösningar och att ta tag i det som hänt, kan man säga. Ställ dig följande frågor: Vad är problemet? Hur löser jag problemet?

 

Förbindlighet <-- hjälpsamhet --> ohjälpsamhet

Extremiteterna vi finner här är den överdrivna förbindlighet, som innebär att man är överdrivet hjälpsam. Ohjälpsamhet är den motsatta extremiteten, som innebär otjänstvillighet / oginhet / vrånghet / taskighet / okamratlighet. Man gör alltså ingenting för att hjälpa någon annan, även om denne ber om det på sina bara knän, eller om det inte skulle innebära någon egentlig uppoffring för den som blir tillfrågad om denne kan hjälpa.

Exempel: En kompis frågar om du kan låna ut hundra kronor.

Den förbindliga personen säger genast ja till att hjälpa, kanske helt utan att egentligen tänka efter först. Den förbindliga kanske till och med lånar ut 500 kronor istället. Dessutom säljer hen av sina egna prylar och ger hela avkastningen till kompisen.

Den ohjälpsamme kanske inte ens bryr sig om att svara över huvud taget, eller så svarar hen nej. Även om personen lätt skulle ha råd att till och med ge bort en hundralapp. Hen bryr sig helt enkelt inte tillräckligt mycket.

Att vara hjälpsam är en fin egenskap, och den ska man vara stolt över att besitta. Men när det går till överdrift blir det för mycket. Som förbindlig utplånar du näst intill dig själv för att hjälpa andra, och du gör betydligt mer än vad som behövs. Den ohjälpsamme gör alldeles för lite och uppfattas ofta som oerhört egoistisk och elak.

Den gyllene medelvägen hjälpsamhet: Om du märker tydligt att någon behöver hjälp, fråga då bara "Behöver du hjälp?" Om personen svarar ja, hjälp då till med det som personen behöver hjälp med, varken mer eller mindre. Om en kompis säger sig må oerhört dåligt psykiskt och ber dig om hjälp, fråga då vad hen specifikt behöver hjälp med, och gör sen varken mer eller mindre än personen bett om.

 

Slösaktighet <-- generositet --> snålhet

Den gyllene medelvägen generositet ligger mitt emellan de två extremiteterna slösaktighet och snålhet.

Slösaktighet betyder slösande / ödslande / alltför frikostig / rundhänt / oekonomisk / extravagant. Man lägger gärna mycket pengar på saker, både till sig själv och andra. Ofta befinner man sig senare i en situation där man har extremt svårt att få ekonomin att gå ihop. Man kan även vara slösaktig med sin tid; att man ger andra alldeles för mycket av sin egen tid till exempel.

Snålhet innebär att man är sniken / girig / knusslig / gniden. Man håller extremt hårt i slantarna. Min mamma brukar säga om dessa personer "De ska ju ändå inte ha med pengarna dit de ska", och med det menar hon alltså att varför hålla i pengarna på detta extremt snåla sätt genom livet? Man har ju ingen användning för dem när man är död. Precis som jag nämnde ovan behöver inte snålheten enbart handla om pengar, utan också annat.

Exempel: Du ska köpa en födelsedagspresent till din bästa vän.

Den slösaktige slår gärna på stort. Hen köper gärna något riktigt, riktigt dyrt. Dessutom väljer hen att käpa stans mest exkusiva och dyra presentpapper, samt det dyraste födelsedagskortet.

Snåljåpen avskyr födelsedagar, för då måste hen göra av med pengar. Hen köper gärna en bok som är på rea där det dessutom är 50 % rabatt på reapriset. Boken kanske kosta en tia. Hen vill givetvis ha presenten inslagen i butik så att hen inte behöver punga ut med 20 kronor till. Födelsedagskort är det inte ens tal om att köpa. Trots detta svider det i snåljåpens bittra själ av surhet.

Den gyllene medelvägen generositet. Generositet är en fin och eftersträvansvärd egenskap. Men, som i tidigare exempel, är extremiteter av alla slag alldeles för mycket eller lite åt ett eller annat håll.

Det är lätt att, som slösaktig, bli utnyttjad. Man har också lättare att falla för minsta påtryckning från andra gällande att slösa. Den slösaktige behöver, gällande eknomisk slösaktighet, göra upp en budget som hen följer till punkt och pricka. När allt det viktiga som räkningar, mat, hygienartiklar, kläder är budgeterat kan den generöse själv välja vad hen skall göra med resten av pengarna.

Den snåla personen kanske behöver fundera över varför hen håller så hårt i sina pengar och annat. Hen borde lära sig lite vanligt hyfs också.

 

Tvångsneurotisk <-- i kontroll --> kontrollös

Att vara i kontroll (ha kontroll över saker och ting) är den gyllene medelvägen i det här exemplet. Extremiteterna är tvångsneurotisk och kontrollös.

Tvångsneurotisk innebär att man är ett kontrollfreak / en person med överdrivet kontrollbehov. Personer som är tvångsneurotiska har ofta förlorat tilliten till sin egen förmåga att kunna kontrollera och ha kontroll över saker och ting. Det kan handla om saker i vardagen, som att låsa ytterdörren när man ska iväg till jobbet. Tvångsneurotikern har då ett överdrivet behov av att om och om och om igen kontrollera att hen verkligen låst dörren. I värsta fall fungerar inte ens ytterligare kontroller av ytterdörren för att ge personen känslan av kontroll. I andra fall kan det handla om kontrollen över exempelvis pojk- eller flickvänner. Personen är då överdrivet rädd att partnern ska vara otrogen och då försöker tvångsneurotikern kontrollera det hela genom att förbjuda partnern från att umgås med andra eller gå på fest exempelvis.

Kontrollös betyder helt enkelt att personen inte har kontroll i livet. Det kan gälla allt möjligt, och personen kan behöva påminnas om saker och ting för jämnan. Personen känner själv ofta att hen inte har kontroll.

Exempel: Du ska åka till jobbet, innan det behöver du kolla så lampor är släkta, balkongdörren är stängd, att du har med matlåda och att du låser ytterdörren.

Tvångsneurotikern har ofta ritualer kring hur hen skall göra för att försäkra sig själv om att hen kollat allt. Trots detta räcker det inte att bara kontrollera allting en gång, utan det upprepar sig gång på gång på gång, och inte alltför sällan gör detta att tvångsneurotikern kommer för sent till jobbet. Tvånget skapar mycket stark ångest hos personen.

Den kontrollöse glömmer helt av att kolla allting. Kanske åker då hen hemifrån med vidöppen balkongdörr, en spisplatta på, olåst dörr och med matlådan kvar i kylen där hemma. Detta kan leda till ödesdigra konsekvenser. Spisen kan orsaka brand, och den öppna balkongdörren kan locka till inbrott.

Den gyllene medelvägen i kontroll. Vi behöver ha ett visst mått av kontroll i livet, och ju äldre vi blir desto viktigare är det att vi har kontroll. Kontroll över ekonomi, att dörren är låst när vi lämnar hemmet med mera.

Tvångsneurotikern behöver många gånger professionell hjälp, eftersom behovet av kontroll har utvecklats till en mycket jobbig psykisk åkomma.

Den kontrollösa personen skulle också behöva hjälp från andra för att göra listor, skriva påminnelser till sig själv med mera.

 

Livegenhet <-- vänlighet --> ondska

Är inte vänlighet något så otroligt fint? Det tycker i alla fall jag. Men även här finns det ytterligheter åt båda hållen. Extremiteterna i detta fall är livegenhet som betyder träl / slav /ofri och ondska som betyder elakhet / illvilja / omoral.

Den livegna gör sig själv till någons slav, skulle man kunna säga. Hen gör allt för andra alltid, och tänker aldrig någonsin på sig själv. Alltför ofta får dessutom den livegna ingenting tillbaks. Hen dränerar sig själv.

Den onde tycker om att vara raka motsatsen till vänlig - elak. Hen är den där som kör i femtio kilometer framför dig på motrorväg och vägrar låta dig köra om. Hen sitter där i sin bil och njuter av att vara elak och ond.

Exempel: Du är på stan. En person stoppar dig och frågar om vägen till ett ställe som ligger på andra sidan stan.

Den livegna, som säkerligen har egna planer för vad hen skall göra på stan, släpper allting. Den livegna ger inte bara en vägbeskrivning, utan ritar även upp en detlajerad karta och förklarar den för den andra personen. Men snart går den livegna till turistbyrån och köper en riktig karta till personen istället. När personen väl ska ge sig iväg, ångrar sig den livegna och bestämmer sig för att åka med i personens bil och visa vägen. Sen få den livegna gå hem och planerna hen haft är det ingen idé att ens tänka på.

Den ondskefulla ser här sin möjlighet att få vara riktigt elak och njuta av det. Hen ger helt fel vägbeskrivning. När personen väl tackar för hjälpen och ska åka iväg säger den ondskefulla: "Ful du är, förresten!"

Den gyllene medelvägen vänlighet. Att vara vänlig ligger alltså emellan extremiteterna livegenhet och ondska.

Den livegna blir otroligt lätt utnyttjad (inte minst av de ondskefulla) och har ofta en alldeles för låg självkänsla. Hen behöver jobba mycket med sig själv och att se sitt eget värde.

Den ondskefulla behöver professionell hjälp och kan förhoppningsvis lära sig att visa hänsyn och hur man agerar vänligt.

Begreppet Den gyllene medelvägen innebär att man som människa styrs av sitt förnuft, inte av sina rädslor, känslor eller liknande.

Har man haft en jobbig och svår barndom, har man kanske inte det som vi kallar "sunt förnuft".

Lider man av psykisk ohälsa och / eller låg sjävkänsla kanske man agerar utifrån tvångstankar eller föreställningen att man hela tiden måste ställa upp för andra för att bli accepterad.

En sak jag vill att du ska ta till dig är "förvänta dig aldrig någonting från någon". På det sättet kan det bli lättare för dig att fatta förnuftiga beslut.

Var inte rädd för att be om hjälp, berätta om hur du mår eller prata med någon om du behöver det eller känner att allt inte känns rätt.

 

                                         

 

 

1. Sjunga i duschbåset.

2. Slänga ut dina byxor genom fönstret till den offentliga toaletten samtidigt som en kollega kommer in.

3. Dra upp dina byxor så högt det bara går, stoppa in skjortan och göra "The Confidence Walk".

4. Låtsas vara en infödd indian.

 

 

5. Gå och ringa på dörrar och säga 'Bus eller godis?' dagen efter Halloween.

 

6. Gå in på en restaurang iklädd gorillakostym.

 

7. Spruta flytande tvål på folk.

 

8. Använda alla pappershanddukar som finns att tillgå, till och med för att borsta håret med dem.

 

 

9. Dansa naken.

 

10. Tvätta dina armar med tungan.

 

11. Starta en diskussion med random människor om vikten av snygga fonter på reklamaffischer.

 

12. Knyta fast en stor leksaksbil bak på din cykel och knuffa cykeln nerför en lång backe.

 

 

13. Ta fram en megafon och skrika grannen rakt i örat efter att denne bett dig sänka volymen på musiken.

 

14. Ta med en tvål och, mitt under en regnstorm, ställa dig och duscha under någons takränna.

 

15. Springa nerför en gata och glatt sjunga 'I'm singing in the rain' medan en orkan jagar dig.

 

16. Bo i grannens träd.

 

 

17. Kasta pallade äpplen på folk (köp egna på ICA).

 

18. Glida fram genom gångarna i mataffären iklädd enbart strumpor.

 

19. Break Dansa på hela golvet i mataffären.

 

20. Placera en stol i grannens äppelträd och sen sitta där och göra läxan.

 

 

21. Knuffa andra från höga höjder.

 

22. Bränna upp andras böcker.

 

23. Skvätta citronjuice i ögonen på folk.

 

24. Lägga en jättesmutsig strumpa i någons brevlåda.

 

 

25. Äta upp andras lypsyl.

 

26. Göra spottbubblor.

 

27. Försöka lära dig spela ett brädspel som innebär en massa oljud, inne på en restaurang.

 

28. Raka av någons hår.