1. Utnyttja helgerna effektivt.

Du kan inte få en ha en riktigt bra måndagmorgon om helgen har varit hemsk. Att jobba är uppenbart viktigt om du vill bli framgångsrik, men det finns alltid sånt som kan vänta till måndag. Helgen är en tid för DIG - för att slappna av, ta det lugnt och och tänka. Faktum är att många människor tänker sina bästa tankar på fritiden, för att man är fri från jobbrelaterade saker som annars kan distrahera tankarna. Helgen skall helt enkelt användas till återhämtning.

2. Planera din vecka.

De flesta människor ägnar måndagmorgnar åt att önska att det inte var måndag. Framgångsrika människor är inte de flesta människor. Framgångsrika människor är upptakna människor, och om du strävar efter framgång , finns möjligheten att du redan är en upptagen person. I början av arbetsveckan, avsätt tid för att planera in ungefär sex till åtta saker som är av högsta prioritet under veckan och schemalägg dem.

3. Stig upp tidigt.

Exakt hur tidigt beror på vad din kropp kan hantera. Det är ingen idé att förneka att det enda sättet att få mer tid under dagen är att tvinga dig att gå upp tidigare. Vad du använder den extra tiden till är upp till dig. Du kanske börjar jobba tidigare eller använder tiden till något givande för egen del såsom träning eller meditation till exempel.

4. Ta itu med alla mejl det första du gör.

E-post kommer deifinitivt dominera ditt liv om du inte tar hand om din inbox. Om du hamnar efter kan viktiga meddelanden försvinna i högen, vilket kan få jobbiga konsekvenser. Efter att under helgen ha hållit sig borta från sina arbetstelefoner och datorer, så vet framgångsrika människor att deras inbox kommer vara överfull. Ju tidigare du läser och svarar på mejl, destor snabbare kan du sätta igång med dina arbetsuppgifter.

5... eller inte.

Samtidigt som det är sant att e-post kan bli ett eftersläpande arbete, så kan det också vara så att måndag morgon är den enda tiden under arbetsveckan då du kan utföra enskilt arbete på egen hand. Att prioritera inboxen kan resultera i att man istället hamnar efter med sånt som har högre prioritet.

6. Dra fördel av resan till jobbet.

Många känner inte alls för att åka till jobbet en måndag morgon, så är det. Bara att tänka på det får dig att önska att du kunde jobba hemifrån varje dag. Men resan behöver inte alls vara en dålig sak. Även om du reser på ett fullsatt tåg så finns där inga kollegor som slåss om din uppmärksamhet. Om du inte kör är detta ett bra tillfälle att ta tag i din inbox. Om du kör kan det ändå vara en tyst stund då du planerar din arbetsvecka eller håller dig up-to-date via radion.

7. Var tacksam.

Det är ganska lätt att vara på ett dåligt humör på måndagar. Trots allt, så har du bara varit ledig i 48 timmar och nu är det jobb som gäller igen. Upp med hakan! Framgångsrika människor påminner hela tiden sig själva om hur lyckligt lottade de är. Var åtminstone glad för att du har ett jobb, många har inte ens det.

8. Träna.

Även om du är sån som tränar regelbundet, så kanske måndagmorgnar är den tiden då absolut inte brukar träna eftersom du känner att du har alldeles för mycket att göra då, och det är exakt varför du borde träna då. Att träna tidigt har positiva effekter på psyket.

9. Ät den där grodan.

"Om du äter en groda det första du gör på morgonen, så har du det bakom dig resten av dagen", sa Mark Twain. Givetvis menade han inte att du bokstavligt talat ska äta en groda. Han menade att man ska ta tag i det svåraste och jobbigaste så fort som möjligt, så att man kan lämna det bakom sig.

10. Börja med ett städat skrivbord.

Ibland kan de enklaste saker göra stor skillnad. Jag som är en oerhört kreativ människa klagar gärna över ordning och reda, men förvänta dig inte att du ska kunna få något gjort i en stökig miljö.

Jack The Ripper, är en av tidernas mest ökända mördare. Han härjade i slutet av 1800-talet, och än idag vet man inte vem han var.

1. De kanoniska* fem.

Under samma tid då Jack The Ripper härjade mördades många prostituerade. Utav dessa registrerades 11 hos Metropolitanpolisen. Fem av dessa offer hade samma gemensamma utmärkande "drag". Dessa fem var definitivt mördade av Jack The Ripper. Dessa kvinnors kroppar blev sönderslitna och deras organ var omsorgsfullt bortplockade.

*kanonisk~tillförlitlig

2. Abrupt upphörande av morden.

Efter mordet på Mary Kelly, det sista offret, och vars kropp var den som var värst stympad, upphörde plötsligt morden. Ingen vet om Jack The Ripper dödades, fängslades av andra orsaker, utvisades eller dog en naturlig död. Det hela är än idag ett stort mysterium.

3. Mysteriets misstänkta.

De bestialiska morden i Whitechapel väckte uppror i hela stan. Tre män var konstant misstänkta för att vara Jack The Ripper eftersom de ansågs galna och hatade prostituerade, men man lyckades aldrig hitta bevis för vem mördaren egentligen var.

4. Han tog bort identiteten hos sina offer.

Jack The Ripper antogs hata kvinnor oerhört mycket, och på grund av det valde han att förstöra deras ansikten, och således radera deras identitet.

5. Han fick sin psedonym från ett brev.

Namnet Jack The Ripper valdes ut ur ett brev som skickades till de lokala nyhetstidningarna i London. Detta var ett brev man trodde kom från mördaren och namnet fick han på grund av att han hatade prostituerade och slet sönder deras kroppar.

6. Han tros ha varit medicinskt professionell.

Med den precission Jack The Ripper skar upp offrens kroppar och omsorgsfullt, noggrant och fullständigt tog bort samtliga inre organ ur kropparna, fick många att vara säkra på att mördaren måste haft en bakgrund inom medicin.

7. Skrämmande normal.

Man fastslog efter morden att Jack The Ripper förmodligen var en man mellan 25-35 år under tiden då han mördade de kanoniska fem, samt att han förmodligen såg helt normal ut.

8. Jack The Ripper mördade bara tidigt om morgnarna och på helger.

Hans metoder för morden blev allt tydligare ju fler mord som begicks. Han mördade enbart på morgonen och under veckosluten. Det har misstänkts att Jack The Ripper var singel och att han bara var vaken under sena nätter och bara mördade prostituerade. Man misstänkte också att han hade ett vanligt jobb och att detta förhindrade honom att mörda på dagtid.

9. Den riktiga Jack The Ripper identifierades aldrig.

Jack The Ripper är fortfarande ett stort mysterium. Det enda beviset för att han över huvud taget existerade var de fruktansvärda mord han begick. Han lämnade aldrig minsta lilla bevis efter sig, och det har aldrig funnits några ögonvittnen, förutom offren, till hans mord.

10. Mer än 120 år av mystik.

Jack The Ripper, den mystiska mördaren från slutet av 1800-talet, begick fem avskyvärda mord mellan 1888-1891. Efter det försvann han. Sen dess finns det inga kända spår efter honom. Generationer av utredare har jobbat med att ta reda på sanningen, men helt utan resultat.

1. Tack, den här måltiden smakade utsökt! - Thanks, thos here goaltime tasted outserched!

2. Än sen, då? - Then then, then?

3. Jag har sendrag i vaden! - I have latepull in the what!

4. Hur mycket är klockan? - How plenty is the bell?

5. Gör inte om det! - Do not if it!

6. Det ger jag sjutton i! - I give seventeen in that!

7. Hon är bortrövad! - She is away-assed!

8. Jag tycker inte om bläckfisk och mesost - I don't think about inkfish and chicken cheese.

9. Hör du du du! - Hear you you you!

10. Sköt om dig - shot around yourself

1. Ge dig själv tillräckligt med tid till att plugga.

Vänta inte med att börja till sista minuten. Trots att det finns ett fåtal som lyckas bra på ett prov efter att ha väntat till sista minuten och sen råpluggat ända fram tills provet startar, så är det tvärtom för de flesta av oss. Gör ett schema där du skriver upp när du har provet och sätt ut tidpunkter på dagarna då du oavkortat ska ägna dig åt att plugga till provet.

2. Organisera din studieplats.

Se till att du har tillräckligt med utrymme för att sprida ut dina böcker och anteckningar. Har du tillräckligt bra belysning där du sitter? Sitter du bekvämt?

Försök bli av med allt som kan komma att distrahera dig från pluggandet. Se till att du känner dig så bekväm, lugn, förberedd och fokuserad som möjligt.

3. Använd dig av flödesdiagram (och andra diagram).

Utmana dig själv att skriva ner precis allt du vet inom ett ämne eller en punkt. Detta förtydligar för dig vart dina kunskapsluckor ligger.

4. Öva på gamla prov.

Ett av de mest effektiva sätten att förbereda sig är att göra gamla versioner av samma prov. Detta gör att du vänjer dig vid formatet och typen av frågor som kommer dyka upp på provet. Detta är också bra om man vill ta tiden på hur lång tid provet kan komma att ta.

5. Förklara dina svar för andra.

Använd familj, vänner, syskon, släktingar (eller prata för dig själv) och förklara svaren på frågor för dem. Det är de facto så att den som lär sig mest av detta är du själv.

6. Organisera studiegrupper med vänner.

Du kanske har frågor som de kan svaren på och tvärtom. Så länge du håller dig fokuserad kan detta vara ett av de mest effektiva sätten att plugga på.

7. Ta regelbundna pauser.

Du kanske tror att det bästa är att plugga så många timmar som möjligt, kan det ofta vara tvärtom. Om du tränade inför ett marathon skulle du aldrig träna24 timmar i sträck exempelvis.

Få inte dåligt samvete för att du tar rast med jämna mellanrum.

8. Ät sånt som är bra för hjärnan.

Undvik skräpmat, med andra ord. Vad du äter påverkar i högsta grad hur mycket du orkar och hur väl du kan fokusera. Bra snacks är exempelvis: nötter, frön och bär.

9. Planera din provdag.

Se till att allt blir klart innan provdagen. Kolla upp vilka regler som gäller vid provtillfället, vad du ska ha med dig, vad du inte får ha med dig o.s.v Vänta inte till sista dagen med det här!

10. Drick mycket vatten.

Att dricka mycket vatten inför och under provtillfället gör att din hjärna kan arbeta maximalt.

1. Om du äter levern hos en isbjörn kommer du förmodligen att dö. Den innehåller nämligen alldeles för mycket A-vitamin för att den mänskliga kroppen skall kunna hantera det,

2. 1386 avrättades en gris i Frankrike genom hängning inför publik. Grisen stod anklagad för att ha mördat ett barn.

3. Maskar smakar som friterat bacon, getingar som pinjenötter och skalbaggar som äpplen.

4. Det är uppenbarligen omöjligt att nysa med öppna ögon. Om man kunde göra det, så skulle nysningen orsaka att ögonen ploppar ur sina hålor.

5. Om du nyser för hårt kan du bryta ett revben.

6. Om en person oavbrutet skulle fisa i sex år och nio månader, skulle de produceras tillräckligt med gas för att skapa energin hos en atombomb.

7. Krokodiler kan inte räcka ut tungan.

8. Den äldsta kakan i världen är drygt 4 200 år gammal och hittades i en forntida egyptisk pyramid.

9. En man vid namn Johannes Relleke attackerades en gång av bin. Han blev stucken 2 443 gånger.

10. En blåvals tunga är lika stor som en hel fullvuxen elefant.

10 BÄSTA KOMPLIMANGERNA TILL EN TJEJ

1."Wow, den där ser verkligen fantastisk ut på dig."

2. "Du doftar som paradiset."

3. "Jag önskar att jag hade träffat dig tidigare."

4. "Coola fälgar!"

5. "Du gör detta så bra."

6. "Du gör mig till en bättre människa."

7. "Du är den smartaste tjej jag någonsin dejtat."

8. Notera vad som är annorlunda.

9. Ge henne komplimanger för personligheten.

10. "Så länge du är med mig, bryr jag mig inte om vart vi befinner oss."

10 BÄSTA KOMPLIMANGERNA TILL EN KILLE

1. "Du är så rolig."

2. "Du är så bra i sängen."

3. "Jag har den största respekt för dig."

4. "Du är fantastiskt snygg."

5. "Jag känner mig trygg när jag är med dig."

6. "Dina vänner är grymma."

7. "Du gör mig till en bättre människa."

8. "Du gör mig stolt."

9. "Du är så smart."

10. "Du gör mig så kåt."

1. Havsuttrar håller varandra i handen när de sover för att de inte ska glida bort från varandra.

2. När du föddes var du, för ett ögonblick, den yngsta personen i världen.

3. Elementen som vi är komponerade av skapades av resterna från kollapsade stjärnor. Vi är alla skapta av stjärnstoft.

4. Kossor har bästa vänner.

5. Ett fängelse i Washington parar ihop omhändertagna katter med fångarna som en del av ett rehabiliteringsprogram.

6. Blinda personer ler även fast de aldrig sett någon annan le.

7. Skäldpaddor kan andas genom rumpan.

8. The Beatles använde ordet "Love" 613 gånger i deras sånger.

9. Ekorrar planterar tusentals nya träd varje år eftersom de helt enkelt glömmer bort vart de lagt sina ekollon.

10. Makaker i Japan använder mynt för att köpa snacks från godisautomater.

11. 1957 aprilskämtade BBC News om att man kan odla spagetti. Respronsen blev enorm och flera personer ringde till nyhetskanalen och frågade hur de själva kunde odla ett spagettiträd. BBC's respons:

"Placera lite spagetti i en konservburk med tomatsås och hoppas på det bästa."

12. En gång dubbade Norge en pingvin till riddare.

13. I Kina får man dödsstraff om man dödar en panda.

14. Råttor skrattar när man kittlar dem.

15. Röstaktörerna till Musse och Mimmi Pigg gifte sig faktiskt i verkligheten.

16. Spindlar kan inte flyga.

17. Sweden has a rabbit show jumping competition called kaninhoppning.

18. Åsnepingvinen friar till sin livskamrat med en kiselsten.

19. Delfiner namnger varandra.

20. Att kyssas bränner två kalorier i minuten. Att klä av sig naken bränner åtta.

21. Lunnefåglar lever med en partner hela livet. De bygger sina bon på sidan av klippor och de gör ett extra rum som de använder som toalett.

22. Kungariket Bhutan använder "Gross National Happiness" som ett viktigt nationellt sätt att mäta lycka.

23. När en hanhund leker med en hona låtar han henne oftast vinna även om de är fysiskt starkare.

24. En gris orgasm vara i 30 minuter.

25. I en studie där man mätt effekten av musik upptäckte man att kor producerar mer mjölk när de lyssnar på lugnande musik. De producerade den största mängden mjölk när de lyssnade på REM's "Everybody hurts".

26. Det finns ett program där fångar i fängelser får ansvara för att träna och fostra ledarhundar.

27. Google, det periodisa systemet, strukturen hos DNA samt låten "Yesterday" av The Beatles är alla idéer som skapades i drömmar.

28. Det finns en superhjälte med hörapparat som heter "Blue Ear". Han skapade av Marvel (som bland annat skapade Spiderman) för att uppmuntra en liten pojke att våga använda sin egen hörapparat.

Vad brukar du säga till någon som är deprimerad? Allt som oftast är det helt fel sak.

Folk har fortfarande en väldigt svävande aning om vad psykisk sjukdom är för något.

Många har sagt så här till mig: "Aha, du är deprimerad. Det är jag också", och jag märker hur tydligt som helst att, nej, de är inte alls deprimerade. Inte det minsta. Att vara deprimerad, ha en depression är inte det samma som att känna sig ledsen och nedstämd.

Nedan följer en lista på 10 saker som är bra att säga och 10 saker som är dåliga att säga till någon som är deprimerad.

1. För att visa att du finns här för personen:

    Säg: Du är inte ensam i det här.

    Säg inte: Det finns de som har det värre än du.

Som deprimerad känner man sig ofta väldigt, väldigt ensam, sårbar och utsatt. Man behöver få veta att någon finns där för en och delar detta med en. När någon säger att det finns de som har det värre kan man lätt känna det som att ens problem inte tas på allvar och detta får en bara att känna sig missförstådd än ännu ensammare.

2. För att visa att personen räknas:

    Säg: Du är viktig för mig.

    Säg inte: Ingen har någonsin sagt att livet är rättvist.

Att säga den sista meningen av de två ovanstående är verkligen att negligera den deprimerades känslor, att rycka på axlarna åt det och man signalerar definitivt att man varken bryr sig eller förstår problematiken.

3. För att visa att du vill hjälpa personen:

    Säg: Vill du ha en kram?

    Säg inte: Sluta tycka synd om dig själv.

Som deprimerad handlar det inte om att man tycker synd om sig själv, utan om att man befinner sig i en överjävligt jobbig situation som man allra helst skulle springa ifrån om det bara gick. Man behöver kärlek, omtanke, förståelse, närhet, hjälp på vägen.

4. En depression är på riktigt.

    Säg: Du håller inte på att bli tokig.

    Säg inte: Så du är deprimerad, är inte du alltid det?

Den sista meningen ovan skulle direkt få mig att känna mig förlöjligad, som om jag vore något att skratta åt och göra sig rolig åt. Åter igen visas då ingen förståelse.

5. Personen vill känna att det finns hopp!

    Säg: Vi är inte satta på denna jord för att se igenom varandra, utan för att se varandra genom svårigheterna.

    Säg inte: Sluta vara så deprimerad.

Om det vore så enkelt, att bara välja att sluta vara deprimerad, då skulle det inte finnas en enda deprimerad person i hela världen.

6. Ge personen känslan av att han/hon kommer överleva detta.

    Säg: När allt detta är över, kommer jag fortfarande finnas här och det kommer du också.

    Säg inte: Det är ditt eget fel.

Att lägga skulden på den deprimerade funkar inte ett dugg. Det kommer bara ge personen ännu mer ångest och få denne att må än sämre. Dessutom är det

7. Gör ditt bästa för att försöka förstå.

    Säg: Jag kan inte sätta mig in i hur du känner, men jag kan ge dig mitt fulla stöd.

    Säg inte: Tro mig, jag vet hur det känns. Jag var deprimerad i flera dagar en gång.

Man är inte deprimerad i några dagar. En depression håller ofta i sig i många, många år.

8. Försäkra personen om att du inte kommer överge henne/honom.

    Säg: Jag kommer inte lämna eller överge dig.

    Säg inte: Jag tror att din depression är ett sätt att bestraffa oss.

Det säger sig förhoppningsvis självt att man aldrig skall säga att en depression skulle finnas till för att bestraffa någon annan. Om du vill försäkra dig om att få en person att få ännu sämre, så ska du säga så, men aldrig annars.

9. Visa att du bryr dig.

    Säg: Jag älskar dig (men säg det bara om du innerligt verkligen menar det).

    Säg inte: Har du inte börjat tröttna på allt det här "jag, jag, jag" tjafset än?

Åter igen hoppas jag innerligt att det säger sig självt varför man inte skall säga det sistnämnda!